一年之後——「去他的死老頭！」一進屋，我便用力甩上大門，毫不掩飾其差無比的壞情緒。心情壞到我想沖到超市去食物區大采購，不管三七二十一的搬回食物大吃大喝一場，干脆撐死自己算了。幸好，在最後關頭，可靠的理智還是勝過抓狂的情緒，我的荷包才沒大出血。

瞪了超市的大門幾秒，我的荷包還是「平安」隨我歸來。

不能靠采購和食物轉變心情，在外面又得顧及重要的形象不讓臉部抽搐，以免嚇到無辜路人的我，一回到家，自然再也忍不住亟須發泄的沖動。

可憐的門，就是第一個倒霉的。

「可惡，有沒有搞錯？都到了這種時候、這個節骨眼才來找我麻煩！」光摔門還不夠，火氣十足的我把包包往沙發上一甩，幾乎無法控制的爆發了。「我是欠了他耍，還是命格不好，這麼多年的心血就讓他毀了，要我怎麼——」

「喝！你怎麼會在？」甩完皮包，我才發現沙發上有人，嚇了一跳。

從任峽的姿勢看來，他剛閃過那個突然襲向他的皮包。

「一直都在。」口氣很平淡，他卻動也不動的望著躺在他旁邊的皮包，暗示我他老早就坐在客廳里，而且差點被我用包包擊中。

一時氣憤，我發火的眼楮沒看見家里有人在。

沒注意到他的存在，我有點心虛的緩下脾氣問︰「我不是說過我幾點會回來，就算提早回來你不在也沒關系，你不用像是怨婦一樣的給我等門的。」雖然委托關系在，我也沒意思要把他整天綁在家里，只要他去哪里聯絡得上就好了。

否則，久了他也會悶壞，受不了吧。

「我不覺得自己像是怨婦。」揚起眉，他似乎有點不滿我的用詞。

「是怨夫總行吧。」心情還沒轉好，我的口氣好不到哪兒去，多少有轉移發泄對像的感覺。

罪魁禍首不在眼前，在眼前的就是替罪的倒霉鬼了。

是他倒霉，不能怪我。

「我今天有出門，剛買了些東西回來。」他直接推翻我說他在等門的猜測。

「不會吧？你又買東西回來？」一听見他的話，皺起眉頭的我不由得抬手，輕輕壓著隱隱發疼的太陽穴，視線本能逡巡著屋內又多了什麼東西。

電視、冰箱，甚至電腦、子母分離式冷氣機……本來簡陋的屋子，在他住進來一年以後，已經什麼奢侈品都有了。雖然我沒有要把他綁在家里的意思，可是他每回出門晃蕩，不是采購一堆食物和他所謂的「生活必需品」，就是訂購貴到會讓我缺氧的家具和電器用品回來，真的讓我很頭疼。

現在我是他的委托人，看他花錢就好象間接花我的錢一樣，感覺很痛呢！

要不是我全力阻止，他恐怕連最新型的電動縫紉機都會替我買。

錢多也不是這樣花的吧！讓我不得不懷疑，他是不是購物狂？我到目前為止付給他的委托費，還不夠他一年來用來「裝飾」這屋子的金額呢！

腦袋有問題嗎？又不是他的房子，他超支的部分我可不另外付費啊。

雖然他離開的時候，大可把他買的東西都帶走，可是五年不是短時間，我很怕自己從此被慣壞，習慣了這些可怕的奢侈品，沒辦法回到原來的生活方式。

人人都說，由儉入奢易，由奢入儉難嘛！

瞧，天氣變熱了，他說要付電費我就由著他用電了。兩個夏天跟著他吹冷氣，我不也漸漸習慣天氣一熱就開冷氣？現在有他付電費，等他離開以後不就慘了。

習慣某件事，是很可怕的！

凝望著我，任峽只是沉聲地道︰「我買了些花盆和蕃茄種子。」他大概很習慣我一听到他買了東西，臉上就出現小丸子專屬的黑線條吧！

在他面前我也很習慣，不去為了面子問題，刻意隱藏自己的節儉成性。

只怨他反骨的性格，像是存心挑戰我的極限似的，老愛買奢侈品向我宣告。反正是花他的錢，買了也就算了；偏偏，他還很喜歡跟我報告他買什麼、花了多少錢，順便研究我的反應。明知道他拿我的反應當消遣，我卻沒有辦法改變自己的態度。

不能怪我，什麼都可以假裝，心痛的感覺怎麼可能掩飾得了？

家里多出來的奢侈品，都是錢換來的啊！

包可惡的是，他自己浪費也就罷了，還把我不花分文帶回家的一些東西，趁我不在家時全不知給扔到哪兒去，害我每次都差點跟他翻臉。雖然他花他的錢買了新的替代品，但我一想到那些能用的東西被當垃圾處理，每回看到他還是一肚子的悶氣。

