难得的星期日清闲时间，妻子意侬在厨房里张罗一家人的早餐。

女儿秋樱向来有赖床的习惯，即使是假日也一样。

柄中生的升学压力，似乎从来不会在她身上见过。她不爱读书，也不是块读书的料，从小就立定志愿，一心只想开一家茶馆当老板娘。我想，可能是意侬常泡茶给她喝的缘故。

十四岁的年纪，能懂得多少？我时常在怀疑，但是又不想以父亲的身分去逼迫她做不愿意做的事。不是为了维持一个温柔好父亲的形象，而是我不以为读书、拿高学历一定就是人在三十岁以前所该汲汲的目标；再者，女儿终究要嫁人，即使不嫁，我的财产也足够养她一辈子，所以就由她去了。

厨房里传来碗盘的碰撞声，很细微的，不会影响到这清晨的宁静。

粥香传到客厅，我深深吸了口，将手中的早报翻到艺文版。

妻子写得一手好文章，报上常可见她的文章被刊登。

轻易地搜寻到作者“亦农”的铅字，我推推鼻梁上的眼镜，仔细地研读起来。文章的标题是“囚蝶”。

四月，春日午后，家人全都出笼，只余我一个在家。

窗外正下着轻烟似的牛毛细雨，一阵微凉的风拂来，细致的雨帘像被一只晶莹皓腕以极优雅的姿态掀开，美人步履盈盈地朝我是来。

泡了一壶东方美人，凝看它卷曲的叶在滚烫的热水里渐渐舒展，那姿态娃媚又动人，朦胧又写意。细品茶香，竞觉得有些沉醉…

币在窗边的蝶型风铃因风吹动而翩舞着，时而停歇在窗糯上，时而飞出窗外，又被突然拜访的风后给拾了回来，钢制的彩翼，有些无力的垂下。

养在窗边的蝶，如许堪怜。我取来一块绒布，仔细擦拭它挫败的泪。

雨丝斜打入窗，我稍稍退后了一步，突然盼望雨停。

如果雨停，那么掌中的蝶应该就能展翅飞去了吧。我盼望着，却不知这绵绵春雨几时停呢？……

妻子一向都这么婉约，连笔风也带着一股温柔。

像是春风一般，常常吹拂过我的心田，令人难舍。

她是停在掌中，我极欲呵护的翩翩蝴蝶。我爱她。

我们十七岁时相识，在互相鼓励中考上同一所大学，她读文，我学商；她成了散文作家，我当了商人。毕业后，我们结束了六年的爱情长跑，理所当然地步向结婚礼堂。两年后，我自军中退伍，再隔一年，女儿秋樱来到我们共组的家庭。退伍后，与朋友合伙的事业一直发展的相当顺利，五年后便开始大幅成长。如今我已是一家投资顾问公司的总经理，商场尔虞我诈之余，最爱在宁静温暖的气氛里享受片刻悠闲。

看着妻子在厨房里忙碌的身影，结婚已十多年，我们两人都已近四旬，不再年轻。我的鬓边已有几络斑白，妻意侬却仍像个三十出头的美妇。

客厅里，一张放大的全家福照片被嵌在玻璃相框中，与我静静地对望凝视。那是秋樱满周岁那年，我们一家三口在日本京都所摄。

照片已经有些泛黄，年轻而温婉美丽的意侬抱着小秋樱站在我身旁，母女俩都像天使，那抹淡淡的微笑，比四月的樱花更美、更迷人。

意依喜爱樱花，喜欢看满树的粉色山樱开满整条街、整座山头，喜爱看片片的樱花花瓣离枝在风中飞散的景象。像春天的眼泪，她说。

所以我们的独生女儿便取了这样的名字，单名一个字，“樱”，一朵甜美的樱花。

曾经我以为，拥有这样美丽贤淑的妻子与天真活泼的女儿，便是我一生的幸运。事业有成、家庭温暖，这是多少男人梦寐以求的事，我全都拥有了，此生该再无奢求。

年少时，我牵着意侬的手决定相守一生；年老时，我仍该挽着她，一起走在暮色的向晚街道中。我们一起微笑的闭上眼、合葬一处，期望来世还能重续今生的缘。这样的一生，我想一直到最后我也不会后悔。毕竟我们是那样的相爱，那样的契合，就像意侬的拿手好菜——“醋姜白鱼”，以姜去腥，以醋佐味，配合的完美无缺。

开始跟预想中的结局都稳稳当当的没有问题，但是过程中有个环节出错了！原来是平稳直达的道路突然从中出现了一条岔路——我的心，分成了两半，一半留恋着原来的平稳，一半飞了……

