在同一星空下，我們相識。
那是聖誕節，那些年特別盛行的節曰。其實在國外是全家團圓的曰子，而在國內卻類似于同學、朋友聚會之類的節日了。這不，灝和駿還有幾對一起去燒烤，他們約我一塊兒去，我笑著拒絕了。但我也不願回家，因為我的家就我一個人。
我一個人住。
一個人住很有味道。沒有人在我耳邊告訴我該做什麼、不該做什麼，像以前那種我討厭的生活一一表面是個家里的寵兒，實質和囚犯沒什麼兩樣。
從小，我便是個叛逆的人。母親單位分了房，我堅信如果這次
不把握機會，可能我一生最美的時光都只能做只可憐的囚鳥。我堅持要與家人分開住，那時我還只是個快升高中的人，無疑，母親、祖母、還有遠在大洋彼岸的父親都堅決反對.最後，我贏了——條件是我必須直升本校高中，全市數一數二的學校。參加直升考的前幾個月，我堅信我這輩子沒那麼用功過。
那天，當我心情異常平靜地將那張印著全校第一的直升通知書交給母親時，母親無話可說。
我被釋放了！新家在浦西，與原來浦東的居住區遙遙相望。我帶著我的愛犬住進了我一個人的世界。
聖誕那天，我正要離開學校，你喊住了我。
一張滿是汗水的臉映入了我的眼簾。我並不熟悉你，只知道你叫銘，是籃球隊隊長，在A中屬于VlP級的人物。那天你可以不叫我的，但為什麼呢？
"你一個人？"你問我的語氣自然得像我跟你認識好久。
我點了頭。
你說你也一個人，于是邀我一起走。灝後來告訴我.這種想接近女孩子的方式已經很過時了。
冬天的夜晚來得很早，六點多就有月亮了。
你推著自行車，我低頭看著我們的影子一長一短，在路燈的陪伴下清晰而默契。我對與男孩相處時的這種說不清楚的感覺向來很排斥，可那天我一下子對這種感覺變得很坦然，也許是因為你是A中VlP級的人物，就憑這個，我覺得和你一起走很榮幸。女孩子多少都有點虛榮。
你告訴我很多關于籃球比賽的事，提到這屆校際聯賽的失敗，你不由嘆了口氣。突然問我:"今天聖誕節，沒有人約你嗎？"
我奇怪，為什麼聖誕節一定要有人來約我？
你馬上笑著說:"我是說今天很少有人那麼晚離校，還是一個人。
"我一個人住，越早回家，孤獨也來得越早。"灝後來昕了提醒我說以後不要隨便告訴別人你一個人住。
你突然提出約我去吃飯。
我不懂得拒絕，只能答應了。
我們去了附近的快餐店，叫了份夏威夷風昧的比薩餅。
很尷尬。後來灝問起我當時的情景，我這樣回答。
等我們離開快餐店已經快八點了。
在我家大樓的門口，我記得和你說再見時，還加了一句「騎車小心點。」听到這話，我有點震驚。你微微一笑，向我道了聲謝和再見。回到家里，錄音電話的燈在閃。
「菁，七點多了，你怎麼還未回來？回來打個電話給我。」
「八點了，你到底去哪兒了？回家快點回電！」
可憐的母親啊！我只能撥了家里的電話。我隨意地編了個謊言，說我去了灝家。媽媽責備個不停，我無奈地把電話擱在一邊伏身逗我的愛犬賓賓。任她去埋怨，等她差不多說完了，我一聲「再見」便掛了。
這些話，我已听了十幾年。
這個美麗的夜晚，我記住了。
接下來我們很自然地成了朋友。有時午休，你會利用你的"特權"把我帶到原本不許外人進入的體育館，教我打籃球;有時我也會把你帶進文學社的教室，和你談談海明威、瑪格麗特•米切爾.每天放學，你總是送我到門口，帶著我的一句「騎車小心些"消失在人群里。那家快餐店成了我們交心的地點，第一次的尷尬轉變成了輕松。這樣的生活令我感到快樂。
然而，我卻感覺身邊的朋友越來越少。奇怪的指點越來越多。
我不知道像我們這樣算不算是戀愛，但我覺得沒什麼分別，因為灝和駿也不過如此，每天接她放學，偶爾也約她去吃飯、看電影什麼的，而灝可以像個成人那樣說「我在戀愛」我卻不願意。
