夜間
心碎之舞 第八章

誠然,我是由方萱所生,但我摯愛的母親,就應該是這樣︰

中年發胖,早早穿起老式阿婆衫,零打碎敲地炒股,永遠跟人家,永遠套牢。

5元買進,在4元被套,好不容易千難萬難捱了兩年,哇,漲到6塊,媽媽極其振奮地拋出,殺雞殺鴨地慶祝。然後股市繼續高開高走,直到8塊,所有的股評家都說還會漲,媽媽動心了。

———又一次被套,而且價位更高。

整天听她打電話與股友周先生同去股市看股,或者交流心得,偶爾還說說小燕子,說時臉紅緋緋的。

又與周先生去蓮花山旅游一趟。拍若干合影,被我和錦世痛笑一頓,她不大高興地藏起來,不給我們看了。

而那方溫潤玉石上,到底鏤刻了什麼心情,令痴男怨女們皆不能忘懷?

錦世到底聰明一回。自抽屜里悄悄找出後,一刻,趁眾人不備,塞進我手里,來勢凶猛,我吃一驚,龍文側臉莞爾,只裝不覺。

餅一會,龍文端了朱紅印泥與我。

用盡全力蘸得飽飽,深深印下。

「有一女妖嬈如玉」。

靜靜凝在紙面上,筆跡縴細,卻是艷紅的、血滴滴的七個字,仿佛一刀一刀割在紙的肌膚上。

這是全心全意地,嘆賞不止的贊譽,在一個妖嬈完全不被允準,甚至目為邪惡的年代。一個男人勇敢地,對他心愛的女子說出。

但愛與媚惑,都只是一剎那的事。

在這變幻大城里,談什麼天長地久,說什麼恩愛永遠。

我哭了又哭。

簡直像要月兌水干涸而死。

躺在床上十分無聊,盼望人們看顧,但直到銀行的人事處長來訪,我才恍然想起︰

我原來是有單位的。雖已遭棄,在理論上,我仍然是它的人。

他攜旺旺雪餅一大袋及一個消息︰

單位即將送我們進行崗前培訓,考核上崗,入儲蓄所,從基層工作做起。

為我送來黨和人民的春風,他對自己很滿意︰「小莊,這是好消息啊,你趕快做點準備。」

但我只心中茫然。

雖然沒在儲蓄所干過,但我知道的。

數錢?每一次出入都得手工三次,機器兩次,客人老是搞不清利率或是比率,耐心解釋直至煩躁之極,「不知道。」賬每天結,一個月軋一次,年終一次大軋。只要不少錢也不多錢,就萬事大吉。

這樣看來,做編輯有何不好︰搶作者,搶稿子,大打出手都不在話下,成與敗都十分刺激。天天遇到種種奇人異事,神鬼怪談,生命的絢爛多姿我全盤領教。

兩份職業,是我的新歡舊愛,難比高低,只糾結于心,一思一想,便氣血翻騰。只迷惘地,跟自己掙扎。

是否,我已經回不去了?

我已自百合女子開成仙人掌花的強悍。

母親卻高興得不得了,「好好,又可以上班了。」不停念叨,團團轉,不知該如何發泄心頭喜悅,最後只好給周先生打電話。

方萱眉頭一皺,「去儲蓄所?」思量半晌,「你先去培訓,我自會安排。」語氣平穩,卻不容置疑。

仿佛木已成舟,只待我跳上船去,它便開動,一往無前向著康莊大道。

但還有條賊船,等著我。

寶兒多日前就與我說過,廣州有家刊物,叫《姐妹花》的,長年虧損,此刻妝奩求嫁,她已托良媒上門說項。單人獨馬打不了天下,怎麼也得七八個人,三五條槍,對我,她承諾︰擔任編輯部主任,起薪3000,年底分紅。

