夜间
告别孤单 第4章(1)

夜半醒来,床头还亮着小灯,牢牢圈在我身上的臂膀一直没松开,连翻个身都不行,难怪我睡不沉。

“需要什么?”身畔的人立即问道。

“喉咙有点干。现在几点了?”

“凌晨两点。”他下床,很快地倒了温开水回来,喂我喝完,又钻回原来那个位置,将我搂回怀中。

“你一直没睡?”刚刚醒来时,他一直睁着眼看我。

“不用管我,你睡你的。”

“暂时没什么睡意,我们来聊聊好了。”

他坐起身,立起枕头才扶我起来。

“齐隽,我们商量一下,你的创意料理可不可以停止了?”这阵子,真的是酸甜苦辣都尝尽了,我承认我很没用,没他的铜墙铁胃。

我感觉到他拥抱的力道紧了紧,手臂隐隐颤抖。

“你是笨蛋吗?受不了为什么不讲?”

靶受到他的情绪波动,我了然轻问:“吓到你了?”

“你那时脸色好苍白。”他将脸埋在我发间,闷闷地吐出。

还真的被吓坏了啊?“肠胃炎而已,没那么严重。”

“……对不起。”

我有些讶然。这些日子,我自认对他算是有一定程度的了解,我以为这骄傲的男人是不道歉的。

“没关系。”我笑了笑,大方地解放他内心的自责。

“……我本来是想看你多能撑。”没想到我还真的二话不说地吞下去,于是他下手就更狠,如此恶性循环。

我不说,是因为我吃了什么,他也同样吃什么,报复的同时,也没让自己豁免。

这种自虐虐人的手段,说实在的,客观来看很不理智,但是从情感面来看,却让我很心疼。

像是一个受了伤,却不知道该如何适切表达出自己的痛,受困无助的小男孩,于是用了损人不利己的方式,让我正视他的情绪。

问题是,他到底是想逼出什么呢?

“那你现在想谈吗?”

“……你说谎。我讨厌别人欺骗我。”

喔,因为信任我,所以发现我骗他才会那么火大,但——

“我骗了你什么?”

“你对应酬的定义,就是和男人吃饭约会,浓情密意吻别?”

他看到了?

我苦笑。这真是无妄之灾啊。

“我没有骗你,我是真的把它当应酬,当然也有一点点老朋友叙旧的成分在,不过主要还是我家自创品牌的衣饰要在他们的商城设柜,我去跟他谈一些成数细节那一类的。”虽然我管的是财务部门,不过总是自家的事业,有私交当然会事先接洽,谈出更好的条件,再交由业务部去处理,彼此间有默契,也好进行得多。

“谈生意需要到吻别吗?你都是这样在谈的?”

“当然不是。这个比较特别——他是我前男友,交往过两年。”

他哼了哼。“很好啊,门当户对,干么分手?”

“我心里有别人,而他夜店把妹、热吻被八卦杂志偷拍到,就分了。”

“你完全无法容忍男人犯一丁点的错吗?这么严苛?”

“不是的。那时候,我们都太年轻,他条件好,年轻气盛,偶尔在外面玩,享受被女慕所包围的虚荣感,有时会失了分寸,我不是不了解他口中所说的爱情,我也愿意相信,一个男人爱与不爱,女人的感受最真,骗不来,他只是心性还不定而已。我不是真的无法原谅,毕竞,我自己也好不到哪里去。”

那段时间,他的桃色绯闻闹得沸沸扬扬,周遭的人一一询问关切、八卦杂志堵人采访问我感想如何,同情的眼光、看好戏的群众……光应付这些都烦不胜烦,连我爸都去电把他臭骂了一顿。

但是一直到今天,我不曾指责过他一句。

说穿了,他让我丢的是面子,我出轨的却是心灵,半斤八两,谁也没资格说谁的不是。

“我不否认,心里对他是有亏欠的。你不也看穿了吗?我爱杨季楚,从十九岁到现在。这当中,我谈过几场小恋爱,全都无疾而终,后来我自己回头深思反省,才发现,会动了想与他们交往的念头。多半都是某一瞬间,一个很像杨季楚的言行、神韵、五官特色触动了心房。”

“这是很不健康的,我自己也知道。我不能变相去打造另一个杨季楚,就算再像也不是他,对另一个人也不公平,难怪还来不及真正进入状况,感情就宣告夭折。”

“郑克勤,他算是比较正式的一段,会跟他走这么久,我想,应该是因为那一句话——我可以等。”

“就跟你一样,他是少数看穿我心思的人,他说,他愿意陪着我走出来,一点一滴释出心里的那个空间,再把他放进去。”

“这句话,真的很动人。我也不想一直陷在那里走不出来,有个人愿意牵着我的手,陪我一起努力,淡化那一段感情,我是真的满心以为可以和他有全新的感情契机。”

“后来闹成这样,他难堪,我也难堪。我不晓得问题是在他还是在我,总之,他没成功,我也没成功。既然试过,也确定这条路走不通,再继续下去还有什么意思?自误误人而已。”

好半晌,身后都没有动静。

不习惯过度的沉默,我回头审视他的表情。“干么不说话?”

