這篇游記是三年多前寫的，當時憂郁癥快要爆發，身旁也沒什麼男人，或許可從文字中找到藍色的線索，請隨意參考羅！

放假前，時間過得好慢好慢，我都已經又吃又喝又睡了那麼久，為何還沒熬到這日子快些過去呢？

想著假期的點點滴滴，自己躺在床上偷笑起來，就像小時候要去遠足一樣，高興得不知所以。

不想工作，不想寫東西，不想撐著熬著等放假，啊∼∼夏日將至，不玩更待何時？

晨起，迷迷糊糊收拾行李，胸口還有點痛痛的，因為度假的興奮之情，已由快樂轉成了尖銳，仿佛一個渴求已久而終于喝到水的人，那水的味道甚至會像血，或像淚，實在太美好了而教人承受不起。

也不知該帶些什麼，光是衣服就讓我思量許久，擺弄老半天才決定是哪幾件，必須是符合我心情的、我靈感的，這對我很重要，衣服訴說著我的無聲言語，我是來度假的，是來忘記一切的。

先回爸媽家告別，交代了一些事情，然後哥哥騎車載我到台北車站，我說了再見，轉身一走進車站，旅人的氣氛便隨著冷氣涌向我全身，背著行囊、踏著涼鞋的我，真的就是要離開這城市了。

長久以來一直覺得累，早上出門前編輯還打電話來，告訴我度假回來後該做的工作。我已成了文字工廠，不斷壓榨自己就會有作品，並非寫不出來，卻是被動的、受到壓力的、出于理智反覆錘煉就會寫出來的東西。

啊∼∼那些一定要寫、非寫不可的日子，究竟都被時光藏到哪兒去了呢？就像花了多少時間相愛，就要用多少時間忘記；而花了多少時間失去，也就要用多少時間找回。但願，在這次旅程中，我能找回我那起源的地方。

一位老伯伯走過我身邊，他脖子上背著三、四個運動袋，身穿汗衫和短褲，滿頭白發加上滿面笑容，似乎很愉悅又很不知所措，一種讓人覺得難過的快樂方式。

後來他站到我對面的月台上，找了個女學生說話，那內容我自然听不到，只見那女學生很快就走了，後面一位小姐見狀有點不安，閃躲著走避過去。

老伯伯仍是那洋溢的笑，卻又帶著些許失落，我不知他是否有精神疾病或任何苦衷，但我想他大概是跟我一樣，只因為……寂寞吧！

這世界是如此之大，我的寂寞是如此微不足道，比起經濟不景氣、治安不安寧、地球不再美麗等等，真是不算什麼的，但為何它就是能讓我如此傷感呢？

火車開過板橋站，慢慢從地下迎向地上，一切變得明亮許多，天陰陰的，建築物們都非常安靜，草木花樹們也謹守沉默，這世界以一種淡淡憂郁的面貌呈現在我面前，或者是我以淡淡憂郁的雙眼看出去，才將它染上了這色彩吧？

我身旁的胖胖男子己打起鼾來，報紙還放在他手上，幾乎是報紙一離開他的視線之後，他就已經讓睡神闔上了雙眼，多好，多令人羨慕的本領。我生平似乎不曾有過任何一次即刻入睡的經驗，相信這是種天賜的恩惠吧！

一位阿嬤抱著孫兒走到前方無人的座椅，那小孩又吵又鬧又不肯安睡，阿嬤于是抱著他唱，「妹妹抱著洋女圭女圭，走到花園來看花，女圭女圭哭了叫媽媽，樹上小鳥笑哈哈……」

頓時我眼眶好熱，多久沒听到這首歌了？多久沒人在我耳邊唱催眠曲了？其實我也好想听听，好想讓人抱著我、哄著我入睡，想來除了孩子以外，也只有情人才能有這特權吧！我是當不成孩子了，是否還可以當成情人呢？

最重要的是自己，而不是別人。

Yes，我就是那種十分鐘前熱淚盈眶，十分鐘後又開始吃御飯團的人，而且每次都不會拆御飯團的包裝，有好一些海苔得留到最後才能用手剝著吃。

火車過了新竹，陽光突然普照大地，可能是愈來愈遠離北台灣的關系，就連天氣也要跟著變好起來。窗外有山、有田、有池、有石，好像離我很近，一伸手就可以模到似的，又像是幅畫，只能觀賞而無法踫觸。