在同一星空下，我們走到了一起。
五月的氣候很叫人喜歡。
你照例走到了我的教室門口，我們正測驗，你等了我五分鐘後我交卷了。數學老師朝外望望，又朝我看看笑了笑。我也給了他一個微笑。高中老師在這方面一向與我們心照不宣。
與你一前一後走下樓梯，幾個女生與我們擦肩而過。"喏，這就是本校最完美的組合！"
贊美？諷刺？
我稍稍放慢了腳步，你還是無所顧忌地往前走，好像什麼都沒听見。
還是那家快餐店，還是一份夏威夷風味的比薩餅。只是我又感到了第一次的那種尷尬，也許是流言使我們心中都有了芥蒂，或者僅僅是我。
"學校里有很多人都知道你每天送我回去。"我沒頭沒腦地說了句。
你卻若無其事地聳聳肩，那不認真內態度令我感到惱火。
「你一點兒也不在乎嗎？我覺得我向朋友越來越少了。」
"我為什麼要在乎？"
我一下子怔住了，我曾經幻想我和你會像灝和駿那樣接受別人羨慕的眼光，是我太多心了。我明白是我把事情犀錯了，拿起包默默走出快餐店。
我在馬路上徘徊著，漫無目的。也許你是無意的，或者說，我希望你是無意的。
突然覺得我的臉上濕濕的，下雨了！是雨水抑或是淚水？
看著別人躲雨的躲雨，快跑的快跑，我的慢步與城市的忙亂格格不入。
我多希望在大樓門口看到你。噢！不可能的！一定是我言情劇看多了！真要命！
大樓門口一個人也沒有。我高興自已的想法得到了肯定，可我明白我是在自欺欺人。我拖著疲憊的身子打開了房門。
錄音電話的燈沒有閃爍，真是難得。
突然電話響了，看來還是難逃母親的控制！我不準備去接。
「對不起，先是菁，听到錄音信號後請留言，謝謝！"
我知道接下來一定是母親的"你怎麼還沒回來……可這次我猜錯了一一"菁，我是銘，那麼晚你去了哪兒？如果你回來，請回個電話給我！"我整個人像定格了一般等我反應過來，撲過去接電話，但只听到電話自動關閉的聲音。我後悔沒去接你的電話。我蹲子，賓賓睜大眼楮望著我。
我開始考慮到底要不要回電。是我不對，還是你不對？我覺得我的頭開始痛了！我對自己說，我不再想了，明天再想吧。
醒來時，是早晨五點半，我感到渾身不舒服，明白自己是發燒了。我昏頭昏腦地走到電話機旁，撥了灝家的電話，讓她幫我請假，她卻一下子猜出了我和銘之間出了問題，還說下午會來看我。
吃了藥，我好好睡了一覺，下午差不多四點鐘，我醒了，感覺好了很多。不知道灝有沒有告訴你我生病的事，我既希望有，又希望沒有，噢，我的頭又開怡痛了。老實說，我的確希望她會把你也一起帶來.可是我又一次失望了，灝進門的第一句話就是「他沒有來？「她問候了我兩句，把買的水果洗好了放在冰箱里，跟我說了好多學校的事，說我的數學測驗又是全班第一，我知道她是故意不跟我提銘。終于，灝說:"今天銘問起你！"
我裝作若無其事。
「他挺關心你，水果是他買的，他不敢來看你，就叫我帶上來了，還不讓我告訴你！可我覺得你該知道。」
我承認我一下子變得很高興。
第二天是休息曰，我起得很早，照例帶賓賓到附近的小花園溜溜。回來的時候，在大樓門口，我停下了腳步，你也看見了我。
"我不知道你住幾室，"在電梯里，你說，"只能等在門口。"
你坐在沙發里，我坐你對面。
我先開口說了對不起。
"說對不起的該是我，是我的話太傷人。"
我們一下子都笑了，不再討論誰對誰錯。我們又聊了很多，我只注意了一句話，"我應該在乎，畢竟我們走到了一起。」
那天我們一起給賓賓洗了澡，一起復習功課，一起煮飯燒菜，我覺得我們有點像……像……天！我怎麼會有這種想法。
