棒天，是星期日，依照最近的慣例，出門前一定會看到那等在大門口的身影，很討好地挨靠過來。

今天沒有。

昨天的話，真的起了作用，也好。

我到附近綠地走了一圈，坐在長椅上看孩子打球嬉戲，消磨時光。

一個人的寂寞，我還可以忍，兩個人的寂寞，卻是一種傷，我再也不要了。

手機響起，我低頭看了一下，是紀先生打來的，想了一下，還是接起。

他說，齊雋要他打電話來，讓我知道他這禮拜要飛一趟歐洲，等等準備要登機，他忘記跟我說了。

「他干麼不自己打？」不對！應該是他干麼要告訴我？

紀先生笑了笑。「他說你在生氣，他打的話你不會接。」

吧麼講得那麼可憐，我才不會內疚。

「還有——你等一下。」然後是紙張翻動的聲音。

還做小抄？不會吧？

「嗯，他說他不在的時候，你要自己照顧自己，最近會常下雨，出門要帶傘，東西太重不要自己提，會動到胎氣，晚上不要踢被子，可以的話，能不能想一下他，一點點就好，他不貪心……喔，真的太肉麻了，我念不下去。」

「……」你念不下去，我何嘗不是無言以對？

「最後那幾句是你自己加的吧？」我一點都不相信齊雋會說這種話。

「……難怪齊雋說你聰明，他在你面前完全是透明的。」

不是聰明，是太了解這男人的性子了。

「真的不再給他一次機會嗎？他已經嘗到苦頭了，看他把日子過得一團精，你真的忍心？」

這不是原不原諒的問題，而是，他真的確定自己要的是什麼嗎？如果只是多年下來，習慣性的依循、眷賴，我不能要。

嘆了口氣，我沒正面回答，只依例叮嚀。「在外頭凡事小心，有什麼狀況，打個電話給我。」

結束這通電話，我過了整整一個星期沒有齊雋的日子。

日出日落，麻木到幾近無感，我可以沒有他，日子還是過得下去。這個星期如此，過去分手的一個月如此，未來也是如此，只是，沒有快樂。

直到第八天，回家時看見又出現在階梯前的身影，我才感受到一絲壓抑的思念痕跡。

「我一下飛機，行李扔給小紀就過來了……」他輕聲說。

鼻頭酸酸的，我別過臉開門，人家都這樣說了，不讓他進來坐坐，好像顯得我太沒人性。

我進廚房倒了杯水給他，他一進來就安安分分坐著，盯著自己的指尖，一副等我審判的樣子。

我無奈低嘆，決定跟他把話說清楚，他還有工作，有時還要飛來飛去，再像之前那樣站崗，身體會吃不消，我原意並不是想折磨他。

「齊雋，你到底想要什麼？」

他抬頭看了我一眼，又垂下眼瞼。「一定要有什麼嗎？」

「什麼意思？」

「只是想看看你而已……不行嗎？」

靶覺眼眶一陣熱浪涌出，我趕緊眨幾下眼楮，將酸熱感逼回。

「一定要說的話……讓我留在你身邊好不好？你不用理我沒關系，只要……不要趕我就好……靚，好不好？」

如果他曾經讓我密密築起的心防動搖，那現在這幾句話，已經足夠潰不成軍，我知道自己無法拒絕他，一直以來都沒有辦法。

只是幾句話，就讓我節節敗退。

「為什麼……要這樣？我們已經分手了，各過各的日子，不也好好的嗎？」

「不好，我一點都不好，離開你，我連日子都不知道該怎麼過了。」他仰起頭，我從來不曾看過那雙冷然無緒的眸子里，盛滿那麼深、那麼重的憂傷。

「那當初，瀟灑同意分手的是誰？」我忍不住埋怨。

現在才來說那麼重的話，像是多麼不能失去我的樣子，要我怎麼相信？

「因為我沒有預期會變成這樣。你總是默默包容我，每一次不管我多任性你都會順著我，我們之間付出最多的人一直是你，我只是習慣性地佔有你的好，我以為、以為你不會真的離開我……」

「我知道這樣講很無理取鬧，但是——你把我寵壞了，你太好，好到讓我不用付出就能得到這一切，讓我甚至……不必思考該給你些什麼。」

我訝然。

真像季楚說的那樣，是我先不愛自己，齊雋又怎麼曉得該怎麼愛我？

如果說，他必須為這段感情的崩解負起大半責任，我自己又怎麼可以免責？

他緩慢地蹲靠到我腳邊，拉拉我的手。

「對不起，沒有站在你的立場靶受你的心情，我真的很抱歉那樣傷害你。當我真正意識到，你再也不會像以前那樣無條件縱容我，我真的徹底失去了你的時候，你不會知道那種感覺有多慌、多痛，然後意識到……你對我有多重要，就算被全世界遺棄、人生最低潮的那段時間，都不曾讓我這麼無助……」

他將臉理在我膝上，像個迷路的孩子，哽咽落淚。

我沒有辦法推開那樣的他，他悲傷絕望的模樣，還是會讓我心房疼痛。

「那，劉曉莙呢？」

「我沒有做對不起你的事，我發誓！」他仰起紅紅的眼眶，瞄了我一眼，又心虛地低頭。「我知道就算抵死不認，你也不會相信，你說的對，很多事情我明明都心里有數，一個會撲上來強吻我，還那麼巧被狗仔拍到的女人，怎麼可能一點心機都沒有，是我自己選擇性忽略，然後一被你道破，就惱羞成怒……」

「可是……那沒有這麼罪大惡極對不對？我只是一時迷惘，還沒有從初戀那種舊有的情懷里走出來，但是理智上，我知道我是你的，不是習慣或恩情，我本能就是知道要回來，抱著你心才會踏實。」

「我只是笨了一點、遲鈍了點，太晚看清你在心里的重量，太晚發現，原來生命中真正不能失去的女人是誰，那種虛幻的情懷已經過去了。這六年來，心靈依戀最深的人，是你，真正知我懂我的人，是你，這世上唯一會那樣無條件包容我的人也是你，可是，我卻讓一個這麼愛我的女人傷心……對不起，靚，對不起、對不起……」

或許，我還是不夠狠吧，看著自己深愛的男人，靠在腿上依依戀戀，一聲聲歉語，心如何不軟？

我輕撫了他一下，指間穿過他的黑發，回憶曾有的親昵，以及那些美好的日子。他並沒有自己說的那麼糟糕，很多時候，他也懂得疼惜我，給過我許多快樂，否則我怎麼會願意陪著他那麼久。

也許是察覺到我態度軟化，他立刻打蛇隨棍上。「那天晚上……是你選的，我沒有選。重來一次好不好？我要自己選。」

這是哪里來的無賴？有人大考考完了，會布成績以後才來說「我剛剛交了白卷，要重填答案」的嗎？

我無言了半晌，他自顧自地纏上來，一把抱住我，下巴靠在我唇上，搖晃著撒嬌。「我選結婚，和曉莙斷絕往來，就是不要分手。」

「……孩子呢？你不介意？」

他沉默了下。「那是我活該，自己豬頭惹出來的，否則現在根本什麼事都沒有。你那天這樣說……我很難受。我只是關心你和寶寶健不健康而已，沒有別的意思，不要曲解我。」

看來那一刀，砍得有點狠，讓他到現在都還很受傷。

掙扎了半晌，最後還是沒有說出口。

算了，到時再看著辦。

我承認心中還是存有疑慮，無法因為他幾句話就盡釋前嫌，當作什麼事也沒發生，與他重新來過。