番外篇之二：“沙皮”的征婚广告

我叫沙皮……呸呸呸!

都怪那个该死的阿黛儿，给我起了这么个鬼绰号，偏偏还该死的特别好记，弄得现在人人都冲我叫外号，我的本名反而没有几个人知道，时间长了，连我自己都快忘记了。

我到底叫什么来着?嗯，让我好好想想。好像是……

哦，想起来了!咳咳……请让我重新再来一次。

我叫威尔·占斯塔夫·兰博——不许笑!我真的是叫兰博，和那个暴力血腥电影的男主角同名——不对!应该是他和我同名!要知道，他是虚构的，而我可是货真价实的!况且他哪有我这么英俊潇洒?

我今年二十六岁，当然是按照我的实际年龄计算，如果换算成地球历的话，我就变成了老不死的妖怪了。至于换算以后，到底是多少，我也不便告之，这一点还希望大家予以谅解，谢谢。

我来自大熊星座的某一颗行星——具体位置，请容许我保密(因为保持神秘感，据说可以提升我的人气)。

我至今未婚。

我曾经是“自由解放宇宙联盟”的精英之一，因为反对官方的统治，所以被冠上了“恐怖分子”的恶名。我一直相信我是为了我的理想而奋斗的，但是，却没有多少人能理解我们的事业。现在嘛，我也管不了那么多了，反正眼不见心不烦，我还有更重要的事情要操心。

说起来，我也挺倒霉的，竟然沦落到这个落后的星球，被迫和那个臭官僚——阿黛儿混在一起同流合污。

一提起这个臭女人，我就一肚子火气。

这个女人还真不是普通的扫把!

我和她真是命里相克，遇上她，足准没好事儿!

第一次遇见她，她把我们好不容易捉到的人质给放跑了，多日的辛苦化为泡影不说，还使得我们失去了重要的谈判筹码，连累我们老大送了命!

当然我们自己也要负上那么一点责任，自己人争权夺利，闹什么权力之争。但主要责任，绝对是那个臭女人要负责的!

结果白白让那些个臭官僚们捡了个大便宜，端了我们的老窝、断了我们的财路、到处通缉我们的成员，搞得我们跟个丧家之犬一样到处流窜，那日子啊——哎!可真不是人过的!

第二次见面，是在我们四处流浪的时候——当然，在流浪的同时，我们还是顺便制造了些小小的动乱，总不能让那些臭官僚的日子太好过是不?再说，我们的活动也是为了提高他们的应变能力，使他们时刻保持警惕，免于死在安乐之中，所以从实际效果上来说，臭官僚应该感谢我们的不求回报的无私奉献。奖金嘛，就不用给我们了，我们也知道臭官僚的经费比较紧张，所以我们很体谅他们的难处，打算自筹资金像我们这么能体谅别人的人，臭官僚竟然还把我们归于恐怖分子一类，实在是太伤人家感情了!

话题扯远了，回到正题上，继续说臭女人——阿黛儿这个臭官僚兼臭女人，就是让人看不顺眼，我们辛辛苦苦、叫处流浪、风餐露宿、费劲八力、任劳任怨、自力更生的，也拿不到几个辛苦钱，她啥事儿也不干，成天跷着脚看书，日子过得跟度假似的，竟然也可以拿高薪!实在是让人心理不平衡之极。

最最可恶的是，当她出现在通讯光频上，那副安逸无忧、舒适享受的样子，实在是让人又羡又妒，偏偏该死的她还老是不停地戳人家痛脚，而且说话又刻薄，什么词儿刺人就说什么，专捡挑战人家忍耐力的话说，实在是欠扁得一塌糊涂!

没有人帮忙还这样有恃无恐!

扁杆司令还这样嚣张!

所以，被怒火冲昏头脑的我们，稀里糊涂地被这个奸诈的女人拖下了水，和她来了一场小辨模——不是，是大规模的宇宙战役!

结果?

哼哼!

当然是臭女人甘拜下风啦……咳咳……苏西那个小间谍没来吧?

(东张西望，确认苏西不在现场后，继续发言)——

臭女人打不过我们，就想和我们同归于尽，结果，很没品地用飞船来撞我们，好在我命大，终究还是成功逃生，但是我的飞船却就此彻底报销了。一想到这里，我就恨得牙根痒痒，人家的飞船可是陪着同生共死了多年的好战友啊，全被臭女人害死了!阿黛儿，我和你没完!

失去同伴、伤心的我只好独自在地球上继续流浪……

哎，有没有漂亮的姑娘被我的英勇事迹和悲惨遭遇打动啊?倾慕我的话，千万别不好意思啊!一定要告诉我啊!

第三次见面，我就被臭女人给套牢了。

臭女人的运气是不错，这点连我也不得不佩服，居然在地球上找了个大靠山，自己骗吃骗喝不算，还顺便拐了个老公，拣了个儿子——我怎么就没那么好运气呢?

总算她还有点良心，知道要补偿我，同时也没忘记她之所以会到地球找到好老公，也有我的一番功劳——要是没有我撞她，她会落到地球上来吗——糟!说漏嘴了!请各位将刚才的话自动忽略，谢谢!

为了报恩，她主动招待我住了下来。

既然是她一片好意，我也不能视若无物、弃如敝屣是不?我就勉为其难地住下来修养，总算是把我前一阵子消耗掉的能量都给补了回来，逐渐恢复了我英勇无敌、俊美无双的美男子形象。

请大家记住，我是在臭女人死乞白赖的恳求之下，才为了不伤她心地住下来的，是她的客人哦，不是她的佣人!这一点请大家要牢牢记住。

不过，臭女人的心胸实在是非常的狭小，看到我比她老公都漂亮了，就开始妒忌我，竟然指使她的小苞班——那个神气活现的小丫头片子要挟我，给我弄了个差使想要折磨我。

哼!

