曾经，我相信天长地久。

而如今，我会相信一切都会有尽头。

灯火辉煌的舞台，那样多的灯，射灯，彩灯，聚光灯，而我是一切光源的中央，台下，掌声如雷，密密麻麻的人头中，没有一个她。

我闭上眼睛，灯光照射出来的热度，覆盖到眼皮上，忽然变得酸涩难忍。

如今的我，已经站在了世界的舞台上。

可是那种孑然一身的空洞，却无时无刻不缠绕着我，又来了，那种众人皆醉我独醒的感觉。

我不禁自问，掌声与舞台，难道，这真的，就是我想要的人生吗？

是的，我喜欢钢琴，从小便喜欢，这仿佛是与生俱来的。

我母亲出生在一个颇有传奇色彩的音乐世家里，她自己亦是一名颇有知名度的钢琴家，我的天赋便是遗传自她。然而母亲毕竟是一个女人，婚后便把大部分的心思都放在家庭上，处于半退出状态，及至我出生后，便把自己的事业撇过一边，完全退出了舞台。可是她并不甘心，自然而然地，便把她所有的遗憾与希望都寄托在了我身上。

我的童年都是在黑白相间的琴键上度过的，因为喜欢，从来就没想过，这是否，就是我想要的人生。

直到高二那年，我十七岁，就在那年，我参加了全国钢琴比赛。这是我第一次参加这种大型的钢琴赛事，我夺得了比赛的第一名。我站在那座灯火璀璨的舞台上，仿佛站在了人生的舞台上，台下，如雷般的掌声经久不息，有那么一刹那，我觉得眼前的一切是那样陌生，觉得自己与这一切，是那样格格不入。

我一个人站在那里，这是我第一次，认真地去考虑自己的未来，虽然只有那么一刹那，然而就在一刹那，我开始犹豫。

斑三那年，我报考中央音乐学院，父母亲对与我的行为难以理解，因为我出国深造是一早就计划好了的——维也纳音乐学院，享誉世界的音乐之都。

维也纳金色大厅，亦曾是我的梦想。

可是我需要时间来考虑，这是否，就是我想要的人生。

案母亲百般劝说无果后，终于退让。退让的条件是——不是不去，只是推迟。

我不置可否。

就这样，我安然地在音乐学院度过了最初的两年，大三那年，我遇到了她——夏未央。

北京的夏天，很热，就如北京的冬天，很冷。那是两个极端。

那天是星期天，我没有回家，一个人在练习室里弹钢琴，我练琴的时候不喜欢别人打扰，这是众所周知的，所以除了我，练习室并没有其他人。

然而，她却忽然闯了进来，我一直记得，她明净清澈的眼睛，比外面的阳光还要耀眼，仿若一个迷途的天使，我不禁闪了下神。

透过落地窗洒进来的阳光，照在人身上，使人浑身微微发热。

她说，你的手真好看。

苞我从前遇到的女孩不同，她并不说我弹奏的钢琴曲好听，反而说我的手好看。

我记住了她，这个说我的手好看的叫夏未央的女孩。

第二次遇见她的时候是在我们学校与外语学院的联谊舞会，我一向是不参加这种活动的，可是那次不知怎么，就神使鬼差地去了，或许这就是所谓的缘分吧。

其实我一开始就看见了她，她一个人坐在那里，婉拒了好几个男生的邀舞，却饶有兴味地在舞池旁闲看歌舞升平，只是游移的目光，却没有焦点。俪影双双，翩翩起舞，仿佛都引不起她的兴趣，仿佛都是旁人的事，她只管看。

这是我第一次，这样注意一个女孩子，可是于她，我却只是这舞会上芸芸中的一个与她毫不相干的人。

我不敢贸然地去邀请她跳舞，只是怕，下场会如刚才的那几个男生。

大厅的一边放着一架钢琴，我并没有想要成为众人的焦点，可是我想成为她的焦点。

有时候我会想，若是那天，我没有去，或者她没有去，又或者我没有坐到钢琴前面去，很多事情，是不是就会变得不一样？可是那一刻，我选择坐到了钢琴前面去。

如果时光倒转，一切回到最初，一切可以重新来过，我是不是会做当初一样的选择？

我知道我会，因为在那一刻，我遇见了她。

洛洛也是在那一年，进音乐学院的，主修小提琴，副修钢琴。其实她的钢琴弹得非常好的，可是不知为何却选择了小提琴，或许情有独钟的缘故。

半年后，就在那年的冬天，她成为了我的同学，连跳两级，对于她的能力，我一点也不怀疑她可以做到。

我与洛洛一起长大，同骆毅一样待她如妹妹，然而骆毅并不爱带她玩，相比于他，我与洛洛反而更亲近一些，甚至更像她的亲哥哥。可她对我一直是直呼名字的，从没有唤过我一声哥哥，我亦不甚在意，觉得洛洛还是小孩儿心性，不喜欢别人把她当小孩子，所以第一次对未央介绍，我便说她是我的同学。

对于我与洛洛的关系，我从来没有刻意去隐瞒未央，只是觉得没有必要刻意地去解释，因为那样反而会让人觉得欲盖弥彰，可是我没想到，那却成了未央与我分手的借口，虽然我知道，那不过是欲加之罪。