我左方的男子鼾聲不斷，時而像是氣喘；我後方的婆媳聊天不斷，時而伴著孫兒的吵鬧聲︰我右前方的嬰兒嚎啕大哭，阿嬤只得柔聲哄慰，我發現不管我在任何地方，我的耳朵總難得到完全的寂寞。

棒著走道，坐在我右邊的夫妻並不太交談，先生略瘦，太太略胖，看來也並不很搭。但先生會拿蜜餞給太太吃，太太會拿牙簽給先生用，當他們一起吃著鐵路便當，還會偶爾討論菜色，然後先生把便當盒收好，拿起礦泉水喝了幾口，又遞給了太太，等她喝完後，他才接著放回座位前的網袋。

究竟要相處多久，才會有這份悠然自在？年輕人需要激情證明青春，年長的人則以柔情證明歲月的成熟一面。

斑雄的天空是黑的，車廂內有小朋友在喊︰好可怕喔！

愛河則更黑，跟墨汁一樣，但我還是好開心、好興奮，像個從沒看過陰天的小孩。

下了車，高雄以傾盆大雨迎接我，車站里站了許多沒帶雨傘的人，計程車司機到處招客吆喝，啊∼∼這就是我的高雄。

站在遠東百貨前等朋友來接我，涼鞋都濕了，更涼了。在我身旁，是皮膚微黑的人們，正茫然望著大雨或等著公車，對他們來說可能是很不方便的一天吧！但對我來說，卻像個雨中嬉戲踏水的小孩，不管下大雨或出太陽，我都會非常偏心地溺愛著高雄。

一年不見，高雄似是變了些，又似是老樣子，當朋友騎車載我前往中山大學，沿途所經過的街景，都籠罩在一股陰黑之中，有如一座褪了色的城市，幽幽地不知要對我說些什麼。

豪雨特報已發布，何時解除則不得而知，我們在雨中前進，抬頭一看，啊∼∼那家電影院已結束營業，那家我曾和某個男生去過的電影院，當年我們看的是「新橋戀人」，而今我們早就不是戀人，而電影院也走入歷史。

雲朵是黑的，天空是白的，你曾是我的，而我已不是任何人的……

回到中山，進了校友會館，四周非常安靜，窗外有機車聲、狗叫聲、蛙鳴聲，最重要的是有海浪聲，我終于能听著海浪聲而入眠了，我所懷念的西子灣呀！今夜你仍燈火輝煌，船只們都是你皇冠上的寶石，閃閃生輝，好讓我知道你的底線在哪兒。

白色浪花在黑色海洋中翻騰，卷上了沙灘，又離開了沙灘，在這一來一去之間，帶走的是時光，是誓言，是短暫，抑或是宇宙的韻律，一切，就只是潮來潮往而已。

我打開電視沒多久，又關上了，該看該听的不是那些，而是我身旁的一切，我活在這一刻，有風有雨，有雷聲有浪聲的這一夜。

夜半，眼楮逐漸適應了黑暗之後，發現房里是微亮的，海上船只的燈光，校園的路燈，海堤的燈塔，都微微照進了我這小房間，起身一看，落地窗外是點點橙光，在風雨中點點閃爍。等耳朵也適應了這寧靜之後，我听見了蟬聲，甚至吵得我有點睡不著，或許，我的心跳也太大聲了，所以沒辦法平靜下來吧！

睡意降臨前，意外地听見一聲汽笛，啊∼∼多麼幸福的聲音，我跟孩子一般雀躍，懷抱滿腔的感動睡去。

早起，鳥啼不斷，雖也有工作的機械運作聲，但我的耳朵只想听鳥啼，所以就只听鳥啼了，這兒和北部不同的是鳥啼中還有海鷗聲！

上午去中山的理發院洗發，小姐問我是不是第一次來的？唉——「少小離家老大還」的感觸涌上心頭，這兒已經沒有人認識我了。

洗完頭，剪完發，感覺清爽多了。陽光也從雲間露了臉，甚至有一方藍天出現，我撐起淡藍色的傘遮陽，這才像是夏天嘛！走到蓮花池畔，昨晚的風雨打落了許多雞蛋花，我不禁拍了張照，撿了花朵，坐在樹下涼蔭中寫這段文字。

