难得一个不用跑宣传的日子，李维阳早上九点到赵晨曦家报到。
按了电铃，赵晨曦行屍走肉地过来帮他开了门，心不在焉地对他道了声“你来啦”，又行屍走肉地坐回电脑前面，盯着电脑萤幕。
李维阳瞥了一眼萤幕，知道赵晨曦正在给粉丝回信。当她助理三个多月，他知道她的工作重点大概有三个：写书、宣传、回答网友提问。写书和宣传都有一定的时间，回答网友提问则是全年无休。在她忙着宣传的这一个月，都是由他代她发一些诸如“天气冷了，要记得保暖喔”或“今天上了两个节目，○月○日会播出，喜欢玫瑰的朋友别错过了”之类的短信，真正需要她解答的问题，都只能留待她有空时再一一清仓。
看她在忙，他便不吵她，自己在屋里擦拭、吸尘、拖地。在他打扫客厅时，按键声断断续续传来，有时密如连珠，有时又像撞球般停了半天才连响个几声。过程中，只见赵晨曦一会儿手抚额头，一会儿趴在桌上，一会儿唉声叹气。
“玫瑰姐，你还好吗？”在赵晨曦第Ｎ次将电脑椅压得嘎嘎作响时，李维阳忍不住问道。
“好烦啊！”赵晨曦伸了一个好大的懒腰，揉了揉眼睛。“我的青春，就葬送在这些迷幻的时间和迷幻的对象里了。”
“怎么说？”
“你没听过吗？爱情不过就是时间与对象的排列组合。”赵晨曦转过椅子面向李维阳，懒懒地抬手划了一个十字。“以对象为横轴，以时间为纵轴，可以排出四种不同的组合：第一象限，正确的对象正确的时间；第二象限，错误的对象正确的时间；第三象限，错误的对象错误的时间；第四象限，正确的对象错误的时间。我现在，正在四个象限的迷宫中游走。”
“玫瑰姐应该是俯瞰者的角色吧？”
“我当然是旁观者清，但有时候旁观者是很不讨喜的角色。”赵晨曦摇了摇头，“如果你给了对方一些你认为是好的建议，但对方却不这么认为，甚至因为你给的建议而恨上你，那你就是『真心换绝情』了。这种吕洞宾的角色，姐是不当的。”
“那玫瑰姐都怎么做？”他颇好奇。
“江湖一点诀，说穿了就不稀奇了。”赵晨曦笑了，笑得神神秘秘。
“这也是两千万的秘密？”他更感兴趣了。
“那倒不至于。这种东西就像武功心法，你就算知道了也未必练得成武功，资质有高下嘛！”
“那玫瑰姐可指点一二吗？”
“那有什么问题！姐对工作伙伴，都是不藏私的。”赵晨曦双手揉按着自己酸疼的肩颈，懒懒地端起师父架子，“不过在传授之前，姐要先试试你的资质。”
“好，请玫瑰姐出题。”
赵晨曦又是神神秘秘的笑。“假设你今天是谘商心理师，有一个女生来找你，跟你说她太胖所以一直交不到男朋友，她好烦恼，你要怎么回答她？”
他想了想，举起手。“可以发问吗？”
“可以。”
“那个女生真的很胖吗？”
“这是重点吗？”这徒儿的资质会不会太低了？
“因为我没有看到她本人，所以不确定该怎么讲。”他解释。
也对。这本是谘商课上的例子，谘商原是面对面的。“是很胖。”又强调：“她很烦恼很烦恼很烦恼，每一次和男网友见完面，结果都是『谢谢再联络』。”
他点点头表示理解。
“这些男人真肤浅。”他道。
“是吗？”她用“男人不都这样”的眼神看他，接着一翻白眼，“你答错了！”
“不不不，这不是我的答案。”他连忙道：“这只是我心里的O.S。”
“是吗？”
“即使身为专业的谘商心理师，私底下也是可以有自己的情绪吧？”
那倒是。在实习时，他们遇过不少怪咖，每次聚在一起讨论个案时，“过分”、“夸张”、“有病”、“疯婆”、“烂爆”之类的词总是三不五时就会蹦出来，然后就是彼此心有戚戚焉的大笑。能笑还是好的，更多时候，是说着说着就掉下眼泪，还得靠其他伙伴来支持安慰。
当谘商师的心理强度，绝不是一般人承受得起的。
“就再给你一次机会。”想起那苦中作乐相互扶持的过去，她决定再给他一次机会，反正谅他也说不出什么了不起的答案。“案主一直跟你抱怨她好胖、好烦恼，她好想交男朋友，你要怎么安慰她？”
“她需要的应该不是安慰……”他想了一下，然后道：“我想我应该会跟她说：『我可以了解你的感受。』”
她傻住。“你看过心理谘商的书？”