那年夏天，我毕业，同时亦明确了自己人生未来的方向。

我发现自己亦不过是世间上许许多多世俗男子的其中之一，因为未央，世界之大，舞台之辉煌，仿佛都是旁人的事，而在爱情的世界里，只要我爱她，她亦爱我，便足够了。

像许许多多的情侣一样，我们也曾规划未来，也曾承诺，执子之手，与子偕老。

只是没想到，当爱情在现实面前，原来是这样脆弱，一切皆变得面目全非。

她最后咬我的那一口，真痛，那一刻，我才突然明白，她所承受的压力以及痛楚，远远地超过我之所想。

我从来没想过，我们会是这样的结果。

我从来没想过，洛洛对我，会有超出兄妹感情外的男女之情。

洛洛是与我一同出国的，到了异国，彼此相处的机会骤然多了起来，常常一起吃饭，放假的时候一起驾车旅行，纵使只是这样，无可避免地，还是到了谈婚论嫁，因为母亲特别喜欢洛洛。

母亲病了，是尿毒症，已经有些时日了，但她不愿意住院，所以只有定期去医院做血液透析维持着正常的生活。因为她特殊的血型，一直找不到合适的肾源，后来还是发展到了晚期，随着她做透析的间隔时间越来越短，肾功能直线下降，最终还是住进了医院，在美国。她一直希望我与洛洛成婚，我以事业为由推却，她便退而求其次，说先订婚，我知道这样对洛洛并不公平，可是我看着躺在病床上全身浮肿的母亲，无言以对。

回国前一天我与洛洛再一起去看母亲，我去停车场停车，让洛洛先上去。我停好车独自上去，穿过长而静的走廊，发现病房门虚掩着，我忽然好奇母亲与洛洛平日是怎样相处的，我便在门前站定，从窄窄的门缝望进去，陪护不在，洛洛在伺候母亲便溺，动作纯熟，仿佛习惯。

我站在门前，看着眼前这一幕，只是无法移动半步，人前美丽高贵如公主的骆水洛，眼前这个在为母亲便溺的女子，我无法将她们重叠。

这么多年了，在我最辛苦，最艰难的时候陪在我身边支持我的是洛洛，然，我心中所想的却并不是她，这一刻，忽然发现自己无比卑劣与自私。

因为我知道，爱一个人，是什么样子。

就如那句话，因为懂得，所以慈悲。

我当着母亲的面向洛洛求婚，洛洛答应了，母亲很高兴，可是她怎么也想不到，直到她去世那一刻，她都没有等到我与洛洛结婚。

曾经我以为我可以的，我以为我可以做到，把夏未央，把这个名字，掩埋在遥远的记忆里，成为过去，成为曾经。

我没想过会再遇上未央，这仿佛是上天开的一个不怀好意的玩笑，没有早一步，亦没有晚一步，就在我与洛洛的订婚宴会上。

从前最后一次见她，已经多少年了？六年？还是五年？我已经记不清楚了，然而在这条时光的长河中，当灯光亮起的瞬间，恍惚只是我的一个转身，而她还站在那里，仰头微笑。

仿若那年学校那个小小的舞台上，当我转身谢幕的时刻，在观众席下刹那亮起的灯光中，她远远地站在密密麻麻的人群里，仰头微笑，那一刻，我是众人目光仰视的焦点，而我目光唯一的焦点，只是她明亮的笑容，其他所有的一切，都淡成了背景。

这么多年了，时光的镜头仿佛在她身上停格，她好像一点都没变，站在骆毅身旁，还是那抹微笑，明净清澈。

那一刻我忽然明白，要在从前所有的一切前面加“曾经”，在后面加“过去”，谈何容易。

永远无法忘记，站在海拔1545米的泰山之上，站在如浪似雪的云海之中，她说，山无陵，天地合，乃敢与君绝。

那是最幸福的瞬间，那是世上最美好的话语，每一个字都带着阳光的热度，渗透身体的每一处血脉。

然而如今，她身旁站着的是另一个男子，而我，刚把一只戒指套上了另一个女人的无名指。

流年似水，时间，世事，一点一滴，在我们中间汇成了滔滔河流，我过不去，她亦无法过来，只能在彼端，遥遥相望。

明明知道，我们是回不去了；明明知道，自己已经把幸福承诺给了另一女人；明明知道，自己已经没有资格；明明知道，她的身边已经有另一个他，还是忍不住去奢望，不由自主。

最后骆毅那一拳打醒了我，对一个爱我的人最大的伤害并不是拒绝，而是明明不爱，却要假装我爱你。

对不起，洛洛。是我错了。

我的爱已经全部给了那个叫夏未央的女子，我没有办法再去爱上旁人。

今生我已无法，或许来世。

未央，当你转身冲向他那一刻，我才不得不承认，原来我们早已擦肩。

年轻的时候，我们说永远，可是却不知道，永远永远都很远。

我走了，不再回头，不说再见。

或许，从此，天涯两茫茫。

然后在蓦然回首的刹那，偶然想起。

（完）