“因为你笨得我不知该说什么才好。”

“我——笨?!”这从何说起呀?

“你心里有人,这是他一开始就知道的,是他心甘情愿跳进来陪你耗,你没有欺骗过他,他自己说了大话,又没本事让你爱上他,难不成还怪你?可是他的出轨,却是真真实实在你们恋情存在的时候背叛了你,两者不能相提并论,更不能用来抵消他的错误,你能不能不要每次在事情发生的时候,就习惯性站在别人的立场想事情,偶尔也替自己想一想好吗?

“所以……你觉得我没有错吗?”这些年,我一直耿耿于怀呢,老觉得对不起郑克勤,如果我能够多爱他一点,或许就不会这样了。而他还一直替我守住秘密,不曾对谁吐露过一句。

“你有个鬼错?在一起是两相情愿的事,你爱我,我就一定要爱你,爱不了就是我的错?很抱歉,我没有办法接受,敢爱就要敢于承受,不关我的事,我不为任何人的情绪负责。”

听起来很自我,很齐隽式的爱情观。

“受教受教,真是听君一席话,胜读十年书啊!”我打哈哈地笑扯,想把气氛弄轻松一点。

很显然,他似乎没有搞笑的心情。

“你……不要跟他复合。”他声音闷闷的。

咦?我有说过类似复合的宇眼吗?

“孤单的话……我来陪你。”

到底是谁孤单啊?我好笑地想,也不好戳破他。

看着环在我腰上的双掌,十指扣得牢牢的,完全就是一个心爱玩具即将被抢走的小男孩……

完了,他在我心中的形象年龄一直往下掉,内心属于母性的部分也一直扩大,愈是觉得这样的齐隽惹人爱怜,就愈是放不下他。

“齐隽,我——”

“他会跟别的女人乱来,让你难堪,我不会。”他一阵抢白。

这是在说:“我很乖,跟我玩,不要理他”的意思?

“问题是——”我从来没说要复合啊?

他突然一个翻身,压到我身上,吓得我忘了原本要说什么,愣愣地与他对望。

“我想要。”

要什么?我很想打开抽屉,抓一把牛女乃糖给他,再拍拍他的头说“好乖、好乖,给你”,只可惜——我叹了口气,明显压迫着的生理反应容不得我睁眼说瞎话。

但是——他怎么可以说得这么理直气壮啊!情绪说来就来,我根本没办法从上一个话题转化过来。

“可不可以?”他定定瞧着我,没得到我的允许,连一根手指头都不敢乱动。

那表情,无辜得仿佛是站在冰淇淋柜前,拉着妈妈的衣袖,仰着头问“可不可以吃”的渴望表情,而不是在大胆求欢。

完了……我知道自己完蛋了,一股接近爱怜的柔软情潮,在胸口泛滥得一场糊涂,明明知道应该理智地拒绝,却没有办法狠下心肠推开他。

“替身也没关系,我收回之前的话,你可以看着我想他,无所谓。”

“我——”这一次,他果断多了,迎面堵住我的唇,一次又一次,不让一丝一毫可能的拒绝出口。

他其实,真的很没安全感啊。

我叹了口气,张手回应地拥抱。

“我只是要说,你不是替身,从来都不是。”

或许,在第一时间没能果决地推开他,就已经错了,不该贪恋这个宁静温存的夜晚及拥抱,不该怜惜他眼底,情感孑然无依的孤寂脆弱……因此造就往后数年的情伤纠葛,一颗心绑在他身上,怎么也离不开。

我们之间演变成有亲密的同居关系。

一回、两回、三回下来,他在客房就寝的次数渐少,最后就成了同床共枕。

他习惯果睡,天气冷时,睡梦中会无意识地抱牢身边现成的“暖炉”取暖,然后还得寸进尺,嫌衣料磨擦不舒服,缠闹着非要把我也剥光了来陪他。

这是非常不明智的决定,男人清晨醒来容易冲动,蹭着蹭着就蹭出火来,免不了来场“晨间运动”,这是害我近期老是上班差点迟到最主要的原因……

“拜托,齐隽,我已经错过两次的晨间会报了……”我试图用文明人的方式沟通,但是——

没有用,精虫冲脑的男人,哪管你说了什么。

既然无力回天,我改为退而求其次。“不然……十分钟?”拜托拜托,大爷你快点!

“十分钟?你羞辱我吗?”很故意地用力顶弄,害我没防备地失声叫了出来。

“会痛?”他停下来,低头看我。任性是索爱的一种手段,却不蛮横,仍会顾虑我的感受。

“一点点……”其实是害我咬到舌头了。

他缓了缓,低下头衔住我的唇,舌尖舌忝了舌忝,缠卷着我的舌,相互抵舐。那是带点示好补偿的意味,我懂。

“不痛啦。”吻与吻的间隙,我逸出声来,安抚地模模他脸庞。

“可是流血了。”他舌忝了又舌忝,啄吻时的啾啾声响,听起来超害羞的。

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