曾經，我相信天長地久。

而如今，我會相信一切都會有盡頭。

燈火輝煌的舞台，那樣多的燈，射燈，彩燈，聚光燈，而我是一切光源的中央，台下，掌聲如雷，密密麻麻的人頭中，沒有一個她。

我閉上眼楮，燈光照射出來的熱度，覆蓋到眼皮上，忽然變得酸澀難忍。

如今的我，已經站在了世界的舞台上。

可是那種孑然一身的空洞，卻無時無刻不纏繞著我，又來了，那種眾人皆醉我獨醒的感覺。

我不禁自問，掌聲與舞台，難道，這真的，就是我想要的人生嗎？

是的，我喜歡鋼琴，從小便喜歡，這仿佛是與生俱來的。

我母親出生在一個頗有傳奇色彩的音樂世家里，她自己亦是一名頗有知名度的鋼琴家，我的天賦便是遺傳自她。然而母親畢竟是一個女人，婚後便把大部分的心思都放在家庭上，處于半退出狀態，及至我出生後，便把自己的事業撇過一邊，完全退出了舞台。可是她並不甘心，自然而然地，便把她所有的遺憾與希望都寄托在了我身上。

我的童年都是在黑白相間的琴鍵上度過的，因為喜歡，從來就沒想過，這是否，就是我想要的人生。

直到高二那年，我十七歲，就在那年，我參加了全國鋼琴比賽。這是我第一次參加這種大型的鋼琴賽事，我奪得了比賽的第一名。我站在那座燈火璀璨的舞台上，仿佛站在了人生的舞台上，台下，如雷般的掌聲經久不息，有那麼一剎那，我覺得眼前的一切是那樣陌生，覺得自己與這一切，是那樣格格不入。

我一個人站在那里，這是我第一次，認真地去考慮自己的未來，雖然只有那麼一剎那，然而就在一剎那，我開始猶豫。

斑三那年，我報考中央音樂學院，父母親對與我的行為難以理解，因為我出國深造是一早就計劃好了的——維也納音樂學院，享譽世界的音樂之都。

維也納金色大廳，亦曾是我的夢想。

可是我需要時間來考慮，這是否，就是我想要的人生。

案母親百般勸說無果後，終于退讓。退讓的條件是——不是不去，只是推遲。

我不置可否。

就這樣，我安然地在音樂學院度過了最初的兩年，大三那年，我遇到了她——夏未央。

北京的夏天，很熱，就如北京的冬天，很冷。那是兩個極端。

那天是星期天，我沒有回家，一個人在練習室里彈鋼琴，我練琴的時候不喜歡別人打擾，這是眾所周知的，所以除了我，練習室並沒有其他人。

然而，她卻忽然闖了進來，我一直記得，她明淨清澈的眼楮，比外面的陽光還要耀眼，仿若一個迷途的天使，我不禁閃了下神。

透過落地窗灑進來的陽光，照在人身上，使人渾身微微發熱。

她說，你的手真好看。

苞我從前遇到的女孩不同，她並不說我彈奏的鋼琴曲好听，反而說我的手好看。

我記住了她，這個說我的手好看的叫夏未央的女孩。

第二次遇見她的時候是在我們學校與外語學院的聯誼舞會，我一向是不參加這種活動的，可是那次不知怎麼，就神使鬼差地去了，或許這就是所謂的緣分吧。

其實我一開始就看見了她，她一個人坐在那里，婉拒了好幾個男生的邀舞，卻饒有興味地在舞池旁閑看歌舞升平，只是游移的目光，卻沒有焦點。儷影雙雙，翩翩起舞，仿佛都引不起她的興趣，仿佛都是旁人的事，她只管看。

這是我第一次，這樣注意一個女孩子，可是于她，我卻只是這舞會上芸芸中的一個與她毫不相干的人。

我不敢貿然地去邀請她跳舞，只是怕，下場會如剛才的那幾個男生。

大廳的一邊放著一架鋼琴，我並沒有想要成為眾人的焦點，可是我想成為她的焦點。

有時候我會想，若是那天，我沒有去，或者她沒有去，又或者我沒有坐到鋼琴前面去，很多事情，是不是就會變得不一樣？可是那一刻，我選擇坐到了鋼琴前面去。

如果時光倒轉，一切回到最初，一切可以重新來過，我是不是會做當初一樣的選擇？

我知道我會，因為在那一刻，我遇見了她。

洛洛也是在那一年，進音樂學院的，主修小提琴，副修鋼琴。其實她的鋼琴彈得非常好的，可是不知為何卻選擇了小提琴，或許情有獨鐘的緣故。

半年後，就在那年的冬天，她成為了我的同學，連跳兩級，對于她的能力，我一點也不懷疑她可以做到。

我與洛洛一起長大，同駱毅一樣待她如妹妹，然而駱毅並不愛帶她玩，相比于他，我與洛洛反而更親近一些，甚至更像她的親哥哥。可她對我一直是直呼名字的，從沒有喚過我一聲哥哥，我亦不甚在意，覺得洛洛還是小孩兒心性，不喜歡別人把她當小孩子，所以第一次對未央介紹，我便說她是我的同學。

