《Foryoureyesonly》是一首英文老歌，我十八歲時寫詩給一個男人，還會在信封上寫這歌名，叮囑他只有他的眼楮能看。

那時寫詩總要在夜深，還要故作成熟地來根煙、倒杯酒，看到什麼都感傷，都讓我想起他。

哇~~媽啊~~我真是史上最純情最浪漫最多愁善感的少女了。

而今變成一個阿婆，不煙不酒不熬夜，更是很久都不寫詩了。

「想了很久，我始終不明了你離開我的真正原因，這幾天，我甚至還停留在那天接電話時的驚訝錯愕，無法面對，雖然很痛苦，有萬般不願意，但是我還是要接受你離開的事實……2003.02．08」

棒了幾年，拿出這封情書來看，我居然也想不起來，當初跟他分手的原因到底是什麼？怎麼辦……一邊敲頭一邊感慨……老年痴呆真是好嚴重啊……

為何而愛，為何而不愛，就因為心在其中或不在，如此而已吧。

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「青春夢已老，青春夢已老……不願再為情煩惱，讓我忘記愛的苦、愛的甜、愛的煎熬……」

周日夜的廣播中，譚詠麟這首歌讓我停下鍵盤上的手，啊啊，唱得真好，我真是老了耶，叫我再像神經病似的去愛，實在也沒力氣了。

就這樣過著平淡的阿婆生活，每天寫寫小說、弄弄貓狗、看看漫畫，人際關系就是跟家人相處、老友聚會，生活得越來越簡單。至于那些等待、相思、纏綿、冷戰等等，還是留給年輕人去吧！

青春和夢都已經老了，現在的我只想要寧靜，但願這不是奢求。

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「在年輕的迷惘中，我最後才看清楚，美麗和悲傷的故事，原來都留不住……美好的開始，它最後常常是……不怎麼美好的結束……」

靠！怎麼每首歌都在說我的故事？動不動就擊中我的心，忍不住要感傷憑吊一番。

隨著臉皮下垂、骨質流失、荷爾蒙減退、發情的機會變少（以上說詞好像我是頭野獸），漸漸地就沒那麼想談戀愛了，多出來的時間，除了看漫畫和電影過過癮，就是無限感慨當年勇了。

想當年，老娘我跟誰誰誰……還有某某某……曾經如何的○○××……慘了，連人家的名字都忘了，下台下台，這出戲唱不下去啦！還是來听那經典老歌，幽幽訴盡我的滄桑啊~~

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後來想起來，我和他的相處，有很多時間是在車內。

他負責開車，我坐在一旁，負責拿水給他喝、拿零食給他吃，還有幫他收皮包、擦眼鏡，沒事做的時候就握著他的手，或按摩一下他的肩膀。

後來想起來，那些白天和夜晚，車內的音樂，路過的風景，談過的話題，原來都只會發生一次，當時並不知道，第一次也就是最後一次。

好端端地，干麼突然想個不停？我也不知道，啊就老了吧，冬天也來了，不回憶往事要做啥呢？

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某天，一位好友對我說，她認識的某男，要煮義大利面給她吃。

我立刻激動地告訴她，一定要享受並珍惜此刻，不管未來如何，這個當下是萬分重要的。

她問我為何呢？我說，每個煮飯給我吃的男人，後來都會和我吵架並分手。好啦，其實沒煮飯給我吃的男人，也會跟我吵架並分手。換言之，我跟誰都會分手啦，嗚哇哇~~（咬著小手帕，淚眼汪汪狀）

言歸正傳，當對方想要對你好、願意對你好的時候，就盡情享受、用力珍惜吧！因為真的不知道，哪天他會說再見，哪天你會說，不管誰先說都有點感傷。

愛情就像人生，總在變化中，結果難預料，趁它還沒消失，愛吧。

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我常會想起一些片段畫面，然後算算那是幾年前的事，而今人事全非，當然我也是個阿婆嘍。

記得十七歲那年，我身在聯考地獄中，早也讀晚也讀，都是為了那大學聯考，家境不怎麼樣的我，要是沒考上國立大學，可能就要去工廠做女工了．

那時學校有分智慧兩樓，智樓都是男生，慧樓都是女生，女生可直接去智樓找人，男生來到慧樓就要拜托人家上去捎個訊息。

某個周六午後，高三生當然要留下來念書，忽然有人來我們班教室，說樓下有人要找我，于是我從三樓走下來，眼神無意中一瞥，看到中庭有個男孩，是一位已經畢業的學長。他好像只是剛好路過，其實是特別來找我，後來我們去肯德基，喝可樂吃薯條，他是我暗戀的對象，後來成為我的男友。

我記得那天的陽光很好，操場上有人在打球，不時傳來笑鬧聲，我穿著短袖上衣和百褶裙，走下樓時毫無預警地，就那麼被愛抓住了．在十多年後的現在，他早已結婚生子，我對他無愛無怨只有祝福，卻會想起那個下午，我們正年輕，初戀正萌芽。

還記得他要吻我的時候，問了句︰「你曾經和別人接吻過嗎？」

我搖頭說沒有，他說他也沒有，然後初吻就降臨了．

天哪~~現在想起來，真是純情到讓人頭皮發麻，那樣的台詞、那樣的時光，再也不會發生了，就讓阿婆唱首老歌來應應景︰「時光一逝永不回，往事只能回味……」

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十月十日，騎車經過大漢橋和堤防，沒有預料也沒有準備，就看到淡水河岸的煙火，燦爛四射。