「花盆、蕃茄？」我幾乎懷疑自己是不是听錯了。

苞他以往買的奢侈品相比，他這次買的東西真的便宜得很可疑，讓我不自覺松了口氣，卻忍不住懷疑自己的听力，是不是承受不起壓力而產生幻听。

「嗯，這次買的是好東西吧？」看見我松了口氣的神情，他露出隱喻不明的微笑。

一個大男人，干嘛這樣笑？狐疑的感覺作祟起來，我忍不住小心翼翼猜測︰「你該不會是買了很貴很貴……例如上萬元的花盆還是種子吧？」不是我多心，而是他的笑容真的好詭異。

鱉異得很，讓我的心髒不停怦怦跳，泛起很不對勁的感覺。

「種子三包，一包二十五元；花盆十個，一個三十九元。」他毫不掩飾地對著我嘆氣，下一秒卻很得意的說︰「而且我有殺價，讓老板給我打了九折。」

不等他說完，我已經暗自計算起來。

種子七十五元，花盆三百九十元，加起來一共四百六十五元還打九折，算算不過花了四百二十元上下。算完，我突然無法控制臉上極度訝異的表情；平常不屑殺價的他，總算把我的「諄諄教誨」听進耳里，也懂得跟老板殺價？

比起他花了多少錢，後知後覺發現的事實更讓我驚訝。

「嘴巴干嘛張那麼大？好象河馬剛出水。」糗了我之後，他像是不願意說謊，又看出我眼底的無法置信，終于自曝真相的說︰「事實上，是老板自己給我打了九折。」

嘖，我就知道，他怎麼可能跟人殺價！

「老板是女的對不對？」腦袋還沒多想，我已月兌口而出。

難掩話里質問的口氣，話里那股騙不了自己的酸味，亦讓我感到錯愕。

危險的警鐘，突然在我腦海里死敲活敲了起來。不過才第一年而已啊……「咦，你怎麼知道？」他毫不掩飾地笑了，似乎很佩服我的聰明。

「用腦袋啊！」一的在他旁邊坐下，我暗自翻了白眼。

天知道我不是聰明，而是擁有女人天生就有的直覺，不像男人一樣凡事駑鈍。那個好心的女老板，肯定是被他迷得暈頭轉向，巴不得能撲在他身上不讓他離開店里。連本來就便宜的小東西，都自動給他打了折扣，不就是希望他下次能再度光臨。

一年下來，我看盡他如何發揮男性的魅力。

扁每個月例行的返家日，看到自家姐妹討好他、不斷找機會和他說話的模樣，總被排擠到一旁冷眼旁觀的我就覺得好笑，心里帶著莫名不愉快的情緒。

不用腦袋，光用眼楮也能夠看出來，連市場賣菜大嬸都不放過的他，有多麼受到女人歡迎。

唉！看著看著，感覺愈來愈奇怪了。

**

*在我的咕噥聲中，任峽突然拍了拍我的頭。

「你干嘛？」被嚇了一小跳，我轉過臉去看身旁正在對我微笑的男人，完全不能理解這拍小狽似的舉動里，有任何他想表達的意義存在。

奇怪的是，他拍的是我的頭，而我的胸口卻莫名的震了一下。

輩同生活了一年，我還是不了解這男人。

「听你的話，用用你的腦袋。」聳了聳肩，他笑得很惡作劇。

吞了口氣，我好笑又好氣地問︰「你想跟我吵架嗎？」

不知為了何故，他似乎愈來愈以欺負我為樂，根本沒把我這委托人看在眼里。要不是認為委托的工作限制了他的自由，讓他原本可能是多采多姿的生活，變成過于單調乏味是件可憐的事，我絕對不會對他的行為忍氣吞聲。

或許，我是很怕他半途而廢，不願意繼續這份工作吧！

「我看，你今天已經跟別人吵完了，不需要多我一個吵架對象。」顯然欺負過人，報告完今天的戰利品之後，他沒忘了我進門時發的那頓脾氣，總算導入正題問道︰「你為什麼心情不好，誰大膽惹了你呢？」

「我失業了。」重提那件事就氣憤，我又是一肚子火。

要不是理智尚存，我拿把菜刀就沖到林家去父了。

「為什麼？」听見我壓抑火氣的聲音，他沒有掩飾他的訝異問︰「你設計的服裝，銷售量一直都很好不是嗎？」

忙起來的時候，我幾次硬是把他抓來當幫手，替我裁紙裁布的，所以他很清楚我受公司重用的程度，應該不太可能讓我丟掉飯碗。

可恨外力所致，他想不到我也想不到啊！

「說到這個我就想吐血，你能相信嗎？那個臭老頭，竟然擅自作主干涉我的工作，還用可惡的勢力跟公司施加壓力，硬是讓我留職停薪一年！」心中翻攪著怒火，我的怒氣一發不可收拾。「臭老頭以為我做的是什麼樣的工作？停掉設計一年，走出去有哪家老板會記得我累積的知名度，一年後還有沒有公司要我啊？」

