以下是關于我的二十八歲生日，以及其它無關的事，請參考一下！

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Y君是我的一位男性朋友，最近他拜托我一件事，請我在小說後記中寫下他的一段經歷，讓所有讀者作為借鏡。

基于種種原因（個人隱私，不便細訴），Y君有充足的理由懷疑自己被傳染了愛滋病，因此，他前往台北市昆明街100號的性病防治所，花費四百元做了快速抽血檢驗，可測出愛滋和梅毒用種抗體，之後他回家等候結果。

第二天他打了電話，服務小姐說結果還沒出來，第三天他又打了電話，服務小姐沉吟片刻，Y君的心跳隨之停止，終于，小姐回答沒事，並未感染。

在這其中的過程，Y君不斷打電話給我，欣說他的心情如何緊張、低落、絕望，從一開始他決定若真有愛滋病將要自殺，接著改為要出家當和尚，到最後變成要孤單過完一生，這對他而言都不是很好的選擇，所以我還是祝福他能逃過一劫。

盡避檢查結果Y君並沒有愛滋抗體，但那只證明他在三個月前的性行為沒有危險，至于一個月前的性行為，則可能因為潛伏期而無法得知。

Y君因此再度陷入恐慌，從網絡上得知還有一種愛滋病毒檢測，需花費用千五百元，他說，即使再貴都要做，否則他將陷入恐懼憂慮，無法自拔；因此，他又前往榮總做檢查，得知結果也是正常之後，Y君才重獲新生。

Y君說，經過這次的教訓後，他要多做好事，回報老天的恩惠，並請我務必對讀者朋友們說——

雖然這是很老套的話，但不管做什麼都要保護自己，衡量自己是否承擔得起後果，因為只有在即將失去生命時，我們才能了解生命有多可貴。

這世界對愛和性有太多種標準和解釋，我個人也不能左下定論，但如果沒有意願，也沒有能力生小孩，如果想保護自己也尊重別人，那麼，戴上絕對是正確的！

（關于愛滋病信息，請盡量上網查詢，或致電性病防治所，從生理到心理、咨詢和討論都有包括，這些知識可免除許多悲劇發生。）

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我走進一家福利中心，店員比顧客多，播音器放著老歌，安安靜靜的。

我的工作是寫出最不實際的浪漫愛情小說，然而，我卻是個標準的特價主義者，非特價品不買，非便宜貨不爽。正當我用電眼搜尋架上獵物，突然有首歌讓我停下腳步——

「世上只有媽媽好，有媽的孩子像個寶，躲進媽媽的懷抱，幸福享不了……」

我心茫然，環顧四周，不知是否有些中老年人已經沒有了媽媽？已經不是寶貝？當他們听到這首歌，可會心頭一痛？可會想起自己的媽媽？

我知道自已有多無聊、多神經質，但我就是忍不住要想，當有一天我的頭發斑白，當有一天我已經沒有媽媽、已經不是寶貝，當有一天我在某處听到這首歌，人們會不會詫異的看著我這老婆婆哭得像個小女圭女圭？

媽媽、媽媽，請讓我永遠當個寶貝，請讓我永遠能躲進您的懷抱！

可我不該那ど殘酷，讓媽媽看寶貝先離開，那會粉碎了她的心。

所以，還是讓我送走媽媽，讓我有一天听到這首歌痛哭出聲，讓我忽然領悟自己是個沒有媽媽的孩子，即使那會讓我難過得幾乎承受不住都無所謂，畢竟我曾是個寶，曾在我媽媽的懷中。

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年輕的時候，我總愛想象自己在「歷盡滄桑」後會是什ど心境、什麼觀感？甚至常常想要快點成熟、快點凋謝，然後去回億以前的人事，那似乎很有美感。

像一些老電影或是老歌的故事，多麼淒美浪漫，至少我年輕的時候是這麼想的，可是為什麼現在卻是另一番感受——

啊！我還不知道呢！畢竟我才十六歲，到底三十歲、五十歲的我會是怎樣的人呢？我多麼好奇的想知道，到底要經歷過哪些風浪？哪些悲歡？我才能懂得歲月予人的意義和變化？某海滄田是什麼？殘缺之美是什麼？我仍疑惑著。