我在心里記下了這一天。
"幫我補習功課好嗎？"對我說這句話時，你像個小孩子。
我笑著做了個OK的姿勢。
于是考前的那些天，你都在我家復習。
"立體幾何真是煩，要是能有計算機做草稿，就能畫三維，看起來多方便！"
"那你還不如說讓計算機告訴你答案！"
賓賓突然叫了起來一一有人來了！會是誰？我的確不希望這麼愉快的復習被人打擾。
我讓銘自己做題。我去開門。是我媽媽！她拎著菜一進門就告訴我明天公司休息，今天要住在我這兒，說明天要和我班主任去聊聊。
我淡淡地說:"我有客人在。
"是灝嗎？"
"不，我們在復習，你就在客廳里看看電視，或者去廚房，隨你！"我走進書房，習慣地關上門，想了想，又把門打開了。
"你媽媽？""嗯，這題做完了沒有？"
「……這步卡住了！"
我正要講解，"菁，池子里的隻果洗了沒有？……「
你倒是很輕松地向我媽媽打了招呼。
"你……你好，來復習啊？"媽媽不相信地又往前站了一步，看到桌上一本本參考書，才對我們尷尬地笑了笑，見我一直沒吭聲，說你們復習吧。
我們繼續復習。我邀你一塊兒吃飯，你爽快地答應了。
媽媽對你的留下顯得很不以為然。
飯桌上，她總是問起你的家世，我很討厭——交朋友也有門當戶對的嗎？關于你的家庭，你只說過你父母很早就離異了，我一次一次岔開話題，和你談論別的事，我知道媽媽一直細心聆昕，希望昕到一些蛛絲馬跡讓她抓住把柄。
我們旁若無人地聊著，你告訴我校際聯賽11月份就開始了，一考完試就得馬上訓練，暑假也不放過，你這個隊長也真夠狠的！我們一句接一句地聊，媽媽沒有半點插話的機會。
你走後，媽媽開始數落我了——"隨隨便便帶一個男孩子回家，叫鄰居看了像什麼話？人家怎麼知道你是在復習？當初真不該讓你一個人住，我告訴過你，少跟這種父母離異的孩子來往，你還和他混得開心！……"
次日一早，媽媽告訴我她要到學校去和我老師談談。
我什麼也沒說，我雖不是個好孩子，但自認是個好學生，老師沒什麼狀可告。
"你怎麼一點都不緊張？一點危機感都沒有？"
我覺得荒唐。"我干嘛要緊張？奇怪，我做了什麼事要有危機感？"我拿了早點放進書包走了。
在同一星空下，我們形同陌路。
那天下午，班主任叫住了我。我感覺到有什麼事發生了。忘了在辦公室里說過什麼話，只知道我和銘的事已經在辦公室里流傳了一遍了，是我媽媽說的。我並不覺得意外，可是我出來的時候，正巧你也關上隔壁辦公室的門，臉色十分難看。我一時不知所措。
"我們以後不要再一起回去了！"你轉身就走。
淚水在我眼里打轉。
你果真再也沒有來等我。每天我總是在空蕩蕩的教室里做作業，明知你不會來，卻固執地留到六七點鐘才回家。我真懷念以前和你一起互相分憂解愁的曰子。為什麼老師的一兩句話就把你打倒了呢？你並不是個在乎別人怎麼說的人呀！
路燈下，我的影子孤單而無精打采。中午，我又來到了體育館，站在偌大的場子里，機械地在罰球線上練投籃。奇怪，十幾個球只投進兩三個，以前你在的時候我的命中率是很高的！球的踫撞聲回蕩在體育館內，空洞乏昧。
我抱著籃球，又想起了以前。我忍不住眼淚，一滴一滴，滴在籃球上，我拋開籃球，干脆坐到地上，痛痛快快地放聲哭了起來。
我哭累了，看著籃板，我決定再投幾個就回教室。可我一回頭撿球的時候，看見有個身影從門邊一閃，從那雙黑色的耐克運動鞋，我知道是你。
我沒有追出去。
在同一星空下，我們無言以對。
"你怎麼會不知道呢？他沒有和你說嗎？"灝突然告訴了我你要走的消息，去美國。
「我和他很久沒有說話了，你知道的。"我輕輕說。