“没有，只是将心比心。”他道：“那个女生的烦恼既然真实存在，那故意忽略或叫她想开，对解决烦恼都没有帮助，因为除非她真的变瘦，不然烦恼会一直存在。如果否定它，只会让她更焦虑，认为你不了解她，所以与其假装烦恼不存在，还不如正视她的烦恼。”
她一边听，一边在心里帮他按赞。没错，谘商的第一步就是倾听与同理心。许多人会说，却在第一步就做错了──告诉案主“你不胖”、“你有其它优点”、“你会找到懂得欣赏你的人”、“那些男人很肤浅，没跟他们在一起是你的福气”、“就算一辈子不结婚也没关系，一个人的生活多自由自在”……诸如此类，否定案主的情绪，漠视案主的烦恼，如果案主不接受这些开导，就会被说是钻牛角尖、想不开，到后来，甚至会采取包激烈的手段来让案主闭嘴。
看起来很粗暴，但这就是我们一般人“安慰”别人的方式。
她自己也曾经是这样，直到学了谘商理论以后才明白。没想到这个徒儿……
可造之材啊！
“这么答合适吗？”大概是看她半天没反应，他问她。
“嗯，不错。”她点点头。
“所以，玫瑰姐要传授心法了？”
“姐是不藏私的。”她手心对着自己，朝他弯了弯四指：“来，小太阳，你过来。”
他放下拖把走到她旁边，她拉开工作台旁边另一张椅子给他坐。
“光看姐这些回覆，你看得出个中玄机吗？”在他坐下后，她指着电脑萤幕问他。
他操纵滑鼠检视页面，看了半天以后，若有所悟。“玫瑰姐的回覆，似乎都没有立场……”
“没错，你说对了。”这徒儿果然有慧根，“姐的回覆技巧，就是顺着对方的心意说。”
“顺着对方的心意说？”
“是啊！一个人的心意，其实在他提问的时候就透露出来了，而我只要顺着对方的心意说，十之八九都不会错。”
“真的？”
“积数年实战经验，姐可以做出保证。”她颇自信，“所以姐的心法就是：『想做的，鼓励他；想放弃的，支持他；无关对错的，随便他；反正你怎么说，都没差。』”
他差点从椅子上摔下来。
“如何？”她颇得意。
“嗯……玄之又玄，神之又神。”
“神吧！这就是心法。”她笑道：“所谓『运用之妙，存乎一心』，就是这样。”
看他一脸困惑，似任督二脉尚未打通的模样，她又道：“当然仍有那十之一二的例外，不过你只要别把话说死，等对方下次质疑或抱怨时，自然能圆回来。”
“嗯……”他缓缓点头，似不大确定。
“有问题吗？”
“呃……我只是想，这样做会不会有点取巧？”
“取巧？没错，姐就是取巧。”她一点也不心虚或惭愧，“但我这巧，可是有谘商的理论基础，再加上千千万万次的呕心沥血换来的『熟能生巧』。”
“怎么说？”
“你以为提问的人，是真的有疑问吗？”
“不然呢？”
“当然还是有这种人，不过那是极少数。许多人，其实都是心里已经有了答案，问我，不过是想得到支持，或是希望我去反对他罢了。”
“也有人想被反对？”
“有。譬如说要不要为了结婚辞去工作、要不要为了男友放弃留学机会、要不要拒绝孩子不喜欢的再婚对象、要不要帮女友的家人还债……诸如此类。”
“回答这些问题，很难不暴露自己的立场吧？”
“没错，我以前也曾经因为一头热而犯了错。”她回想刚当“玫瑰战士”不久的事，“有一个男生问我他妈妈因为他女友的颧骨太高，反对他们在一起，他应该听妈妈的话，还是不听？”
“玫瑰姐怎么答？”
“我设身处地帮他想了好久，然后建议他『以拖待变』，『事缓则圆』。”
“结果他没听？”
“对。我回覆之后一直在等待他的回音，但他却像人间蒸发了一样没消没息。一个月后他忽然写信给我，告诉我他和家里闹翻，已经和女友公证结婚了。”
“人生总有两难的抉择。”
“对。但看到的那一瞬间我心里不大好过。”她诚实道出心里想法：“我想，『我帮你想了这么久，担心了这么久，结果你还是要这么做，消费别人连句感谢或抱歉都没有吗？』不过虽然如此，这种鸟事我后来还是遇到好多次，『三折肱成良医』，这才有了心法最后一条：『反正你怎么说，都没差』。”
他若有所悟地点头。“原来如此。”
“所以现在不管你说什么，我都不表明立场，反正只要不是作奸犯科的事，你要怎么爽我都随你。想开一点，所谓『性格决定命运』，他要是有跟我一样的想法，那他也不会有这样的命运了不是？”
“好像也没错。”