白手興家,獨立擎起一片天,多麼大的挑戰。

仿佛有陰影,如悄悄來臨的鬼魂,隱匿在門邊進退不得。我百忙之間偷空看一眼,手便萎了。

深黑西裝,幾乎與暮色渾然一色,但沈明石的眼眸,仍猛獸一樣晶亮。

坐下是虎踞,站起是龍抬頭,行走間是豹的矯健與輕靈。

他黑衣之下,竟藏了那麼多獸的本質。

「听說你病了。」如此開場。

我低頭︰「是。熱傷風,沒留意,轉成肺炎了。」

「現在怎麼樣?」他走近幾步,把懷里的花放在小幾上。明黃康乃馨、素白馬蹄蓮、粉碎滿天星,是送病人的經典組合。

「好多了。謝謝你的花。」我中規中矩答。

仿佛只是尋常探病與被探。

吞吐半晌,他終于說︰「對不起。我不知道會這樣。」

我答︰「法律上有一種罪,應該知道應該注意卻疏忽了的,叫過失殺人。沈明石,你真的不知道?」

他十分不安,「錦顏,我知道你們的關系,否則我不會讓你做這個。沒有母親會讓自己女兒參與違法的事。」

我咄咄逼人︰「那麼,關于危險呢?死亡的可能性?你也不知道?」

他沉默許久,方道︰「對不起。」

「我知道我說什麼都是廢話,可是錦顏,我絕對不會存害你之心。」他一字一字說著。

門外有喧嘩響起,誰吱啞推開門,高聲︰「沈主任,我剛才在樓下就看到你,我那個事……」

他止住他︰「我來看一個病人。回頭再說吧。」坦然之至。

我震動一下。

他升了?他還是升了?十分嘲弄。原來他並不需要我為他出生入死。我不過是他賭局中最小的那一枚籌碼。

我月兌口而出︰「是我活該,沈大主任官運亨通,我卻跑去攪擾。誤了人家大事,千刀萬剮都贖不回……」

甚至唱起來,笑灩了一臉︰「都是我的錯,是我愛上你,讓你嘗到被愛的滋味……」

他始終不發一言,任我泄憤。

我卻說不下去,只是左右轉頭,屋里除了灰暗,再無其他。我並不知道,自己在搜尋什麼,靈魂深處卻有非常清晰的疼痛。

「錦顏,」他喚我,隔一會兒又喚,「錦顏,」像那闋叫做「聲聲慢」的詞,聲聲喚著,「你會不會———」

他頓凝。仿佛百般不可出口。

我只微笑︰「不。」

他怔一下︰「你還不知道我要問什麼?」

我一直看向他眼楮里去。他的眼楮,是我永生不會再遇的海。「無論你問的是我會不會恨你,或者會不會原諒你。我的回答都是不。」

卡門說︰「我愛過你,但是我現在已經不愛你了,而且我為我愛過你而恨我自己。」

我也同樣說︰「我愛過你,我為我曾經愛過你而恨我自己,但是我現在仍然愛你。」

甚至笑著。我的笑是蓮子心,青翠而馨香,緩緩浮蕩,像在水上飄,染得一室皆春。

他悸動。大概只有我知道,他是怎樣一口一口啜飲,任那苦進入他的口腔,直到他心頭,終身在他體內循環。

世事可以苦到什麼程度呢?我自此懂了。

「我以後,可能也不會愛什麼人了。」

他仿佛還有千言萬語待要出口,卻只低聲說︰「你要好好養病,如果有事還是來找我,」亦說不下去,「那,我先走了。」

等他走到門口,我突然喊住他,輕輕地、無比絕望地問︰「明石,你到底有沒有喜歡過我?」

他不轉身,卻緩緩解開外套,褪下襯衣袖子,讓我看見一條十幾厘米長的傷疤,斜斜穿過他的背,如刀鋒銳利筆直。

他喚「錦顏」,是他一生中最後一次喚我的名吧。

「這是我20年前,在戰場上受的傷。20年來,它一直在慢慢痊愈,可是永遠不能完全愈合,也不可能消失。而我常常做夢,夢到受傷,轟一聲炸彈,夢里一樣滿身血,一身的疼。」

