他、他、他凯琍

文中的“他”并非同一人，可能是真实，也可能是虚构，无论有没有他存在，我永远都在恋爱中。

他其实不是谁，他其实是谁都可以。

只不过一个感觉还行的对象，就能让我发挥爱情的各种把戏：等待、相思、、嫉妒、失落、厌倦、痛心等拿手好戏。

是我的错，是我满腔情怀惹的祸，不是他有什么吸引我，莫名却让我看上了眼，就急著想吻他、抱他、爱他，甚至还做起两人白头偕老的幻梦。

对於爱情我是这样的，还咬得动就吞下去，等受不了再吐出来，贪婪的女人也许吃相难看，不过对自己是诚实的，我要爱，我要被爱，活著就是为了爱。

垦丁，白沙湾，游客变多了，以数百倍计算。

几年前我来的时候，只有我和海风，今天有另外几百人陪我吹海风。

打通电话给台北的朋友，述说海天景色有多关，朋友笑问我，是否找到送我性感泳衣并替我搽防晒油的男人？我说还没啦～～正在物色中。

沙滩柔细，我的脚丫子在欢唱，这才是它们最想穿上的自然鞋。

有人堆起各式形状的沙雕，我一一拍照留念，最后我躺在沙滩上，闭上眼听海风海浪，睁开眼看碧海蓝天，这是我梦寐以求的天堂。

不需猛男、帅哥、王子，或任何风花雪月的浪漫情节，只要身在海天之间，我已无憾。

走入海水中，感受水的凉意和清新，我不游泳不潜水不玩香蕉船，我只用皮肤去感受海浪起落，我只用心去拥抱眼前这一刻。

白沙湾於我仍是完美的，不管只有我一人或数百人陪伴著，大海仍是大海，天空仍是天空，只要这一切不变，就是永恒，以及完美。

垦丁，南湾，周末夜。

还没走到沙滩，已听到欢闹声传来，并看到冲天炮升空。这是夏夜，游人们买了各式烟火来放，入口处的告示牌写著禁止燃放烟火，不过那只有参考价值，就像禁止丢垃圾一样。

无论如何，我和他走上沙滩，踏沙逐浪，像少年人一样欢乐，不经意抬起头，看看天上居然有星，在这繁华灯光和烟火四射中，仍是有星星的呀！

除了冲天炮、仙女棒、火把，还有人自己带来灯泡，真妙，映照出青春的面貌，我确信这些游人将留下深刻记忆。

海风凉透、海水柔细、波浪金光闪闪，不是因为阳光，而是岸上的人间灯火，金缎似的在黑色海面上泼洒。而我就在这儿，我的人和我的心都在，回忆正被创造，无论青春已过或正盛，每个人都公平享有这个夜的美丽。

与他走在夏夜的海滩上，这使我有恋爱的预感，即使只存在於这一刻，已是太感激。

没有路灯的滨海公路上，我们把车停下，关了车灯，站在路边等两侧都无车往来，那便是我们纯然的夏日夜空。

星子在云层遮掩中仍闪闪发亮，对我眨眼、对我招呼，像是在说：嘿！Carrie你很久没来了，今天带了谁跟你在一起啊？对我们星星来说是一瞬间，对你却是数百个日夜了。

我心底轻轻回答：现在站在我身旁的，是我喜欢的男人喔！虽然好像不可能喜欢我，但是我自己会制造浪漫、编造幸福，我很容易满足的。

林荫深处传来虫鸣鸟叫，在此没有文明的踪影，只有自然与天地，於是我消失了、融化了，服膺於此刻的沈静力量，我完全不存在，呼吸的是风和树，说话的是山和夜。

他感觉到我所感觉的，这便是我要和他分享的，请看看这片夜空，曾经我孤独地望著它，而今我们一起在它的帘幕中，他不知道我爱他无所谓，但星星们一定知道的。

对自己承认，是的，我喜欢这个人。

梦见他的拥抱、他的吻，连梦中都怀疑是真是假，心想这怎么可能呢？醒来后发现果然是梦啊，幻想无法成真的时候，便成梦。

多次的恋爱经验使我明白，某种东西已经开始了，这是心动这是情生，然而我不害怕我不退却，爱就爱上吧，不论苦涩或甜蜜，我有能力去爱。世上还有什么比不敢爱更怯弱？就让我怀抱小小的秘密，我心底终於有个人了，不是空著的了，这样很好，我更完整了。

