“你不是真的爱我，如果你真爱我，你应该告诉我事实，让我分担，应该信任我，而不是伤害我。”我捉起家豪的手，贴在脸颊旁边摩挲。我说：“你看太多小说了，这种情节是小说里才能够出现的，你不该把它套用在我们身上，你真是我见过最最最笨的人了。”

昨晚我昏倒在路边，被路人送进医院，在那里待了一夜。醒来后，送我到医院的人早已不见踪影，问护士，只说是一位蓝先生，确定我没事、帮我付清住院费用后就离开了。

这个世界上真的是什么人都有；有人没有理由的伤害人，有人则没有理由的帮助人。

我有些怅惘。

离开这家医院后，我转往另一家医院去。

询问之下，知道家豪已转至一般重症病房，我心凉了半截。

连医生也救不了他了，他现在只是在等死。

我不确定他欢不欢迎我，在门外犹豫了片刻，病房门忽被打开。荷丽看见我，先是愣了一下，眼泪接著冒出来。她的手紧握住我的，这回我没再试著放开她。

我紧紧握了握她的手，才往里面走。

走进病房，原以为会看见家豪清醒的躺在床上，但是没有。

他是躺在床上，而一旁的维生机器则发出规律的声音。他全身插满管子，依赖氧气帮浦，整个人陷入昏迷。

我没有准备好要看见这个。

我已经太久没有见到他，眼前的他完全不像是我所认识、所深爱的那个男人。

我走到他身边，轻声叫唤：“醒一醒，家豪，你看看我，我是亚树。”

唯一回应我的只有一旁那氧气帮浦所发出来的规律声音。

他躺在床上，恍如死去一般。

我在他身旁蹲下，握住他一条没有插管子的手臂。半年前，这条手臂还强壮得足以为我挡住风雨，若非亲眼看见，我绝对无法想像人体会消瘦得这么迅速。

我轻轻捉起那只手，将它贴在我的脸颊上摩挲。

“家豪，撑下去，求求你，我已经失去过你一次，不打算再失去一次，请你睁开眼睛，告诉我你很好，你会活下去。”

他陷入重度昏迷，没有给我任何回应，我轻吻他的手背，又吻吻他的额头。

“家豪，我爱你，你听得见也好，听不见也罢，我爱你。我的感情不是你能够决定的，你最多只能不接受，但你不能命令我不再爱你——这就是我要跟你说的话，现在，我说完了，你怎么说？”

家豪没有回答，病房里一片死寂。荷丽承受不住，哽咽地离开。

那天我一直留在医院里陪家豪，但他没有醒来。

接近凌晨的时候，他走了。

而我永远无法听见他的回答，永远无法得知事情的真相，也永远无法再恨他，或者去爱他。我的心有一部分跟著他一起埋进了土里。

在一起也好，分手也罢，唯独亲手埋葬爱人这件事绝非我所能接受。

我一直没有哭；陪伴他的最后一天没有，埋葬他的时候也没有。

荷丽以他未亡人的身分出席葬礼。不知怎地，虽然之前她告诉我，当年他们分手是因为“不适合”，而他们决定结婚只是为了逃避爱，但我仍感觉到，这并非事情的全部真相。

她应是爱过他的。有时候，现实环境所造成的“不适合”，不一定是两个人都赞成的事。

葬礼结束之后，荷丽交给我一个牛皮纸袋，说是他留给我的。

我打开它，里头有一封信、一只戒指。

信很短，只是告诉我：戒指是属於我的，他的爱也是。

亚树，好好照顾自己。

信笺最后一行是这么写的。

我慎重地将戒指套上我的无名指，在心里悄声道：“我答应你。”如果当初家豪向我求婚，我的回答是“我愿意”。

§§§

“你真的要离开？”

辞职的消息一传出去，社里所有同仁都跑来问我。

我一概回答：“对。”

“真不干了？”

“是的。”我说。

有人愁眉苦脸。“你走了，我们怎么办？”

我边收拾著私人物品，边回答：“一切如常，看稿子、排版、跟作家联系，以及加班。”

“就这样？”

“也许再聘一个新人进来。”我建议。

“哪那么简单，你一个人抵两人用。”老编说。

我笑说：“衣不如新，人不如故，是吗？”

“正是这个意思。亚树，我们舍不得你。”

沉吟片刻，我说：“我想换换新环境。”

“已经找到新工作了吗？”有人问。

“不，还没有。”我说：“但是不急。”我正好可以趁这段失业期间好好思考一下我的下一步要怎么走。

“既然不急，何必急著离开？也许你可以帮帮忙，等我们找到新的人进来再走也还不迟。”

我摇头。“不，现在走我才有剩馀价值，再晚，就会被压榨得不剩半点价值了。”

大夥儿都笑了。“你这没心肝的。”

我低头笑笑。最后待在出版社的这天，我敞开胸怀来拥抱每一个人，因为我不知道当我走出这里，我还有没有机会再与他们相遇。

越觉得人生无常，我就越看不开，想捉住的东西愈来愈多，心里总是想：即使短暂拥有，也是好的。

曾经拥有与不曾拥有从来是两码子事。

§§§

“我被录取了？”接到通知的时候，我差点反应不过来。

“是的，齐小姐能抽空到公司来一趟吗？有一些合约上的细节需要讨论。”

我回神过来，说：“喔，好的。”我看了看时间，问：“我下午大约三点左右过去可以吗？”

“可以，我会通知上层，下午三点与你会面。对了，恭喜你得到这份工作。”