有什么了不起?比这辛苦的，我都干过。做就做吧!谁怕谁啊?

反正现在的大老板为人挺开明的，不知道要比臭女人好多少倍，气量也大，关键是懂得欣赏我的潇洒帅气，又知道尊重人，随便我怎么样都不妒忌。看在他让我随心所欲吃饭的份儿上，我就大材小用、屈尊降贵、勉为其难地罩罩他吧!谁让我心软呢?反正活也不累，就是跟在大老板后面冲个数儿而已，偶尔摆平一些不入流的小角色，和以前到处流浪相比是舒服多了啦!我也就不计较那么多了。

时光如梭，岁月如歌，看到周围的人一个一个都成了亲，我也慢慢地有了这份心思。

可是地球上的女人，那审美观绝对是出了问题——竟然没一个会欣赏我这样玉树临风、举世无双的大帅哥!

凡是见过我的女人，要么在第一时间就昏倒了，要么就是抖抖索索的好像我有多恐怖似的——总而言之，就是嫌我胖，说我像头猪，一头好大好大、好肥好肥的猪!

我怒!果然还是只有大老板懂得欣赏我的美!

胖有什么不好?珠圆玉润的，模起来手感不错，冬暖夏凉还兼保温，万一闹饥荒还经得起饿!

在我们星球，那可是越胖越吃香。哪个女孩子不是圆滚滚的，像地球上的肉包子那么可爱。

怎么偏生地球上的女孩子就都不明白呢?

蚌儿瘦得跟个排骨似的，一模一把骨头，一点手感都没有，忒没意思，竟然还敢嫌弃我?

像我这样的帅哥，要是在我老家，那还不是不折不扣、标标准准的“万人迷”?

真是龙困浅滩遭虾戏，虎落平阳被犬欺，落架凤凰不如鸡!

我知道，凭借我在这里的人脉，和女孩子接触的机会是少了点，选择的范围也就窄了许多，所以，我在向老板娘打听以后，找到了这里的职业婚姻介绍人——媒婆。

虽然我和臭女人的交情比较熟，但是这个女人和她那个狐假虎威的小苞班都是有名的大嘴巴，守不住秘密不说，还尽傍人添乱，从来就没正正经经地办好过一件事情。而且，还生得一副会骗人的小模样儿!

那张嘴，啧啧，简直就是死的也能说成活的!

像我这样的老实人，还不是被她们玩弄于股掌之间?我又不是第一次上当，还不知道她们吗?标准的骗死人不偿命!和她们在一起，连骨头都会被啃得精光!

说话十句里头倒有九句是靠不住的，剩下那句，还是骂人的话!

找她们?我会连自己怎么死的都不知道!

所以，我宁肯找不怎么熟悉的老板娘，好歹她是大老板的老婆，以大老板的人品而言，他的老婆应该不至于会太差劲才对。

可是，事实证明，我还是错了——也许这也不能怪老板娘?我也有些不确定。

事情是这样的——

在我找了这里的媒婆做我的婚姻咨询顾问以后，媒婆把胸脯拍得“梆梆”响，再三打包票，说一定会替我找到一个称心如意的美娇娘。

结果，找来的女孩子一个比一个瘦，个个都跟营养不良似的，而且胆子还特小，看到我就晕!

我也晕!

我要病西施做什么?

人家我喜欢的是健健康康不会随便昏倒、白白女敕女敕像个肉包子的漂亮妹妹，找这群难民来做什么?

我怀疑——不是，我确定这个媒婆的理解能力有问题．于是干脆炒掉她，又找了一个媒婆继任。

这次的媒婆，理解能力是不错，可是执行能力很欠缺，

竟然给我找了群五大三粗的傻丫头过来!

岂有此理!

我怒不可遏，竟然因为我的外号叫“沙皮”，就拿一种傻子来打发我!

难道就没有有点内涵的、讨人喜欢的胖妹妹吗?

把我当作什么了?福利院大院长了吗?

一气之下，我立马赶人，谁知就此再也没有一个媒婆肯当我的婚姻咨询顾问。

后来我才知道，拜前两个媒婆的三寸不烂之舌兼无限夸大其词之所赐，我已经在媒婆界混了个“媒婆杀手”的绰号出来!

难怪没人肯再来帮我挑老婆了!

哎——

我好命苦啊——

对着明晃晃的月亮，看着眼前成双结对的人——大老板和老板娘、臭女人和她那个不长眼睛被假象蒙蔽到死的笨蛋老公、未来的小老板(我应该好好巴结的对象，可惜也不怎么长眼，居然又是一个被骗的傻瓜!)和那个阴险狡诈的丫头片子(居然在我脖子上面装机关!哼!)，就连那个二老板。也有我的前任利用对象在鞍前马后地转着圈子，拼命讨好，虽然二老板不领情，抱着个小表头在那里煞风景，可是，好歹也是有人陪着的呀!我怎么就只有一个人，也没人肯来安慰安慰我呢?

想到这里，我不由得又是一阵郁闷：什么时候，我才能找到我梦中的胖妹妹呢?

我也想成亲!

我也想讨老婆!

我也想过老婆孩子热炕头的好日子啊!

别人都那么容易就成了亲，连臭女人都肯有人要!

为什么我这么英俊无敌、天下少有的稀世美男要找个相当的女孩子做老婆却这么难呢?

为什么我会落得这样孤家寡人的局面?想不通啊!实在是想不通啊!

唉，肚子又饿了，再去吃两碗宵夜去!

我相信终有一天，我会等到我梦寐以求的胖妹妹的!

如果各位有合适的人选，可千万要记得介绍给我啊!

卤肉担仔猪脚面——我来了——