孔雀園消失了，那些以前老是嘰呱亂叫的孔雀們呢？不知是被送到了動物園或是哪兒？一滴雨水落到我手背上，身旁一朵、兩朵落花紛落，鳥兒、蟬兒分別佔據樂曲的各一章。

我有點不懂，在這美麗的小天地，為何只有我一人？中山的師生們都沒發現這地方嗎？涼亭內，有位老伯伯躺在桌上睡著了，我想他是唯一領略這夏日的人。

而我只想要忘了，忘了讀者、編輯、版稅等等，忘了這一切的一切，我才能想起我自己。

想來是下雨的關系，學生們或許都蹺課了，學校非常安靜，即使有些許聲音，也被雨聲遮掩了，教室站著某位老師，我以前也上過他的課，當然如今他還在，我卻不在了。

來到圖書館，找了兩本書，坐在沙發椅上，附近的學生都趴在桌上睡了，這天氣似乎非常之好眠，看著窗外，海上風大雨大，樹枝搖曳，白浪拍在堤防上，就像台風天一樣，卻是一種淒清的涼意。校園對我來說是有些陌生了，走在書架前、走廊上，都不禁要懷疑，過去我真的在這里生活過嗎？那些足跡、回憶都上哪兒去了呢？

中午和一位十九歲的讀者吃飯，她才念四技一年級，就像當初剛來中山的我，有好多事想做，好多人想認識，好多人生想要學習，每天可以熬夜到兩三點，為了同學之間的感情而快樂或煩惱，興奮談著校內新生杯比賽（新生呀？多美好的這名詞），開口就是，「反正還年輕嘛！」說著一些名詞我已不熟悉，讓我清楚感覺到，是啊！她是十九歲呀∼∼她正活在她的年紀里呀！

而我呢？將滿二十七歲的我，拿校友證進入圖書館的我，該要怎樣活在我這個年紀？除了對過往的懷念和感觸，除了對生活的不滿和習慣，還有可以什麼突破自己的，不一樣的，只屬于我的二十七歲？

啊∼∼做些改變吧！除了工作、生活、家人、朋友等，我還有好多好多「自己」要去認識、去創造，而這世界提供了我演出的機會，我就該盡心盡力去詮釋，一個叫做「我」的人。

漫步在鼓山區的巷弄里，因為雨天少有人行走，店家們都只痴痴望著我，而我很抱歉，因為我什麼也不想吃、不想買，我只是來尋回憶的。

路上有些新的建築、商店，也有些多少年來都是一樣的景觀，我獨自走在黑亮的柏油路上，不時偷看著別人的生活，在那些紗門、鐵門、木門之後，或許是佛堂、是車庫、是客廳、是店面，那些人正在他們的生活之中；而我是旅人，我從旁而過，我悄然無聲。

總算找到了家水果攤，市場早都收了，買水果時，陰雨忽而轉大，把我的雙腳都打濕了，但我反而覺得好玩，不由得像孩子般開心起來，小時候覺得踏雨水有趣，長大後只覺得雨天很不方便，務實的結果就是失去了樂趣，失去了純真。

一路滂沱大雨，仿佛天空正參加了誰的喪禮，經過一處廢宅，紅磚紅門，日式建築，又有庭院，正是我最喜歡的那種，只可惜大門有鎖，只好放棄一探究竟的沖動。冒雨回到學校，頭發濕了一半仍覺好玩，但願但願一些該洗掉的都洗掉了，讓我再做一個喜歡雨天的小孩吧！

寫到這兒，突然想要忘了讀者，忘了有人會看這些文字，其實他們都不是我，重要的是，我生活在這一刻，其他都是其次、都是附加，沒有什麼別的了。

走過隧道口，就像走進另一個世界，中山地大人少，學生又頗閑適，總有一種熱鬧不起來的落寞，只能山居海游，校園內的燈光總是橙黃，還有些黑暗之處，帶給人一種夢幻車靜之感，一個人走在其中，心里就只有種感覺︰幽暗，非常之幽暗。