灝樂觀地拍拍我的肩，說這沒什麼大不了。灝一向是沒什麼煩惱的，她家有錢，在老師眼里，她是個絕對不要讀書的人。但我認為她不是，只是早熟了些而已。灝很聰明，她的家境使她認為不必那麼用功，除了這一點，其余的我們總是心有靈犀不點自通。
這消息是駿告訴灝的，駿班上有幾個是籃球隊員，等到校際聯賽完了之後，銘就要走了。
我希望你能來親口跟我道別。在走廊遠遠瞧見你和別人說笑，看到我也只是微微笑笑就擦肩而過。
那些日子，我的天空雨下個不停。
鮑布期考分數的那天，我遲到了。
看見我的成績單放在桌上，全班第
一，全校第三……我關心的是你的成績，因為是我替你補的課，可是……
"菁！"是你！你興奮地告訴我你考了全班第九！我的心情一下子好轉。可是沒有多余的話。你便走了。
我剛要進教室。又有人叫住了我，是成，你的籃球搭檔。成說有事告訴我。
銘，你為什麼什麼都不跟我說？成告訴我，你最近很失落，說一直想去找我，可是又不能去找我，怕我再傷害你，可我不認為我傷害了你，傷害你的是我母親！她添油加醋把我們的事告訴給你的班主任，說你是父母離異的孩子，怎麼怎麼不好……班主任狠狠地訓了你，卻不知父母的離異是你一生最大的痛……
我又想起成的話:"以前他沒有認識你的時候，一直是很內向的，銘不常跟別人說他家的事，他只告訴過我。他爸爸從小就離開了他，他一直很想念他爸爸，說爸爸是世界上最愛他的人，他爸爸在美國做生意，每月都瞞著他媽媽寄給他錢。他媽媽結婚後根本不管他，銘在家里就像個外人，他說恨他媽媽，既然不喜歡他，當初為什麼要爭取他，不然他就可以和爸爸在一起了。這次是他爸爸要把他接去美國，他媽媽同意轉讓撫養權了。直到他認識了你，我們才發覺他變了很多，我雖然也是他的好朋友，便畢竟比不上你們女孩子心細，懂得安慰別人。他說和你在一起，使他的精神有了寄托。，
末了，成說希望我去找你。
在同一星空下，我們冰釋前嫌。
直到放暑假了，我還是沒有找你，畢竟我是個女孩子.那一天，我終于來到了學校，知道你們會訓練，想去看看。我站在你的身後，你不停地叫:"防他！靈活一點行嗎？別讓他沖過去！"
成看見了我。他一驚，球從他手上滑了下來，盯著我瞧。場上的隊員都看到了我，你卻木訥地叫:"看哪里，這里有籃板？"大家都不敢說話，你看到了我。嚇得我直說對不起。
你站起身，拍拍手，"你們好好練，
我馬上回來！"你拉起我就往外走，說:「我不喜歡有外人看我們訓練。"冷冷的。
外人？對！我是外人。"對不起，銘，我只是來看看，我以為你不會介意。我想跟你說對不起，我知道是我媽媽不對！"
"你已經說過對不起了，我走了，隊員們都在等著我。"
我以為你不原諒我，淚水一下子涌了出來。你不知所措，"對不起，我不是在意的，只是我……」
……
"我沒有想過你的感受，我只知道雖自己受了傷害，沒有想過你……」
那天，我一直在場邊看你打籃球，看你忙碌地跑來跑去，認真的樣子是我從來沒有見過的。我的星空放晴了，相言你也是。
你又一次送我到門口，還是那句「騎車小心點」，我們不再像以前那樣坦然向對方訴說一切，你我彼此都有了保護自己的隔膜。
校際聯賽開始了，A中一路過關斬將闖進決賽。
決賽的前一天晚上，你來到了我家。賓賓圍著你打圃，它好像也想念你這個朋友了。
那晚，我們聊了很久，可你仍不跟我提你要走的事，我希望你能親口說，那怕只是一句"再見"也好。一直聊到1點，你從包里拿出一件東西，包裝得畏精美的禮物。
"這個是給你的，不過我希望你到聖誕節那晚再拆。」
我接過禮物，問你為什麼？你笑笑說我會知道的，要我遵守諾言不到聖誕節不拆.