飞到一条写着“禁忌”的岔路上……

我开始对未来的前景感到不确定与难以掌握。

判断能力跟着出问题，我不知道该往哪里走去才是好的？才是对的？

＊＊＊

陆又珊，我的情人，我一半的心飞到了她这里。

认识她的时间，其实在意侬之前。又珊是我孩提时代的邻居，国中时，他们一家人不知搬去何处，也就失去了联络。失去联络是理所当然，因为幼时的我与幼时约又珊根本水火不容。

约莫是在婚后第三年，我与朋友倪樵合开的公司“谘群”所接到的第一个合约，便是又珊所在的公司。

很凑巧的，又珊就是他们公司派来与我们接洽商谈的人。

罢见面时，我们谁也没认出谁，是在交换过名片后，才突然将从前的印象与眼前的人衔接上。

我还记得当时的情景。

那时，她眯起一双好看的单凤眼、皱起眉她的眉形修饰的很好，得体的穿着和俐落的短发让她看起来相当有朝气，像个女强人。

“你是那个……穿着一条内裤爬进我家院子偷摘木瓜，结果被我家大黄追的傻蛋？”她大叫。

天，果然是陆又珊，她就老爱在我而前提起当年的糗事。在她面前，我恐怕毫无形象可言，我想。

我不自觉的想辩解。

“我只穿内裤，是因为我掉到河里，全身都湿了，湿衣穿在身上是会感冒的。经过你家的围墙时，看见那几颗成熟的木瓜，一时嘴馋，才忍不住偷爬墙，人有口月复之欲，何况我那时还没读过什么论语孟子，没什么礼义廉耻，才会那么做，谁知道你家养了那样一只凶恶的土狗。”

她毫不掩饰她的嘲笑之意，让我沮丧极了。

“你那时看起来糗毙了！”

“那时我才多大？国小二年级，你能期待一个八岁小孩以多潇洒的姿态出现在你面前？”我无奈地说道。

以为她会再度嘲笑，没想到她看着我，说的话听起来像在安慰。

“是啊，一个八岁孩子能有多潇洒……不过现在的你出现在我面前的方式，倒挺英姿枫爽的。”

她的话让我莞尔。

“哪儿的话，我这里只是草创阶段，倒是你气色看起来相当的不错。”名片上明白印着特别助理的职位，她在商界适应的应该挺好。

她笑了笑，没说什么。

从没有想过我和她会有再见面的一天，也没想过再见之时，能够这样坐下来好好的谈话。

也许从前真是孩子心性吧，都已是二十多岁的成年人，再为无端小事拌嘴似乎就有点可笑了。

那天，签完约，她约了我一起去吃顿饭。我想我没有拒绝的理由。老友见面，我也想多跟她聊聊。

那是一家情调、灯光、布置都相当美好而令人愉悦的茶馆。

之后有一回我问起秋樱长大后想做什么？她说要开一家茶馆，描述的样子、想要的风格，就跟这家非常类似。

中国式的装演，以不算大的空间规画出最适当的利用，原木地板，旧中国式的雕楼窗橘，以及用轻纱所搭建成的隔间。感觉的确不赖。

“你结婚了？”

我们闲聊着，听见我说起我的家庭，她似乎有些惊讶。

我点头。“是啊，女儿才刚出生呢。”想起小秋樱红红的可爱小脸，我就窝心在心底。

秋樱像我，有一双浓眉、一对大眼、挺鼻与略宽但相当优美的唇形，没遗传到她母亲的灵秀，只有一头现在虽然还短，但以后必然会是滑顺乌溜的直发，活月兑是意侬的翻版。

“女儿……”她搅动着盖碗里的茶水，似乎没有辍饮的。

她有点奇怪，我正想问她怎么了，她猛然抬起头，嫣然笑道：“那很好啊，你生了一个女儿，我生了一个儿子，两个孩于正好凑一对。”

我笑了：“开玩笑的吧，你这么摩登现代，怎么还会有这种想法？”她有儿子，原来她也结婚了。

那是当然的，我告诉自己。我都结婚了，没道理同年的邻家女孩还会孤身一个，毕竟又珊看起来是这样的美好。

说不出心里的感觉是什么，既说不出来，一下子也就被我抛到脑后了。反正该想起来的，忘记也很困难；而想不出来的，就算想破了脑袋也理不出半点头绪。她仍只是笑：“我儿子很帅的。”

“像你吗？”我笑问。

“像我。”她点头。

“那么应该不难想像。”我真诚地道。即使我以前都骂她是丑小鸭——丑小鸭其实是天鹅，尊贵而美丽，我知道那是自信，只有自信的女人才燃烧得出如许美丽的光辉。

“你的女儿像你还是像你太太？”

“像我。”

