夜間
痴心只為你 序

我曾經愛過一個男人,他讓我在每個夜里,留下了無數的眼淚,輾轉難眠的直到天亮。

我曾經愛過一個男人,他讓我在許多年後的今天,仍然守著個遺憾,難以放下。

或許哪天當我在街角看見他時,仍然會忍不住的想流下眼淚,心里某個角落仍然會隱隱作痛。只是好多年都過去了,我還沒有見到他,心中那個重逢時淚流滿面的情境,依然還沒出現,所以我才會在想,是不是這一刻再也不會出現了?我不會再見到他;不會在看見他擁著某個女人走在路上時,心碎痛苦……或許是因為那些年,我一直在心里死守著當初的回憶和憾恨不肯放手,所以他才會成為我心上最重要的那個角落里的一個秘密——一個說不出口,一說就要流淚的秘密。只是當我今天發現天空還有陽光,出門時街角仍然有行人在走,路邊流浪的小貓仍然哈哈叫個不停時,心里便開始出現了疑問……到底我是怎麼會變成今天這個模樣;對他的懸念又是怎麼成為今天這個樣子——如此翻涌沉重、難以磨滅?

我曾經愛過一個男人,他讓我在年輕的歲里月,有了可以寄存留下的回憶!雖然他已經離開,遠去不再回頭了,但那些印記仍然鮮明活潑得好像當初才剛發生的一樣。只是,今天太陽出來了,而這些回憶卻像烏雲一樣,即便大風吹起,仍然難以平復回當初的平靜無痕!

我不知道我怎麼會成為今天的這個樣子?但是那個人的身影一直留在我的腦海里沒有離開過,除非我盡力的驅開這些回憶烏雲,之後的那一兩秒間才能暫時和他揮手道別。

但是今天當我起床時,我發現自己臉頰邊上有細細紋路——原來我已經不年輕了,卻還傻傻的死守著當時的記憶不放……我想是我自己的執著和固執,才會讓我變成今天的這個樣子!那些以為非常幸福的過往,早成了一堆發酵過頭的面包,還是留存在當時的那個青春烤爐里,才能保有它的新鮮和脆度。

所以把這些放了吧!我想我已經不再需要靠著這些回憶來過活!

今天早上當我起床時,天空還有陽光、窗前仍有嘈雜的麻雀飛過,我就知道這一天跟我所度過的每一個明天都是一樣的。即便是一個人,我還是會安安穩穩的穿好衣服,走向公車站牌……

因此,有沒有你已經無所謂了。我知道這些年來自己過得非常好,比跟你在一起的時候還要好。

我可以放下一切,跟往事說再見了!也和你真真正正的分手道別!

×××

一年了,這本會讓人寫到抓狂的小書,終于到了可以完工的時候。一開始時只是因為無聊的想要寫本能讓好友看了會有點想哭的故事,只是越寫下去才發現,這個任務對從來不會寫灑狗血劇情的我而言,實在是個艱困的工程。現在故事寫完要交序了,我仍然不知道到底有沒有寫出那種會讓人想哭的感覺……只是唯一可以確定的是,在以文字堆疊出主角人物個性的同時。我也隨著劇情的進展,逐漸出現了精神分裂的癥狀。例如寫女主角的可憐心情時,一邊要落入劇情模擬女主角的心態,一邊腦海卻又不時出現模糊的雜音,不斷的嚷嚷說這種混蛋男人怎麼會有人把他當寶的依戀不放,干脆把他賜死換個好男人上場來

由此可知男主角的部分寫來真的讓我頗為痛苦,原本我是將他設寫成無情無心的男人,可寫完後重讀數次發覺連自己都對他的個性討厭到極點,巴不得他一出場就掛倒死在路邊,但哪有人會寫故事寫到最後厭惡起自己書中主角的,所以我想了再想,覺得可恨之人一定得摻些可憐的往事,才能讓人勉強升起些同情心,願意看下去,因此便東拉西扯的勉強替他無情惡劣的態度做出了一些圓場解釋。

只是不知道這樣的寫法,我那些好友們看了會有什麼感覺?希望會有人看的時候配合的流下幾滴眼淚,才不枉我這一年來又寫又改,有時還神志錯亂喃喃咒罵的瘋癲磨稿歷程。

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