第二天一下課，我和灝趕到比賽的體育館，搶了最好的位置。
比賽進行著，我沒有去注意比分，勝負並不那麼重要，重要的是你是否盡力。
時間一分一分地流失，我知道這可能是我最後一次見你。
我仍不那麼關心比賽，只是看著你的表現。
最後，你們是贏了。我看到你捧著獎杯，笑得那樣開心，我站在看台上，望著你，隊員們和教練每個人都擁抱你，我知道那預示著離別。
同一星空下，我們天各一方。
決賽之後，我再也沒有見到你，你沒有來上課。成告訴我，你下星期一就走，我失望了，為什麼不跟我道別？是因為你知道我會傷心？還是我認為我根本無需知道？
看了日歷，終于知道你干嘛非要我到聖誕節才讓我打開禮物，今年的聖誕是星期一，就是你走的那天。
後天就到聖誕節了，去年的這個時
候，我還是個獨來獨往、不大憂郁、每天好好讀書的好學生，而現在我仍獨來獨往，但我不再無憂，認識了你，我懂得了什麼是惆悵，唯一真正沒變的，我仍是個每天好好讀書的好學生。時鐘敲了七下，七點了，功課剛好做完，該吃晚飯了，我準備出去吃頓好的。一路走著，不知不覺，停在了那家我們曾經一直去的快餐店.我挑了個沒有太多人的座位，我選了另一個口味的比薩餅，始終覺得不如以前的那個好吃.我正切下一小塊要往嘴里送時，一個熟悉的聲音在我耳邊響起:"我可以坐嗎？"我一抬頭，你的出現再一次讓我驚呆了。我相信我這輩子沒那麼驚訝過，這種巧合只在電視上看過，都說電視源于生活，原來是真的。
"一個人出來走走，肚子餓了，才想到上這兒吃點東西，進來看到你的時候，我都不相信！那麼巧！"
"是啊！星期一就走了？"
"嗯，早上的飛機！"
月光下，我們並肩走著，誰也沒有說話。離別，心中都不免有些難過。
"你會給我寫信嗎？""不會！"我回答得堅定。我轉過頭去，"你說過你不善寫作。」
"也不是，這個世界雖大，但上帝把我們放在一起，我相信我們一定還會有機會相見的，對嗎？也許幾年，也許十
幾年，終有一天會的！只希望到那時，我們不是擦肩而過……"
"會的，一定會的！一路順風！"你就這樣走了，帶著我的祝福，憧憬著未來。我堅信我們會相見，就像我堅信我就該是個獨立的人那樣！也許那時我們已成家立業，但我想那種似曾相識的感覺會是你我共同期待的。那年，我17歲、誰說17歲是雨季，對于我來說，17歲是我一生中最美的季節，那是個曾經有過歡樂、悲傷、迷茫的季節，令我
一生無憾……
誰會料到兩年後的我也踏上了去美國的飛機，父母決定送我出國念大學。我跟每個人都擁抱著道別，然後，頭也不回地走進了機場，我體會到了那種堅決，我怕我一回頭，就沒有勇氣離開我的朋友、親人和我生活了二十年的故鄉。
我的行李中除了隨身物品外，還有一樣東西，一只裝了365只千紙鶴的玻璃瓶。你一定記得，那是你臨行時送我的禮物，當初打開它的時候，我才知道原來男孩子也會有耐心去折千紙鶴，365只，代表我們相識在兩個聖誕節之間的曰子，一天一個夢，連成一片星空.看到它，我會想起17歲的你，17歲的我，和我們一起走過的365天.如今我將它帶上了去美國的飛機，希望它們能同你一樣帶給我幸運。也許我們會在異國他鄉相遇，也許我們會再重拾那份純純的情誼，也許我們會繼續各自平行，也許……