“所以每当回答提问的时候，我都得人格分裂，把自己变成一个没有情绪、没有立场、没有价值判断的圣人──那种绝情弃智的圣人。要做到这种境界，你知道内心需要多坚强吗？”
他用力点头。“玫瑰姐真是辛苦了。”
“唉！这也还罢了，就当自己是个巨大垃圾桶吧！没有垃圾，还要垃圾桶作啥？”她自嘲，却又叹了一口气，“但直到现在，对第四象限的垃圾我还是食难下咽。如果在古代，这些男女都该浸猪笼的，我却得被迫当他们荒谬爱情悲喜剧的观众，听他们描述他们的爱情有多深刻多动人多伟大多无奈，真是够了！”
“第四象限……”他回想了一下刚刚的分类，“正确的对象错误的时间……嗯，听起来就很轰轰烈烈、荡气回肠……”
“轰轰烈烈荡气回肠？”她耳朵立刻像被针扎到，“我怎么只听到那旧人的暗夜哭声呢？”
“爱情难免有意外……”
“是。”她白他一眼，“不是外遇是巧遇，不是偷吃是试吃，是吧？”
“我不是这个意思。”他解释：“每个热恋中的人，都认为自己的爱情是独一无二的。”
“也太多的独一无二了吧！如果真的是独一无二，那还会有下一次吗？”她嗤之以鼻。
“这就是玫瑰姐不谈恋爱的原因？”
“啥？”她一口气被这突如其来的问题给噎了一下。
“曾经沧海──”
“呸呸呸，我是专家！”她缓过气来砍断他的话，特别理所当然地强调：“身为爱情专家，自己再闹桃色新闻，不是自砸招牌？”
“所以是为了专业形象而不得不的选择？”
“是我的选择，但不是不得不。”
“为什么？”
“什么为什么？”她防卫地看他一眼。他会不会管太多了？
“喔，不是我想问，是我的一个朋友，他有这方面的问题。”他有点抱歉。
朋友？最好是。当了这么多年的感情垃圾桶，她接收过数不清的名为“朋友”、“同学”、“邻居”、“朋友的同学”、“同学的朋友的邻居”……丢来的垃圾，其实垃圾的主人，大家都心照不宣啦！
“你朋友有什么问题？”她姑且装傻，不戳破他的伪装。
“喔，他想知道一个事业有成、独立自主的女性，对爱情是什么想法。”
“花枝”浮出水面了吗？她不动声色，抛下饵线：“他为什么想知道这个？”
“因为他喜欢她，却不知道能怎么打动她。”
是啦！这绝对是他的问题。“他们之间的问题是什么？”
“年龄，还有社经背景。”他补充：“那位女性有一定的社会地位，而我的朋友才刚出社会。”
没错没错！他不是刚出社会吗？“他们之间只有年龄和成就的差距吗？”
“是啊。”他点点头，想了想又补充：“那位女士，好像曾经受过感情伤害，有点封闭自己的倾向。”
只有这样吗？不是还有不伦吗……她差点就要月兑口而出，还好及时打住。她不能让他知道她已经猜到他是故事男主角。反正光是年龄和成就的差距，已经足够她提出建言。
“你的朋友表白了吗？”记得上次他说过他还没告白。
“还没。”
“很好，不要表白。”还好，他终究跨不过不伦的界线。“不只不要表白，你还要劝你朋友不要再执着于这段感情。”
“为什么？”
“这段感情中参杂了太多不利于你朋友的因素。”她帮他客观分析：“首先，你刚说女主角受过感情伤害，这伤害让她封闭了自己，这意味着女主角不是难忘前男友，就是对爱情已经心灰意冷，你的朋友要打动她，会非常辛苦。”
“我想以我朋友的个性，他会愿意努力。”
“千万不要这样做。”她苦口婆心开导他：“萧伯纳曾经说过：『爱情需要的是机运，不是努力。』有人毫不费力就一见钟情，有人却是用尽心力也换不得对方一点回应。为什么？因为爱情不是靠努力就能得来的。”
“但世上仍有很多努力成功的例子。”
“那是在我们外人看来。『结婚』对我们来说就是个happy ending，但当事人的心理转折，只有他们自己心里清楚。何况，”她换了一口气，“你朋友和女主角之间还存在着阶级上的不对等，女强男弱的恋情从来就不好维持，不说女方的态度，光是对男方的自尊心也是一种考验；而且，他们能不在乎世俗的眼光吗？”
“我朋友会努力，他不会永远是现在这个样子。”
“但他始终要比女主角慢了几年不是？”她再换一口气，“这就说到第三个问题了，成熟度。男人一向比女人晚熟，何况是一个小男人。见识、想法、话题这些都会影响沟通的品质，而除去所有外在、现实的条件后，『能不能沟通』才是感情能否长久维持的关键。”
他不作声了。