“谢谢。”结束这通电话，我愣了好一会儿。

我得到这份工作了！我很讶异。

这是一份辛苦但薪水不薄的工作，那天去面试时，竞争者相当多，我只是抱著试试看的心态，并不奢望能雀屏中选。但很意外的，我居然被录取了。

抱著可能是搞错了的心态，我回到电脑桌前，继续一篇未完成的短文。

辞职以后，我还是离不开老本行，从事的仍是跟文字有关的工作。

我帮一些杂志或报纸写补白的小型短文，由於我的外文能力还算可以，偶尔我也接一些译稿或口译的工作，不过都是很零散的，不固定，有时候多一些，有时候少一些。

没有工作或是工作不赶的时候，我会到花莲去找雅各。

雅各的村子里有许多会说故事的原住民长老。由於他们的文化正在失落，年轻一代中，懂原住民母语的人愈来愈少，口述的故事无法在现代社会里薪传，唯一流传的方法只有透过文字。

但大部分老一辈的原住民所受的教育都不高，他们无法自己将故事记录下来。雅各计画要组织一个部落性质的文化委员会，澜沙是族里新一代的青年，受过国民教育，也懂他们的母语，我目前在他的协助下做一些记录和资料整理的事情，不支薪，但接受他们热情的款待。

饼去半年，一个月中，我大概就会有十天的时间待在他们那里。

不完全是在工作，有时候我会跟雅各借车，一个人开去七星潭附近，在那里听潮声、等日落、看星辰升起。

在七星潭，海面上的北斗七星看起来比其他地方都要亮，有时候我看著看著，会不小心忘了时间。涨潮时，海水先漫到脚遑，我躺在沙滩上，心里一直存在著一个念头：就这样一直躺著吧，不要起来，让湖水将我带进海里。我反正孑然一身……但我总是在海水淹到大腿时就往回走，我常为此嘲笑我自己。我不够勇敢。

现在这个工作已经告了一段落，第一套关於他们部落的祖先、神话故事以及史诗已经付梓。

澜沙上个礼拜来台北看我时，送来了一套，现在正摆在我的书架上。

他说现在花莲政府有意要编列经费，跟当地大学联合成立一个原住民文史工作室，有一连串的计画要进行，他是其中一个重要计画的主持人，问我愿不愿意加入他们，帮助工作室运作，当然，是支薪的。

我笑了，我也拒绝了。

听到我的拒绝，他一脸忧郁地说：“你总是拒绝我。”

我大笑出声，说：“我没有『总是』拒绝你，你只是忘了我答应过你的那些事。”

“例如？”

“例如我答应过你，只要你上台北来，我就会好好地招待你一顿晚饭。”

这个年轻人咧嘴笑了。“晚上要吃什么？”

我带他去吃台北一家素富盛名的法国餐厅。

他却抱怨说：“我宁愿吃你煮的家常菜。这里每一道菜都小小盘的，连塞牙缝都不够，价格却是天价。”

我品尝著鹅肝酱和女乃局蜗牛，笑说：“很抱歉了，我的厨艺不仅不及格，还是负分，我不想毁了我那个装饰用的厨房，更不想毒死你，而且我认为你不会想吃冷冻食物。”那是我唯一会弄的东西，因为只需要加热。

“你知道我会很乐意为你下厨。”

这是我早已知道的，澜沙从不掩饰他的感情。

我低下头，下意识地看著左手无名指上的钻石戒指。

他横过桌面，握住我的另一只手，深情的眼眸看著我。“亚树，你得面对现实，人不能老是沉浸於过去。”

饼去……我有什么过去？与家豪分手后，我一直在努力面对失恋的事实，然而当我终於有办法面对时，却从他妻子的口中得知他爱我。这种爱教人既心痛又失落。他爱我，但是他对我没有信心。如果一个人不能够信任他所爱的人，只愿意分享快乐，而不愿意分担痛苦，那么这样的爱至多可以算是感人，但永远禁不起考验。

对爱情，我已失去信心，不打算再经历一次，也不认为我还能够再爱一次。

爱一个人对我来说，太辛苦。

我悄悄收回手，转移话题道：“别顾著说话，菜冷了就不好吃了。”

澜沙没再挑起任何敏感的话题，他知道我们只可能会是朋友。

那时我拒绝工作室的工作是因为我发觉我定不下来，我没有办法像以前一样，长时间专注於同一件事。

雅各说的没错，我有一个漂泊的灵魂，我承认我渴望流浪。

以前是因为有家豪在身边，他是一个安全的港口，可以让我停靠，但如今他不在了，我没有理由，也没有办法再忽视那股在我血液中蠢蠢欲动、呼喊著要求被释放的渴望。

然后，我看到了那则徵人广告。

一家国际旅行出版业者在徵求一位旅行家替他们写一套旅行书，他们将支付旅者旅程中所有的必然花费——当然个人的花用除外。

这是一个新奇的挑战，也是一个流浪到天涯海角的好藉口。冲动之馀，我寄了履历和自传到这家出版社，不久就收到了要求面试的通知，而今天，我被通知录取了！这真的非常意外，但也十分令人兴奋。

我不知道这是不是我要的人生，但我确确实实需要一个流浪的理由，我必须去寻找一个我不知道是否存在的答案。

将短文校正好，存了档，便直接发e-mail给杂志社。

现在离三点还有两个小时，我得花一点时间冲澡、换衣服，然后搭上计程车直接到那刚录取我的公司去。

我将去流浪。