夜間
單相思萬歲 第六章

一九九七年六月

當我接到NASA來信的時候,我知道該做出決策的時候終于來了。

在取得程式設計碩士和天文運動學學士的文憑之後,我幾乎想也沒想的給NASA寫了履歷表。

這絕對是一個可以令人滿意的職業,擁有絕對的級別和頭餃,薪水也絕對會令人羨慕。可是這麼多的絕對在想到郭子建的時候不由得頓了下來。怎麼辦?雖然我從來沒有保證過讀完書後會回去找工作,可是他似乎一直是這麼認為的。我該怎麼對他說呢?或者他可以來美國?

但是如果不可以呢?如果他不願意的話,那我們的結局是不是就只有分手了呢?

回台灣的飛機上,我一直在苦苦思考對他表達的方式,也一直嘗試做出一個決定。可是,似乎早在那封印著藍色NASA大字的雪白信封到達的時候,我就隱隱約約做出決定了。

☆☆☆

「怎麼沒帶多少東西回來?」郭子建提起我的行李箱上樓梯,邊走邊問。

的確沒有什麼東西,我僅僅帶了幾件內衣而已,畢竟我已經給位于休士頓的太空中心回復,連在那里的房子都聯系好了,回來只是因為他而已。

「嗯?」他見我沒有回答,回頭看默默走在身後的我。

我抬起頭來,潤潤喉嚨,然後想把話說清楚。這樣不算是欺騙吧?

可是當我看見他那一雙能把人吸進去的深瞳,閃爍著久違的喜悅和激動,我的舌頭竟然就像打結了一樣什麼也說不出來。我會傷他的心吧。

我的心里充滿了惆悵和矛盾。對于這個和我同床共枕過的男人,我怎麼能一句「再見」就輕松離開呢?可是突然我又覺得,如果從來沒有遇見過他,我現在就不用經歷這樣的困境,是不是會幸運些呢?

不知道是不是我的錯覺,他略顯熱切的眼眸逐漸的變冷,感情變得冷淡。剛才那句問出的話可笑的懸在我們中間,誰也不再去提,誰也似乎都明白了答案。

他知道我回來的目的了?我瑟縮的想,臉上形成一個勉強的笑容,「東西都放在這里了,沒有必要再帶那麼多東西,增加搬運工的負擔嘛。」

我的這個幽默,連我自己都笑得艱澀。

他默默的回過頭去,什麼都沒有說,幫我把東西整理好。

而我站在他身後,心里七上八下的,該怎麼對他開口呢?

突然他把我打橫抱起!

「天!這麼早,干嘛呀。」我睜大眼楮,看著他把我抱到浴室。

「我昨晚忘記告訴你,我今天要參加一個同學的婚禮,你也要跟我去!」

他把水溫調好,幫還不清醒的我洗澡。「快醒了!再磨蹭就晚了。」

在他的督促下,我很快換上合適的禮服,跳上他的跑車,還忘問他,「新郎是誰?」

「石海,你見過的。」

石海!那個心高氣傲的男孩?他這麼早就結婚了?

眼前這個興奮的新郎,竟然是三年前那個拉著我的手,對我說淘汰子建的人嗎?那時的他仍然是個男孩,可是現在的他儼然是個男人了。那清秀的臉上閃耀著喜悅,還有對身旁新娘子的溫柔。我不由得驚訝,是時間過得太快,還是人太容易改變?

「大嫂!」

我一進入舉辦婚禮的會場,石海便熱情的過來打招呼。

「學長!」他連連跟郭子建握了好幾下手。

「恭喜了。」我和郭子建好像夫婦似的聯合奉上紅包。我對于這樣的情景有一剎那的怔忡,失去了郭子建,我能不能再找到一個和我契合的男人,而我也願意與之共度一生呢?