4A廣告設計獎剛好在體育館展出，門口放了幾堆雨傘和雨衣，我進去看了一下，金城武果然還是那麼帥呀！除此，也回顧了以前我打羽毛球的地方。

走出來，從光亮處，走進幽暗，就是這樣的。

五月三十。

早起，天仍下著雨，寫了點東西準備出門，今天打算坐公車晃高雄，走出中山這個小天地。

經過蓮花池，還是刻意逗留了一會兒，我總是無法不偏愛這兒，可就在這當時，一陣陣咪嗚聲傳進了我耳里，在我心中有種不祥預兆，我又不想看，我又不得不看。

往前沒走幾步，在附設幼稚園的後院里，停車場旁，有只黑色虎斑小貓，已被雨淋得濕透，那雙大眼也是濕的，啼叫得讓我無法承受。當下只能想著，我只是游客，我還要去別的地方，好吧！我去買點東西給你吃，你可別哭了，這是我唯一能做的。

百貨部沒賣鮪魚罐頭，我只好買了份鮪魚三明治，但交代說鮪魚另外用袋子裝，不要放在三明治里，既然店員不讓我只買鮪魚，我也只得這麼做了。等了七、八分鐘，等到三明治和鮪魚，奔到幼稚園牆邊，把鮪魚放到小貓身旁，希望它會聰明得自己去吃，可它只會繼續慘叫，對那袋鮪魚視而不見。

我心急又無措，剛好幼稚園大門開著，有位家長在門口和老師說話，我繞過去進門，喚了老師說︰「抱歉，你們後面那有只小貓，你們可不可以照顧它？」老師說沒辦法，帶著歉意的笑。

我說那我進去看看它吧！走到停車場，小貓怕生要躲，我無法叫它吃下鮪魚，後來一位像是園長（較為年長的關系）的女人走出，問我怎麼進來的？我說我是游客，看到小貓就進來了。我說這貓很漂亮，眼楮是淡藍色的，她說那你要養嗎？我搖頭，我只是來玩的，我還要去別的地方。

園長拿抹布抓起小貓，放在一個小塑膠盒里，把鮪魚也擺在旁邊，她說他們這邊有很多小朋友，小貓不可以在這兒，會有跳蚤病菌等。我替她撐傘，看她帶貓走到園外，在工地處有座廢棄小屋，是自來水公司的裝電所吧？她于是把貓放在那兒。

小貓仍咪咪叫著，我受不住這心痛，決定去7」11買牛女乃微波了給它喝，一路心神不寧，腦子想著許多主意、許多考量。總算回到小屋，就在海邊，海風伴著雨水，吹呀吹的，我一開始找不到小貓，卻又听得到聲音，原來它躲到水管和電線里去了。

我撐開傘放在門口，擋住一些風雨，小貓仍怕生，對我狂叫著，不許靠近，我拿湯匙盛牛女乃給它喝也被撥開，大約過了半小時的對峙，我想大概這世界上也只有我跟它了，所以它舌忝了舌忝我潑在它唇邊的牛女乃，然後一步接一步，我可以模它了，可以抱它起來搖一搖，雖然它還是比較喜歡躲在角落。

抓來小貓喂它吃鮪魚、喝牛女乃，我開始用手機找人，找朋友、找家人、找同學，設想各種可能的方法。小貓不時叫著，睜大眼望著我，情感就在頓時滋生，我告訴它也告訴自己，我不會放棄的。

先找著一位開了貓餐廳的H小姐，但她一直沒在店里，我怕今天是她公休日，于是又找我哥，要他從店里奔回我的住所，幫我找H小姐的手機號碼，順便看看我家那孤獨的橘子胖貓。小屋里，我知道我走不開，若我能走開，我將萬分佩服自己，但我就是不能，我沒用，我會心痛。

如此撐了快一個小時，我蹲得腳麻，也實在想不出法子，風雨加劇，小貓正在發抖，我終于下定決心，把它放進我包包里，就算要我把它養在旅館，我也不能放棄，就讓管理員老伯伯去懷疑、舉發和指責好了，我要帶它走。

一路風雨迎來，我抱著袋子和小貓走回活動中心，正要按下電梯鈕時，老哥打手機來了，他沖回我那兒替我找到H小姐的手機號碼，太夠意思了，但我告訴他別跟爸媽說我又撿了只小貓。