怕生意和資金調度會受影響，老板自然不敢得罪林家的勢力。

所以，今天被告知的我，就失業了。

還好我本來就是個未雨綢繆的人，靠著拼出來的業績獎金和省吃儉用的習慣，幾年下來已經預存了不少養老本，繼續按月支付任峽讓我心痛的委托費，失業還可以撐個一、兩年沒問題。只是想到一年沒有工作，少賺了多少錢，就讓我相當、相當的心痛。

因為真的相當、相當心痛，所以，完全不能怪我想砍了老頭，驟然產生父的沖動。

「他為什麼要這麼做？」不用說，任峽很清楚我口中的臭老頭，絕對是指我父親。

「說到理由我更吐血！」握緊拳頭，跟老頭聯絡過的我沒能挽回頹勢，懊惱得心中五味雜陳，是既生氣又無奈，更覺得可笑。「那老頭竟然說我的工作壓力太大，為了確保我肚子里的孩子安穩生產，必須保持愉快輕松的心情，所以當然不能讓我繼續工作。」

可笑，真的太可笑了！

「你懷孕了？」他的表情突然有些嚇人。

「你腦袋秀逗，跟老頭一樣全燒壞了嗎？」無心分析他那反應下所代表的涵義，我沒好氣地瞪著他，簡直想拿榔頭敲他的頭。「每天都跟你在一起，你連喝醉酒後亂性的紀錄都沒有過，我跟誰懷孕去？」

連吻都沒有過就會懷孕，我又不是聖母瑪利亞！

「你在怪我太安分，不該一年都沒有表現嗎？」他看著我的眼神充滿猶疑，好象很同情我欲求不滿，自責不該沒發現我有生理上的需要似的。

「去你的！」不只粗話，我連髒話都想出口了。

明知他故意欺負人，我還是禁不起這樣捉弄人的調侃，氣血上沖的臉還熱了起來，幾乎讓人錯覺我是被說中了心事，所以才會有這種燥熱反應。

「可是你不是說……」

「我的意思是，我根本沒懷孕，老頭卻在發神經！」紅著臉打斷他未竟的調侃，我死盯著他臉上捉弄人的笑意，一肚子不快地辯駁。離開公司之前，老板還直盯著我的肚子瞧，好象想看出什麼端倪來般。

天知道老頭是怎麼告訴人家的！

「既然你沒懷孕，令尊大人又是為什麼要這麼做？」他壓抑著笑問。

「還用說，不就因為我們的約定。」帶著不爽的心情，我還是只能實話實說︰「說好兩年內給他添個孫子，老頭說我今年也該準備懷孕了。」

老頭擅自作主替我辭退工作，不就是為了讓我好好準備懷孕生孩子。

沒想到老頭那麼堅持這項約定，真的讓我無奈也無措。說不定，該告訴老頭我和任峽其中一個人有不孕癥，好躲過這條不人道的約定。

不然，真的要去接受人工授孕？

不知為何，本來就沒有找個男人共築家庭、建構幸福美滿生活的我，卻似乎不怎麼排斥擁有一個屬于自己的小孩——一個遺傳自任峽基因的小孩。

只是，一想到要用那麼冰冷無情的方式擁有孩子，我就隱隱產生不能接受的抗拒感。總覺得人工授孕，對孩子來說很不公平，好象缺少什麼似的。

「原來如此。」他若有所思的點頭。

「煩死了！」

「煩什麼，你不是一年前就同意這個約定嗎？」

「可是……」

「還是你覺得人工授孕不好？」一如往常，他輕易看穿了我的心事。

楞了一下，我眼中閃過慌張的神色。

「不是好不好的問題，是我本來以為有足夠的時間，可以慢慢考慮做好心理準備，誰知道老頭拿竹子在後頭趕驢了；我卻到現在心中都還沒個譜，不確定該不該這麼做……」頓口氣，我更猶豫地問︰「你確定你願意……賣精子？」

當初是他同意，委托才能成立，可我還是很擔心他會後悔。

畢竟我們不會結婚，他會有個不屬于他的孩子呢。

「當然，我們說好的不是嗎？」拍拍我的後腦勺，他倒是毫不猶豫回答，似乎不把這件事情看得分外重要，很純粹當作是工作上所需的付出。

同一個屋檐下一起住久了，我們之間的感覺一直都是這樣，像是委托關系又像是朋友。

人在朝夕相處之後，沒日久生情總會比較熟稔。只是我們在愈來愈親匿當中，彼此還是保持著適當、純屬于委托關系的默契。

沒有什麼不好，我卻總是有種不舒服的排斥反應。仿佛……不願意和他只是朋友……「算了，船到橋頭自然直，還可以拖一陣子，再走著瞧吧！」嘆了口氣，我突然發現他很像把我當自家兄弟，不由得有種莫名的悒郁。我兀自從沙發站起來，索性想去換下套裝、洗個澡放松自己，像是想到什麼事情的又回頭，「對了，你買種子和花盆做什麼？」