我一路騎騎停停，最後停在堤防路邊，看那煙火如花盛開，四周人群圍觀，為那美麗而沉靜下來。

忽然間我視線蒙，一切就像花開過了，而我也愛過了。今夏曾有那麼一個他，讓我有過期待和失落，也讓我沒有錯過那夏日花季。

前幾天才剛過中秋呢，不得不承認，夏天已走，秋天真的來了。不過不要緊，我已儲夠了回憶來過冬，我會好好的，過一個人的每一天。

轉個方向，我騎在回家的路上，背後是盛開的煙火，但我不會回頭。

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帶著阿狗散步在堤防，秋風吹起，想到過去和未來種種。

常覺得我會活到七、八十歲，因為我生來就很有阿婆的樣子，哈哈！

不知未來還能工作多少年？寫愛情小說能再寫上二十年？若寫不出愛情小說了，我還是會一直寫一直寫心底的話吧。等到沒有生產和賺錢能力，一年生活大概要花多少錢？現在就該存錢養老了，因為我怎麼看自己都不像會結婚生子那型的啊。

問問我自己，想過怎樣的生活？無非就是隨心所欲、自由自在吧！

物質方面，雖無貪求但也有凡欲，希望安全安穩些，不要有太大壓力，為錢折到腰都快斷了。

精神方面，但願能跟著自己這顆心走，本來我就愛听人間的故事，看世界的風景，走走停停，感受和思考，寫作和回憶。

所以我會這麼做下去，也許方向稍有不同，但本質是一樣的，我仍像個孩子，對外界的以及內心的，都有無窮好奇心去探索。

這麼想了一想，對未來忽然又感到期待了，嘿，繼續往前走吧！

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周日午後三點，我和兩位好友一起走入林家花園。

上次來似于是七、八年前的事了，那時我和高中同學一起來，我們都讀板橋高中，明明距離這麼近，三年內卻沒想過要造訪，畢業後反而相約來此看景談心。

人都是這樣的吧，近在咫尺卻看不到，等拉開時空了才想親近。

這回，我的兩位朋友都是第一次來，只有我是舊時景物，不同心情。

午後陽光斜照、清風徐徐，才剛過完中秋，正是心曠神怡的好時節，能和好友們散步其中，對我來說就是最美的時光。

我們拍了一些照片，想象自己回到古代，不知會是丫頭或千金小姐，若是丫頭每天可能要打開窗戶、灑掃庭院，若是大小姐，則應該是游園看景、朗讀詩書，或許還裹著小腳、足不出戶呢！

在林家花園中，有種時光被停駐的感覺，仿佛那個年代的少爺、長工、老媽子隨時會走出來，又像是戲亭中會傳出歌唱弦樂聲，回到當初的繁華盛世。

這兒也讓人想到紅樓夢，而我們就是劉姥姥游大觀園，探查別人的生活，想象他們的故事，但終究只模得著一些邊緣，抓不住那浮世的煙雲。

看完導覽影片，我們趕緊去看那些沒去過的景點，離開時大約五點，又回到了市景繁囂、車水馬龍，仿佛作了一場年代幽遠的夢，心底有個地方安靜而古老。

我仍不知林家花園中曾有怎樣的悲歡離合，但在某個時空和心情上，我已和他們擦肩而過．

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「凱琍小姐你好︰看過你的書後，知道你有憂郁癥，真替你感慨。不過我知道憂郁癥仍然會痊愈，希望你不要給自己大大壓力（少撿貓狗回家就好）。據我所知，憂郁癥可以申辦重大傷病卡，以及殘障手冊，不知你辦了沒？有了殘障手冊還可以辦殘障津貼喔！預祝你新年快樂。」

傍這位來自高雄岡山，熱心可愛的讀者︰你說得對，只要少撿貓狗，我應該會輕松很多。憂郁癥是會痊愈的，不過不能辦殘障手冊，也不能領殘障津貼，真是遺憾啊……

憂郁癥就像心靈上的感冒，在壓力過大的生活中，隨時有可能流行開來，所以大家要先做好預防，讓自己身心健康安詳，才能抵抗那憂郁的風暴侵襲喔！

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說來真巧，我也尋找過一只名叫霜淇淋的狗兒，匿稱霜霜。（聰明的讀者都知道，所謂巧合都是作者故意安排的啦！）

二○○六年四月，我在住家附近發現它，那雙美麗的眼和親人的個性，讓我無法假裝沒看到它．也因此展開我們的緣分。由于我家不能再養貓狗，我只能把它寄放朋友家，期待替它找個好主人。

霜淇淋曾經送出過兩次，一次因為太吵被退回，一次因為新主人疏忽而走失，在它走失的那一個月中，我和朋友們四處尋找，雖然沒有因此找到我的男主角（哈），但幸好霜淇淋找回來了．

有了這兩次不順利經驗，我放棄在台灣送養的可能性，決定把它送到德國，一個動保意識和法規都比台灣高出很多的國家。二○○六年六月時，我也曾幫忙送三只狗到德國，參觀過當地流浪狗收容所，美麗得像度假村，寬敞土地上只能養十幾只狗，因為法令規定，要讓狗兒有足夠的自由空間．若在台灣，簡直是童話吧。

二○○七年一月，朋友開車送我和霜淇淋到機場，由好心的旅客送它到德國，拜托那邊的義工照顧它，在德國領養寵物要登記，要接受探訪，若棄養會有重罰，一切都讓我安心。

嘿~~霜霜，你好嗎？听說德國的冬天很冷，但我相信，你熱情的天性會融化大家的，也許有一天，我能再去到德國，看看你的新家、新朋友、新主人，期待有緣再相見了。