「謝謝,快入座吧。」

我們依席入座,郭子建好像被這種喜氣洋洋的氣氛感染了似的,顯得比平常激動了許多。雖然對于外人來說,他的表現只是一般的熱情,可是我在他身邊四年,早感覺出他今天的不尋常。他握住我的手都仿佛在顫抖著。

「學長,我得先敬你一杯,感謝你的照顧,不然小弟有好幾門課差點兒被當。」石海咧開嘴,人也都笑了。

冰子建站起來,很豪爽的一口干了一杯白酒。我微微皺眉,對于他今天的失常和這種喝酒方式感到詫異。

「我也敬你,恭喜你這麼早就找到共度一生的女子。」他再次倒滿酒,舉起酒杯對著石海和新娘子一晃,然後仰頭喝下。

我輕輕拉拉郭子建西裝的一角,提醒他少喝一些,雖然他的酒量不錯,可是喝這麼烈的酒肯定是會傷身體的。

他低頭,眼神中充滿了冷漠,讓我猛地一縮。「沒關系,今天我高興。」

我放下手,對他表現出來的傷人態度感到無比心痛。話都說不出來,直到耳邊響起我的名字才反應過來。

只見石海和新娘子都舉杯朝著我,「我們結婚了,那就等學長和嫂子啦。」

看著他們滿面笑容,我也不好拒絕,可是我一向不喜歡酒,尤其是白酒。我正在猶豫,郭子建一把將酒杯拿過來,「夜雨不能喝酒,我代她接受祝福了。」說完一仰頭,又一杯酒下肚。

我擔心的扶住他有些晃動的身體,「你別喝了,傷身體。」

石海別有意味地說︰「看來我的祝福很快就要實現了吧。看嫂子還沒過門就這麼關心學長了。」

我一邊敷衍的朝眾人笑笑,迎接他們的笑聲祝福,一邊看著身邊的這個男人,怕他再喝。

隨著婚禮的進行,氣氛也越來越熱烈,幾個人圍著敬酒,而郭子建絲毫不听我的勸阻,不知道多少種類的酒都喝下去。

我怎麼會曾經認為他是個成熟的男人呢?

我正在生氣他的任性,身邊突然有人︰「算了,讓他們男人去喝吧。」

我回頭一看,一身雪白的新娘子在我身邊勸我,眼里充滿了對新郎的柔情蜜意。

「有時候,男人就是這個樣子,高興也喝,傷心也喝,這算是他們表達感情的一種方式吧。」

我笑著說︰「這算什麼表達方式?」

她也笑了,「看起來似乎很幼稚。可是男人不同于女人,女人心傷了可以選擇一個胸膛哭泣,可是男人是不能哭的,所以他們就只能選擇其他的方式發泄。」

我听了,才覺得有些道理。我對郭子建並不太了解,相聚的時間太短暫,我甚至沒有時間關心他的境況,又怎麼會知道他用什麼樣的方式發泄呢?

「石海就是這樣,求婚那天,他高興的喝了一瓶XO呢!」

「你……很幸福。」我由衷地說。

「謝謝,也希望能早日喝到你們的喜酒。」

我听到這句話,臉上的笑容有點凝固,我們的喜酒……

回程中,我只能叫一輛計程車,因為他實在已經爛醉如泥了。

他頎長的身材躺在計程車的後座實在委屈了些,我只好抱起他的上半身,讓他的背部比較舒服的靠在我大腿上。

「真是的!吧麼喝那麼多酒!你看你醉的。」我一邊怨他,一邊把他散在臉上的亂發撥開,計新鮮空氣充足些。

「我知道……你不喜歡酒……酒昧……」他努力掙開眼楮,卻根本找不到焦距。

「那你還一個勁的灌自己酒?」

「對……對不起……」

他掙扎著想起來,可是虛弱的身體根本不能支撐,我摟著他,「好了,別動了,別吐在車子里。」

他把身體的重量放心的交給我,頭顱癱軟的靠在我胸上。「謝謝。」

我看見他閉上的眼楮,以為他睡著了,可是過了一會兒,他突然說︰「我大哥死了。」

「嗯?」

「我大哥……在……在婚禮前撞車死了……」

「天!」難道是因為這個,所以他今天才那樣的喝酒。「那你父母……」

他沒有回答,只是在我懷里呢喃些什麼。我听不見,附耳過去,只听見「不能……」幾個車。我本來還想問,可是從他消失的話語中,知道他真的睡著了。

我低頭看著他蒼白的臉,心疼的撫模著。此時此刻的他不同于平常的穩重,是那麼脆弱。讓我心中也涌起一種憐惜。憐惜?這樣一個有能力的男子怎麼會讓我憐惜呢?是因為他大哥的悲劇嗎?