對于我與洛洛的關系，我從來沒有刻意去隱瞞未央，只是覺得沒有必要刻意地去解釋，因為那樣反而會讓人覺得欲蓋彌彰，可是我沒想到，那卻成了未央與我分手的借口，雖然我知道，那不過是欲加之罪。

那年夏天，我畢業，同時亦明確了自己人生未來的方向。

我發現自己亦不過是世間上許許多多世俗男子的其中之一，因為未央，世界之大，舞台之輝煌，仿佛都是旁人的事，而在愛情的世界里，只要我愛她，她亦愛我，便足夠了。

像許許多多的情侶一樣，我們也曾規劃未來，也曾承諾，執子之手，與子偕老。

只是沒想到，當愛情在現實面前，原來是這樣脆弱，一切皆變得面目全非。

她最後咬我的那一口，真痛，那一刻，我才突然明白，她所承受的壓力以及痛楚，遠遠地超過我之所想。

我從來沒想過，我們會是這樣的結果。

我從來沒想過，洛洛對我，會有超出兄妹感情外的男女之情。

洛洛是與我一同出國的，到了異國，彼此相處的機會驟然多了起來，常常一起吃飯，放假的時候一起駕車旅行，縱使只是這樣，無可避免地，還是到了談婚論嫁，因為母親特別喜歡洛洛。

母親病了，是尿毒癥，已經有些時日了，但她不願意住院，所以只有定期去醫院做血液透析維持著正常的生活。因為她特殊的血型，一直找不到合適的腎源，後來還是發展到了晚期，隨著她做透析的間隔時間越來越短，腎功能直線下降，最終還是住進了醫院，在美國。她一直希望我與洛洛成婚，我以事業為由推卻，她便退而求其次，說先訂婚，我知道這樣對洛洛並不公平，可是我看著躺在病床上全身浮腫的母親，無言以對。

回國前一天我與洛洛再一起去看母親，我去停車場停車，讓洛洛先上去。我停好車獨自上去，穿過長而靜的走廊，發現病房門虛掩著，我忽然好奇母親與洛洛平日是怎樣相處的，我便在門前站定，從窄窄的門縫望進去，陪護不在，洛洛在伺候母親便溺，動作純熟，仿佛習慣。

我站在門前，看著眼前這一幕，只是無法移動半步，人前美麗高貴如公主的駱水洛，眼前這個在為母親便溺的女子，我無法將她們重疊。

這麼多年了，在我最辛苦，最艱難的時候陪在我身邊支持我的是洛洛，然，我心中所想的卻並不是她，這一刻，忽然發現自己無比卑劣與自私。

因為我知道，愛一個人，是什麼樣子。

就如那句話，因為懂得，所以慈悲。

我當著母親的面向洛洛求婚，洛洛答應了，母親很高興，可是她怎麼也想不到，直到她去世那一刻，她都沒有等到我與洛洛結婚。

曾經我以為我可以的，我以為我可以做到，把夏未央，把這個名字，掩埋在遙遠的記憶里，成為過去，成為曾經。

我沒想過會再遇上未央，這仿佛是上天開的一個不懷好意的玩笑，沒有早一步，亦沒有晚一步，就在我與洛洛的訂婚宴會上。

從前最後一次見她，已經多少年了？六年？還是五年？我已經記不清楚了，然而在這條時光的長河中，當燈光亮起的瞬間，恍惚只是我的一個轉身，而她還站在那里，仰頭微笑。

仿若那年學校那個小小的舞台上，當我轉身謝幕的時刻，在觀眾席下剎那亮起的燈光中，她遠遠地站在密密麻麻的人群里，仰頭微笑，那一刻，我是眾人目光仰視的焦點，而我目光唯一的焦點，只是她明亮的笑容，其他所有的一切，都淡成了背景。

這麼多年了，時光的鏡頭仿佛在她身上停格，她好像一點都沒變，站在駱毅身旁，還是那抹微笑，明淨清澈。

那一刻我忽然明白，要在從前所有的一切前面加「曾經」，在後面加「過去」，談何容易。

永遠無法忘記，站在海拔1545米的泰山之上，站在如浪似雪的雲海之中，她說，山無陵，天地合，乃敢與君絕。

那是最幸福的瞬間，那是世上最美好的話語，每一個字都帶著陽光的熱度，滲透身體的每一處血脈。

然而如今，她身旁站著的是另一個男子，而我，剛把一只戒指套上了另一個女人的無名指。

流年似水，時間，世事，一點一滴，在我們中間匯成了滔滔河流，我過不去，她亦無法過來，只能在彼端，遙遙相望。

明明知道，我們是回不去了；明明知道，自己已經把幸福承諾給了另一女人；明明知道，自己已經沒有資格；明明知道，她的身邊已經有另一個他，還是忍不住去奢望，不由自主。

最後駱毅那一拳打醒了我，對一個愛我的人最大的傷害並不是拒絕，而是明明不愛，卻要假裝我愛你。

對不起，洛洛。是我錯了。

我的愛已經全部給了那個叫夏未央的女子，我沒有辦法再去愛上旁人。

今生我已無法，或許來世。

未央，當你轉身沖向他那一刻，我才不得不承認，原來我們早已擦肩。

年輕的時候，我們說永遠，可是卻不知道，永遠永遠都很遠。

我走了，不再回頭，不說再見。

或許，從此，天涯兩茫茫。

然後在驀然回首的剎那，偶然想起。

（完）