差點忘了問他這件怪事。

「沒什麼，我看陽台還有空間，光擺三盆植物有點浪費。」

他望著我，深邃的眸光讓我有些不自在起來，好象想傳達什麼想法給我。可是，我怎麼想都不明白，一片混亂的腦子亦沒法深思。

想到那三盆他細心養了一年，結過幾次可愛的金黃色果實，讓感動不已的我因此每天在出門前都會去看兩眼的植物，有空時順便也蹲在旁邊模一模，讓我忍不住懷疑他是不是看我會這樣，所以打算種更多的盆栽讓我開心。

不，不太可能。

說實話，我之所以對那三盆蕃茄那麼有好感，是為了不用花錢買，就有蕃茄可以吃。所以才會每天去跟它們說上幾句，要它們努力長蕃茄給我吃啊。

不過，八成是閑著也是閑著，他才會想找些事做，拿養盆栽當作遣吧。

除了會陪我上市場買東西，三餐和家事都是我在做，他要不閑得發慌也難。常勞碌自己，是不用上健身房就能保持身材最好的方法，只要他不嫌東嫌西愛指使我欺負人就好，我倒是不怎麼介意家事和三餐都是我在做。

而且，看他把我煮的菜都吃完，其實是種很愉快的享受。

自己喜歡，做任何事都會覺得快樂，沒啥好埋怨。

那種滿足感，很難以言喻就是了。

「哦。」難得他會有浪費的自覺，雖然他是浪費錢去自覺浪費了。

對他點了點頭，我應了聲也沒多問，只是暗自推翻自作多情的想法。轉過頭之後，總覺得背部似乎有些灼熱的視線投來，我還是當自己多心的走開。

無論如何，他都沒道理用熱情的眼神，緊盯著我的背影看吧！

想歸想，我並沒有勇氣回頭確定。

**

*跟任峽共同生活之後，竟在不知不覺中改變生活作息。

雖然連自己都很訝異，原來不正常的作息還是有得救，卻無法、更不願去深思，因為他改變作息的意義何在。

所以，我今天依舊不到八點就醒來。

在起床以後，我照慣例在刷牙洗臉之後，準備去做早餐。經過客廳，我倒是訝異習慣早起的人，今天沒坐在沙發上看報紙，等著吃我起來做的早餐。

停頓下腳步，我突然發現落地窗外有黑色的人影晃動。

他在給盆栽澆水？

本來想直接走進廚房，猶豫了會兒後，我管不住雙腳的往陽台的方向走去，直接拉開緊閉的落地窗門，看著蹲在地上弄東弄西、似乎相當投入樂在其中的男人。

「你在做什麼？」為了跟他說話，我問了很明顯的事。

「混合培養土和古早肥，準備放入種子。」回答我的問題的時候沒有轉過頭來，滿手是土的任峽用手臂擦去額頭的汗，正在小花盆里放入混合好肥料的土壤。

「不用多久，你就會有我親手種的蕃茄可以吃了。」

他是說我有蕃茄可以吃，不是我們？

這麼說，好象蕃茄是為我而種的嗎？是無心，還是他根本不曉得這麼說有何不同？不知不覺中，倚在落地窗旁還站在屋內的我，只是呆呆俯視著一大早便蹲在陽台上、此刻仍忙碌不已的健碩背影，無法自抑的胡思亂想起來。

「你怎麼了？」察覺到我的安靜，他突然轉過頭來，莫名所以問道。

僵硬地搖頭，我看著他拿著小鐵鏟的大手，一時也說不上心底感覺的話來；只覺得一些不該有的悸動蜂擁而至，讓我有股想要退縮、逃避理解的。

我不想知道、不想听見心底的聲音。

總覺得一旦面對，有些規則和默契就會從此崩潰。

任峽從地上站起來，朝我伸出手卻又突然想起，他的手沾了土很髒似的縮回去，只能朝我有些疑惑地問︰「還在生你父親的氣，還是哪里不舒服？」

臉上冰涼，不用他說我也知道，自己的臉色看上去應該有些蒼白。

「你忙吧，我去做早餐了。」深吸口氣，我強迫自己振作，擠出要他安心的笑容，然後便若無其事般的轉身離開落地窗旁。

此刻，我的思緒都混亂了，怎麼有辦法跟他說清楚講明白呢？

我需要時間好好想想。