我看著窗外的景色,摟他摟得更緊,我舍不得他,我真的舍不得結束!

可是父母支持我上大學,上研究所,為的是希望我出人頭地,而NASA的機會更是難找。我努力了那麼久,不是就為了成功嗎?難道這不是我一直想要的嗎?我該怎樣在他和事業之間做出選擇?

我頭腦里再次混亂,只剩下他濃重的呼吸震撼著我的心房。

☆☆☆

一九九七年七月四日

幾年後的我多次回憶起來,總覺得連天都是注定讓我們分離。

那天,他正要告訴我,他想讓我見見他的父母,卻不小心發現NASA給我的錄取通知。

我還記得十分清楚,他臉上的沮喪、蒼白、痛心……讓我也痛苦的閉上眼楮,仿佛這樣子,就從來沒有事情發生過似的。

但是我唯一無愧于心的就是,我從來沒有想過要去欺騙他,所以在他受傷的質問我,我是否在玩弄他感情的時候,我感覺到從來沒有過的侮辱。

僅僅是如果……如果……我能早一步對他說出我的境況,如果我們沒有那樣大吵一架,或許今天的我,就是他的妻子了?

「為什麼?」他眼里滿是怒火,他穩重的語氣在此時仿佛是撒旦般的陰沉。

「對不起……我……」我的心里一陣恐懼,我從來沒有承受他如此的質問。

「你從一開始就是這麼想的對嗎?從四年前的那一夜,你就沒有打算和我真正在一起,我在你心中算是什麼?一個玩偶嗎?」他狠狠的把信函扔出去。

我倏地睜大眼楮,不敢相信他竟然這樣扭曲我的感情。「我沒有!冰子建!你在侮辱我,我從來沒有想過要欺騙你。」

「那這是什麼?」他抓起掉在地上的信件擲在我眼前。

我再次閉上眼楮,順了一口氣才能夠平靜地回答,「實際上我回來的時候就想對你說我要留在美國的事情……只是我想不出一個合適的場合,一個合適的時機……」

「你欺騙我……你欺騙我!你騙了我的感情!你欺騙我的心!」我第一次見到他痛吼,他的聲音那麼痛苦,帶著背叛的憤怒。是我毫不留情的在他心里劃了一道血淋淋的傷口!

可是我並不是故意的啊,他的評論對我不公平!

「我從來沒有想過要欺騙你,真的,子建,相信我這一次……」

他癱坐在沙發上,手無力的掩住自己的臉龐。「那你會留在台灣嗎?」他抬起頭來看我,「你會為了我而留下嗎?」

我……我會為了他而留下嗎?我自己也茫然了。我並不想保持沉默,可是我卻不知道該怎麼回答,我願意為了他而放棄自己努力了十幾年的目標嗎……

他自嘲,「不會,我知道你不會……你過去不會,現在不會,將來……也不會。你父母的期望,你自己的價值永遠是比我重要的,不是嗎?」

「子建……我……不能放棄前途。」我低下頭,不去看他的臉,怕他痛苦的神色讓我動搖。

絕情嗎?冷血嗎?對待這樣一個一心一意的男人,我說出了這樣傷他的話。可是我有什麼選擇?如果現在我留下來了,今後我會不會後悔呢?在這樣的困境里面,我本能的選擇保持現在的樣子,即使我也會傷心難過,至少我不會造成無可挽回的損失。

他不語。是早就料到我的回答了?