为了这份秘密的恋情，我的心变得敏感，体认到自己是个女人，而他是个男人。

那是种强烈的变化，从一个无性别意识的状态，开始想打扮自己、散发吸引力，在子彼此说的每句话，拿玫瑰色的放大镜来看待每个情节，细细推敲品味。

快乐，是因为跟他在一起而快乐，感动，要两人同时感受才叫感动。

一起听的歌，好听；一起吃的东西，好吃；一起看的风景，好美丽；一起度过的时光，好深刻。

两人坐在车内，有时说话有时沈默，有时听音乐有时看窗外，只是一个共同呼吸空气的想法，已让我聿福得视线蒙胧。

早上十点，在联勤活动中心看车原、天空和海洋，宽阔明朗是唯一形容词。

大门口骑来四台重型机车，骑士们穿著全套配备服装，看得出都是行家，年纪却有了一些，因为到某个年纪有余裕和空闲去圆梦？或者才愿意放开身心让自己做自己？

一路上经过龙蟠车原、风吹砂、港口、出火，沿路是山坡缓升缓降，白浪衬著蓝海、黑色岩礁，显得格外美丽。这永远是幅画，一幅南方乐园的画。

下午去了海生馆，看珊瑚、白鲸、水母等，里面的沈船造型很有创意，我们仿佛身在海底，从沈船破窗中窥视海中生物，各种相机、手机的拍照声不断，人们惊叹讨论，持续在耳边响起。

我们在别人眼中，算是一对约会的情侣吗？但在彼此心中，我知道还有些距离，拉不近也拉不动。

午后下了场阵雨，我吃了酸梅枝仔冰，微微的酸与甜，如同我现在的心情。

我喜欢上一个没啥好期待的男人，虽然我对他也没啥要期待，仍会被这尖锐的甜蜜刺得微微发疼。世上最远的距离，确实是你就在我面前，而你不知我爱你，甚至我不能说出我爱你。

然而我能接受、我能面对，既然这是无解的结，不要去解开就好，偷偷的欢喜、淡淡的失落，拿捏得刚刚好，是最远的也是最关的距离。

晚上十一点二十分，我搭乘从高雄经海线前往松山的莒光号，原本没位子的我，在售票员的调度下有了两个位子：从高雄至新营是四车二十七号，新营至板桥是四车二十九号。

我记得这些做什么呢？关於生命的印记，我就想仔细记录，没意义又如何？

第一次搭夜班的火车，发现自己真要在这过夜了，从十一点二十分到五点四十三分，这段时间我都要在这班车上，细细回味或梦见假期中发生的事，如梦般的两天一夜。

回想当他担心的问我是否有火车可坐？我说有，谢了，并拿起我忘了拿的外套，他为此又开车绕回来一趟，那关怀神情我要收藏起来，日后不贪心、不越界、不奢求，只是享受这份暖。

多谢老天让我恋爱，这是让心变软最好的方式，於是我的感受力更强烈，我的情绪更加丰沛，生命不再乾涸，有了润泽。

无论是说得出或说不出口的恋情，每个恋情都有它存在的意义。

只是一天没见面，想念如影随形，连自己都觉莫名奇妙，有这么严重吗？

等了又等，晃了又晃，晚上十点多他上线了，而且主动找我说话，约我明天见面，然后我就开心了，有这么筒翠吗？

恋爱，就是有时天崩地裂的严重，有时海阔天空的简单。

“吻我吧！吻我吧！”