她勾起唇角。说：“所以我觉得两个孩子在一起应该挺相配……因为你的女儿像你。”

“喔。”我没去细想她的话意，只答应了声。

这顿饭吃的挺久，席间总觉得她有点欲言又止，我又不好多问。饭后，我也没送她回家，她开车，我送她到她停车的地方，“再见。”我替她拉开车门。“开车小心。”

她坐进驾驶座里，发动引擎。从打开来的车窗探出头，同我说：“我……”“嗯，什么事？”

她又笑了笑，摇头。“不，没什么，再见。”

直到她车开走了，我才后悔刚才的我的打岔。如果我不问为什么，说不定她就会说了吧。

女人心难捉模，踢开是尖虚的石子，我拒绝再去胡思乱想。

也不晓得为什么，他们公司的业务，我一直没派其他顾问去，反而自己担了下来。

也许是下意识里想多跟她见面，因为总感觉还有话想跟她说，可是又不晓得到底有什么话要说，所以，再见面的几次，我们之间，除了公司和不关痛痒的闲聊外，通常是沉默的。

偶尔见面，也不甚亲近，也许是因为我们都感觉到，保持适当的距离别彼此都好。

有些界限，不得不严格把守，因为“出界”的结果，往往不是我们寻常人所能承担。

就满意于这样模糊的认识吧，这样绝对会比打破那层朦胧的雾面好。

但，怎么模糊的了呢？我们曾经是一对“冤家”啊！

＊＊＊

坚守堡垒的态度维持了一年半，毁于一场女人的泪局。

女人的眼泪对男人而言永远是致命的——这或许只是我的借口。但，当又珊在我面前痛哭失声时，我真的没有办法抵挡。

“我离婚了。”她说。

原来她在一年半前就已经离婚。我想，重逢那时她要说的，是不是就是这件事呢？

“我很遗憾。”我只能这样回答。虽然我的心因她的话猛烈的跳动了下。我压住胸口，不让内心的情绪泄漏。

她摇头。“不，遗憾什么呢？我与前夫个性不合，离婚定必然，只是时间早晚的问题罢了。”

“那你的儿子呢？”我想起她说她的儿子像她。

“儿子像我，监护权却在他父亲手上，如今我拥有的其实只有孤独。”

她神色黯然，看得我有一丝不舍。

“又珊……”

“你爱你的妻子吗？”她突然这样问。

“爱。”我毫不犹豫。

“我知道你会这样回答，你是一个专情的人……所以我不愿奢求。”

炳！专情，但愿我是。

我真的希望我是，因为我也无法多作奢求。我结婚了，手上的婚戒冰冷的提醒我，我有家、我有妻、我有女，这些构成为一个男人“幸福”的条件，需要“责任”来维护。

而更重要的是，我爱意侬。

除意侬，我的妻，我爱了她六年才得偿所愿地与她步人礼堂，即使已娶她为妻，我仍然不会有一日忘却过我对她的爱。

除了爱以外，更有婚姻、责仟，我没有办法撇下这一切，对另一个不是妻的女人说“爱你”！

爱，是的，我否认不了。我想我也爱又珊，或许比爱意侬更早爱上她，爱这个自小见而便吵、老爱糗我的女子。

再见面以后，我才惊觉这样的事实。

不会停止过爱“她”，却又无法不爱“她”。

又珊、意侬，或者颠倒过来，意侬、又珊……原来我一直活在这两个典型全然不同的女人的世界中，过去、现在、未来……原来、原来上天开了我秋辜弦一个大大的玩笑……

或者，我其实谁都不受，只爱我自己呢？否则我怎会这么轻易的在爱上一个人之后，又爱上了另外一个人？

“为什么不是我先遇到你？”又珊双瞳含着泪，看来既凄楚又哀怨。此刻她不是一个女强人，而是一个渴望爱情的脆弱女子。

为什么不是？她这样问。不、不是这样的，这不是先来后到的问题，论起时间先后，又珊还在意侬之前。

这不是时间问题，这是缘分。我和又珊错过了我们的缘分，所以我和意侬续起了缘。

但，如果真是无缘，为何在与意侬婚后三年，又珊又重新出现在我面前呢？还是说，这是老天给我的考验？在两个皆今我动心的女人之间犹豫，看我一介凡夫俗子将作何决定？

我迷惘了，第一次手是无措地看一名女子在我面前哭泣。

如果她是我的妻，我会给她拥抱；但，又珊不是，我无法伸手拥住她给予安慰，我做不到……

也不敢……

手在颤抖，心，则在烈火与寒冰间煎熬。

一个无法对眼前状况做出正确判断的人，我想，我已经失败了，不管我的事业未来再如何的风光，我已经败在此刻的掷烛。