這是我十六歲的日記，而令看起來真可愛，也真感傷。當初我所想象的或多或少都實現了，我是經歷過一些風浪和悲歡，也稍微懂得了桑海滄田和殘缺乏美。

不過，我決定除了浪漫的回憶之外，還有未來的展望。

因為我還想活下去，還想體驗更多、領會更深，還想看到故事的結局。

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即使截稿在即，我仍然無法離開電視機。

不為別的，正是為了五月二十五日的華航空難事件。

生命如此脆弱，世事總是無常，就在轉瞬間，完整成了碎片、生離成了死別，只剩下嘆息和眼淚，飄蕩在冷冷的、深深的大海中。

電視屏幕中，家屬跪在碼頭呼喚親人，聲聲發自愛與痛，祈求能穿越海天茫茫，讓迷途的靈魂找到路回家。

我的眼淚不停滑下，想起幾年前我寫過的一本小說，也是關于空艱的故事，當女主角在岸邊哭喊男主角的名字，彷佛就要化成一座雕像，不同之處只是她眼中會有淚。

終于，女主角等到男主角奇跡般的出現，生命再次有了轉機，愛情從此堅定不移。

我喜歡寫快樂的結局，因為現實中已有太多悲傷，但很遺憾的，這次我無法為任何人寫出快樂的結局，這命運的劇本誰也改變不了。

我無法預知意外何時會來臨，只但願當我離開時，能有寧靜感恩的心情。

但願我說過我有多麼愛你，但願我做過值得自己驕傲的事，但願我真正活過這平凡而有味的人生。

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五月三十一日，我和我的精神科醫生有約。

「我改變不了自己的神經質，但我可以把它導向樂觀和積極。」我是這麼告訴醫生的，帶著感謝和自信。

去年的六月十九日，我走出台大醫院精神科，天氣好得亂七八糟，我卻赫然發現自已有憂郁癥，瞪大了眼看這世界繼績運轉。

直到今天，治療將近一年，我再次復診領藥，走出新裝修的精神科大樓，大雨滂沱、人車擁擠，我卻輕松自在的撐傘走過。

很高興當初我有勇氣去面對，找到問題癥結，並決定自已要好起來；很驕傲加令我肯定自己、侃侃而談，並願意和所有人分享我的經歷。

這趟旅程並非一帆風順，也不算滿載而歸，卻是我人生的轉折點。

從此以後，我要把多愁善感當作天賦，把緊張焦慮當作恩賜，因為我的使命就是體會、領悟，以及傳達。

沒錯，我超會鑽牛角尖、超有敏銳神經，但我可以籍這些煩惱思索，我可以盡力去改善、去幫助，我更可以告訴每個朋友我是怎樣的活著。

說了不怕你們笑，我相信我是個小天使，我來人間就是為了散播愛。

這听起來很像傳教或催眠，可是當我這樣相信的時候，我為流浪動物所流的淚都值得，我為種種挫折所受的苦都應該，因為我能從中找到力量，我能寫出感受，我能愛。

但其實我也是個小惡魔，我會欺負我喜歡的人、捉弄我養的貓咪、編織狂野的愛情夢幻，而且擅長寬以待已、嚴以律人。

但我都接受，我就是這樣的人，我喜歡這樣的自己，或許日後有不同心境、不同思想，那都很好，只要我認真活著，一切都很好。

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最近，空難、地震、干旱和水災接連發生，就像個小娃兒生氣了，躺在地上踢腿哭鬧，惹得人心煩擾不已。

今年的生日，因為稿子未成、版稅未領，我既沒時間，也沒預算到墾丁度假，雖有小小遺憾，卻能用想象彌補。

是的，想象這陣風是來自墾丁的風，想象此時此刻墾丁的熱鬧繽紛、寧靜開闊，就能使我有如置身墾丁，被那藍藍的天空和大海所擁抱。

從五月的最後一天走進六月的第一天，我但願自己帶著平靜從容。

這些年來，自己的逐漸淡薄，不想要也不需要房子、汽車和百萬存款。

住在租來的房子也是種緣分，套句東坡的詞「此心安處是吾鄉」。老婆婆機車騎了八、九年，雖然慢了點卻很安全，總能及時帶我抵達目的地。至于錢夠用就好，每有入帳就捐點小錢給慈善團體，這分享的快樂或許不是大富翁能感受的。

如果我有一個願望可以被允諾，我祈禱世間萬物都有歸屬，有情眾生都能安歇。

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二十七歲的最後一小時，我和兩只貓坐在昏暗的客廳里，並不覺得寂寞或彷徨，只是有點倦意。

雨後，夜風顯得清涼，附近有小孩的哭號，樓上有走動的聲音，屋外路燈是橙色的，照著這夜像是黃昏。

許多感慨在心中，不需整理得太分明，終究是種淡淡懷念，過去不見得比現在好，未來不一定比現在差，總之，我是活在此刻，那就盡我的責任去好好活著。

令夜適合回憶、沉澱，以及想象、計晝，今夜適合所有的心情，因為今夜就是今夜。

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哇-一十二點了！

罷剛在給朋友寫信，一回頭就過了五月三十一日，轉眼我也二十八歲了。

算是個小小儀式吧！我就是想清醒的度過這一刻，告訴自已又多了一年的回憶和歷練，但願也多了一點智能和省思。

祝我生日快樂嗎？倒也不必，我希望心底很寧靜、很溫柔，那就很棒很棒了。

謝謝我的肥編Angel，特地寄來一件浪漫的荷葉滾邊上衣，只有妳最了解，其實我心中還是個二八年華的少女呢！（請注意:2X8＝16）

謝謝小樺、小虹、雅惠和旺來，真不知自己做了什麼讓妳們對我這麼好，只有感激再感激！謝謝我的朋友Y君，每次戴上那條十字項鏈，我就會想起生命可貴、行善最樂。謝謝小QQ送我小熊筆筒，果然跟他本人長得很像，看到小熊就會想起他。

謝謝爸爸和媽媽決定把我生下來，謝謝天空和大地那樣寬容的擁抱我。

靶謝過一切，那麼該睡了，盡避這是我的生日。

睡覺就睡覺，吃飯就吃飯，活差就活著，就這樣。

白花苜蓿

英文名:WHITECLOVER

學名︰Trifoliumrepens

別名︰白荷蘭翹搖

花語︰伴你今生

花的表情:白花苜蓿的原生地在歐洲，早年被當做牧草之用而引進台灣，它生長在海拔1000~2200公尺的山區中，數量很龐大。它不但能產生氮氣以改良土壤的酸度，更能做為蜜峰采蜜的花源呢！