才见面没几次，我却在心中如此大喊，拜托他别说那么多、扯那么远，直接吻我吧！一切会变得明朗，答案就在其中，只有唇与唇的对话说得最好。

只要一个吻，我便能了解，他是我要的吗？我是他要的吗？这是我们要的吗？

不必告诫我说，激情终将会褪去，恋情终将会褪色，关於那过程和结果，我已有深刻认识。但在那之前，我仍要他吻我，我仍要爱上他。

若说这叫疯狂，那么我确实从未神智清醒过。

恋爱的预感，就是很清楚又很迷惘的发觉：自己就快要爱了。

究竟该爱不爱？爱又如何？不爱又如何？若爱了又不爱，岂不是很悲哀？这些思考都是无意义的，一旦有机会跳入爱河，我一样奋不顾身、毫无保留。

恋人们只是喜欢胡乱发问，其实不需回答或辩证，只要给我爱，我便安静了。

事情即将发生，我叫他出去买，那几分钟内，我独自坐在床边，心想真的要开始了吗？还来得及逃开吗？还是要勇敢迎接？

（在此宣导一下安全观念：没有任何冲动会让人连买都来不及，各位姊妹请切记，若男人不肯出门去买，直接把他踢到天边去吧！）

这时该要打电话给谁？好姊妹们谁能了解？我该说些什么，她们又能祝福或劝告什么？前尘往事浮上心头，不知未来将是怎样？种种矛盾交错，其实只有一个问题：我就要爱了吗？

只不过几分钟，却是波涛汹涌的心情，窗外阳光如网，风扇徐徐吹拂，在这午俊，全世界没人知道，我站在爱与不爱、要与不要之间，谁也不能倾诉。

门开了，传来脚步声，他买了回来，一脸神秘的笑。

罢才那独自沈思时刻已过，我错过逃走的最后机会，於是我跨过单身的门槛，走向两人的世界，告诉自己，爱吧！

因为害怕受伤，而不敢去爱，这比爱了而受伤更可悲。

或许日后想起这一天，会染上忧伤的色彩，可是人生谁能预料得失，就让缘分自然运转，我不会忘记这几分钟内，阳光与风扇的对话，陷入和挣月兑的拔河，犹豫和勇气的辩论。

那时我听到了心底的声音：我决定，我要爱了。

还是怀念初吻的那一天，一切是那么美。

周六午后，我站在路边等他来接我，内心有期待有志忑。担心自己的妆化得不自然、发型太好笑，担心他看到我这么早来不知怎么想？恋爱中的女人真狡猾也真愚蠢。

由於一大早就起床，我显得精神不济，当他骑车载我的时候，便要拉我的手环住他的腰。

我说为什么要这样？他说怕我睡著跌下车。

我说不要啦！放开了三次手，他还是要拉我的手，环住他实在很纤细的腰，这男人瘦得不像话。

经过有淡水河流过的桥上，我们僵持了片刻，最终我屈服了，把手抱在他的腰上，还把脸靠在他肩上。暗自心想，这男人好硬的骨头，车轮每次敲撞，我的脸都会痛呢，但也许我的心更痛，因为这份悸动。

环抱著他的时候，我可以清楚感觉到，他心跳得好快，胸膛不断起伏，而我也是，全身微微发热，不知要多久才能退烧？

沿途风景往后飘过，路程为何要这么短呢？其实我可以一直这样下去，没有终点，就靠在他背上，闭上眼睛，告诉自己这便是天长地久。

回到他住的地方，废话不用说太多，嘴唇自有互相吸引的力量，很快我们就热吻起来，像小孩得到玩具百般尝试，嘴唇肿了也不管。

我知道一切都将成为回忆，我仍衷心感激，那天阳光很暖，风扇很凉，而我们的吻很甜。

遍还钥匙那天，下午五点半，我准备出门，他从MSN上问我，要不要来接我？

我说，不用了，谢谢。

即将上演归还钥匙的情节，又何必接送什么？省下来吧！

骑车来到他住的公寓前，告诉自己，这是最后一次爬这楼梯、看这景致，最后一次来他的住处找他，从此后不想再动摇，就让自己告别一切。

见了面，淡淡地聊了几句，关於他养的两只猫，关於我们共同的朋友，当然还有关於他即将迎接的生日。不过生日宴上，我无法出席，我另有要事。

他问我是否还能做朋友，一起吃饭、一起打球，甚至来他家找他玩，我随口说看情况吧！

他再次问我可以一起吃晚饭吗？我再次提出藉口说跟朋友约好了，这之中还有两个朋友来电关心，一个怕我分手难堪，一个怕我难分难舍。

其实我还好，只是心跳得难受，分不清是心痛还是心动。

一起走下楼，他伸手模模我的马尾，我想做两件截然不同的事，不是甩开他的手，就是握住他的手，不是跑得远远的，就是投入他怀抱。

终於还是静静走到小巷口，两人最后说声再见，我骑车离去，他走他的路，从此我不会回头。

每件小事都有预兆在其中。

我把一条心形的项链留在他家，就挂在他浴室一个小背子上，希望他每天都看到，但直到我要收回项链那天，他才惊讶问我何时挂上的？怎么他一直都没发现？

其实这是我想说的话，他看不到我的心，於是我收回。

Loveisovernow，但我还在路上，寻找一个看得到我心的情人。