我call了又call，輾轉找到H小姐的妹妹、父親，最俊才找到她，她建議我找一家高雄的獸醫院收養，但後來說獸醫院已經貓滿為患，無力收養，H小姐于是說她願意替我先養著，等我上網去幫小貓找主人。我幾乎要哭了，多感動于這一刻，希望仍存在著，我快步走出校園，準備動身前往台南。

小貓安睡在我的布袋里，真奇怪，那個齜牙咧嘴的它為何不見了？怎麼相處熟了就如此安心？我的雙腿酸疼，只想快些抵達，搭上公車，小貓探出頭來，我同樣用牛女乃和鮪魚給它吃，吃完後它又鑽回去睡了。

搭了十二點四十分的復興號，前往台南，窗外是白蒙雨霧，我身旁的乘客發現這小貓，便笑了笑。我又喂它喝了些牛女乃，它翻個身繼續熟睡，車上很靜，這人生本是流動的，這陰雨的日子，這來回的行程，一切都是安排，也是選擇。

若我選擇離開，它也許變成一只本領高強的野貓，也許就死在這個梅雨季里，而我選擇了改變它的生命，希望它被收養、被照顧，或許少了野性的探險之旅，但我只能以我的觀點設想，但願它做只幸福而無用的貓。

來到台南後站，等H小姐開車來接我，正好身旁有只流浪狗，已經沒什麼毛了，皮膚病滿是斑點，路人望著四面八方，就是看不到它。我把剩下的鮪魚拿給它吃，本以為它站不起來，但為了食物它還是堅強站起，把鮪魚吃得很干淨，然後一個中年男子把它趕走了，我什麼也不能為它做，沒有人會想領養它，我只能把手邊僅有的食物給它，讓它吃過這一頓，再尋找下一頓。

H小姐開車來了，非常和善親切，比我小兩歲的她，在家人資助下開了一家貓餐廳，養了九只貓，都可愛得像活在天堂。她是養貓的專家了，我非常放心把小貓交給她，並允諾會請朋友上網幫貓找主人。在店里聊了兩個小時，我替小貓拍了照，也拍了「小米」，之前我撿到五只小貓時，其中之一便是由H小姐收養，取名小米，如今才兩個月大，已不同于當時，非常美麗整潔，而且，不認得我，很正常。

H小姐送我到車站，我身上只剩五百多塊，便先拿五百塊給她，請她務必要收下，聊表我的心意。若沒有她幫忙，我真不知該如何是好，我衷心感謝她。

搭了電車回高雄，窗外仍是雨霧朦朧，像我小時候喜歡的一種貼紙，那些風景畫總漂浮在夢中。雨聲讓人平靜，在去程和來程中，包包的重量已經變輕，小貓的生命方向也不同了。人生就是這樣，車上有各種人，目的不同，下站上站。

走出高雄火車站，決定到雄中附近等公車，忽然又听到一陣咪嗚聲，不行了，我的心髒不行了，靠著牆壁深深呼吸，沒人看出我在流淚，最後無能為力的離去。真實是甜美和痛苦和殘忍，我再也撐不下去了，在這雨天，我搭上公車，看愛河泛著藍光，心中只有自責和無奈。

這世界的流浪生命如此之多，有我能做的和不能做的，這次我選擇了逃離，听海潮似乎平靜多了，但隨時又听見咪嗚、咪嗚聲，那小小生命令我痛心，然而我做不到那麼多，我不神聖，我是凡人。

一整天下來，就做了這件事，夠了，在這末日似的雨天里，我的假期非常真實，回不到夢幻，逃不開現實，何妨擁抱最痛的感受？

敖注︰這篇游記並沒有寫完，一路上開始胸悶、心悸，看到流浪貓狗就想哭，回到北部沒過多久，我去台大看精神科，醫生宣布我是典型的憂郁癥，因此開始服藥、休息、沉潛，一直到現在，做了些努力和改變，也可說是生命的掙扎吧！

如果流淚了，要記得微笑；如果想死，必須想起爸媽；我不能做個不孝的女兒，我決定我要活下去，我要好好活下去。