「錦顏,你是我的傷疤。」

他背上肌肉輕輕顫動,但他只是穿回襯衣,將外套系好,傷疤重又沒在那堅挺冷淡的黑西服里。一只鳥急促地叫著,從我的窗前經過,隱在黑暗里。

天徹底徹底地黑下來。我只躺回床上,緩緩提起毯子蓋住臉。知道自此終生,我不會再見到他。

不久也就出院了。

仍為著去不去廣州的事與母親糾纏不休。

我時時往外跑,坐著龍文的小牛犢。

那一日,等我上了車,龍文才說︰有一份禮物要送給我,慶祝我的康復。我笑,「什麼芝麻綠豆,也值得一慶。」墨綠小牛犢緩緩停下,他說︰「到了。」為我打開車門。

我抬頭,整個人凝在一腳踏出車門的姿態。

一家小店立在街的轉角,橫街豎街兩列店鋪紛亂的交匯處,它卻是透明羽翼的白孔雀,陽光自由進出它的落地長窗。巧克力色的門,巧克力色的長窗窗簾高高挽著,巧克力色的招牌︰「錦顏之夢———巧克力專賣店」,沉褐而嫵媚的字體,像東方女子顧盼的眼眸,含著笑。

有小小歪扭稚氣的字跡,寫在明淨的窗上︰「錦顏說,她一生唯一的夢想,便是在一個巧克力色的下午,坐在陽光里,咬一塊香濃的巧克力,喝一杯釅苦的秋茶,看一部叫做《威尼斯之死》的電影或者叫做《金閣寺》的小說,而人生並沒有更苦的事了。」

很沒有情調地,我以為我又一次中暑。

而在死亡之前,會通過白光的隧道,平生所有不曾實現的夢想,都會一一重現,仿佛壁畫在兩側鋪陳,宛如生命般不可挽回。

我目瞪口呆︰「龍文,這店……是怎麼回事?」

龍文只說︰「不想進去看看嗎?」

推開門,一地零亂,工具丟得到處都是,有工人跪在地上細細打磨著木質地板,笑著抬頭與龍文打個招呼,但夕陽直射進來,牆上一片虹霓。

那上面掛滿巧克力盒子︰桃紅的一顆心,鐫著唯一的「真愛」;扁平的大方盒,一絲不苟地畫著一排排衛兵似的巧克力;黑錦囊,金絲銀絲地繞著,是聖誕節情人之間互送的瑰寶吧?……

我禁不住哀過它們,恍惚而迷亂,只極輕極輕,仿佛觸著銀河的邊緣。盒子們被曬得如許溫熱,仿佛吃掉了的巧克力的舊魂魄,還在記憶里香濃。

什麼東西交到我手里,我下意識一握。龍文說︰「是你的了。」一串鑰匙,「下星期開業。」

大滴大滴的汗,落下來,「為什麼?她其實沒有必要……」悲涼意如此無中生有,「你不要對我說,她覺得對不起我,因而想要補償。太連續劇了。」

龍文淡淡道︰「我還以為,她只是想幫你實現夢想。做父母的,為孩子設想,是分內的事。」

「我哪是做生意的料。」

「誰要你做生意。」龍文笑了,「有時間過來坐坐,喝杯茶,吃塊巧克力,看什麼不順眼就管一管,沒時間就算了。」輕描淡寫,「錦顏,不要去廣州了。我們都不放心。」

「然後年底分紅?」我挑明了問。

「你要願意,按月拿也可以。」龍文亦挑明了答。

我口里發干,「大致是多少?」心里砰砰跳。

「只要是正常開支———」龍文語音拖長,賣著關子,驀地一錘定音,「任何數目。」

我靜默片刻︰「為什麼要用這種方式?」

龍文忽然諷刺我︰「開一張支票出來當然最方便,只怕你突然高尚起來,撕個粉碎,

還口口聲聲︰『我要我的氣節。』」

——可以不上班了。不必在清晨的公共汽車上跟人吵架。也許會有私家車。一幢湖畔的小木屋,後園種滿黃水仙。呵還有我的氣節︰我自此可以做一個率性清高的女子,

隨時隨地驕傲地說︰「不為五斗米折腰。」因為已經有了十斗。

眾人都是為名為利擾來攘往的工蟻工蜂,獨我是穿著紅繡鞋一塵不染的公主。

不能抵擋的,究竟是誘惑,還是心底起落的?

我遲疑著,「但是……」不知如何繼續。

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