「其實,你一回來我就感覺到你的疏遠了,只是我在自欺欺人而已。」

「對不起。」

「別說對不起。別說……」

「你……能去美國嗎?」我小心翼翼的期待著。

他苦笑,什麼也不說,可是我已經知道答案了。

那次他醉了後,在車上想跟我說的,是︰我不能離開台灣了。

為什麼他要求我留下,可是卻不能為我去美國呢?隨即我就譴責自己的自私,他的父母該怎樣面對?剛剛死了大兒子,連小兒子也要離開。

他走到我面前,定定地看著我,「我只問你一句話,你愛過我嗎?在我們交往了四年的這段時間內,你可曾想過這個字?你有沒有問過自己對我的感情?」

愛?

我猛地一震!

這個問題……我竟然從來沒有想過!

我看著他,腦海里出現的是他的身影。每當孤獨寂寞時,我總會拿出他的信件反復讀著。每次面對困難和挫折,總會打電話給他傾訴自己的心聲。每次他在我耳邊輕前我的名字的時候,我心里都涌出那種熱烈的滿足……每次……每次……

這是不是愛?這是不是愛?或者只是依賴而已?

我震驚的發現我根本沒有區分愛的能力!

他沒有再等下去,他沒有再給我一個機會認清我自己……

「夜雨……我們是世界上最可悲的一對情人,竟然從來沒有想過去愛……哈哈哈哈……」他大笑起來,可是我看到他眼角的淚光。「既然如此,分手吧……」

我心如死灰的看著他。

「分手吧。讓我來說出這句話,算是我給你的最後一份禮物。」

他抓起外套,從我身邊走過,離開了家,也離開了我。

什麼時候曾經有過這樣的感覺?冷……仿佛世界上只剩下我一個人般……

三年前吧,那次爭吵後的感覺。

可是我很清楚,我是不可能再坐在他的門邊,等待他把我抱進懷里吻我,愛我了。

是時候離開了……

我機械式的上樓梯,走進我的房間收抬東西,不必要帶走的通通扔進垃圾桶。

陰沉的天啊……好像我的心……

當我把行李放進計程車後車箱的時候,我再次抬頭看著眼前這棟別墅。我在這里有四年的回憶,在這里儲存了我和他那麼多的鏡頭,讓我都覺得心痛了,真的是這麼簡單嗎?就這樣分手了?四年的感情,就這麼斷了?

這就是離開。我匆匆進入車子,不讓自己有反悔的理由。

臉上不知不覺爬滿了淚水,透明的淚水。

我終于知道,分手的顏色是透明的。透用的像一堵水做的牆,一切都是熟悉的,環境、人物、天氣……不同的只有方向而已。兩個人背對背的分開,間隔了那堵水做的牆。牆上映的是兩個人的背影,越分越遠,身影從清晰到模糊再到消失……

☆☆☆

當我帶著家族的期待,朋友羨慕的目光走進閃爍著金光的太空中心時,我心里不免驕傲。可是當我參加了第一堂集訓,听到我的導師渥特先生的第一句話後,我就明白原來自己只不過是滄海一粟而已。

他說︰「你們是精英嗎?」

哄堂大笑中,有人說︰「我是哈佛大學太空工程博士畢業。」

「我十四歲就通過微軟的國際資料處理考試。」

我微微一笑,尷尬的想︰原來自己是如此平凡。

渥特先生棕色的眉毛一揚,桀驁的味道盡顯出來。

「我第一次來到NASA的時候,在甘乃迪太空中心培訓,說的是‘給我一台電腦,我可以啟動整個太空’。」他爽朗的笑笑,「可是我沒有。」他凜冽的掃了培訓人員一眼,聲音在空曠的大廳里顯得格外響亮。

「NASA是一個整體。征服太空就像是要贏一場籃球比賽,一個人的天才不叫天才,那叫做自我中心!你們的的確確是從全美國最頂尖的大學選出來的,可是如果配合度不好,那麼你們就將成為整個NASA歷史上的恥辱!接下來的三個月,你們需要進行的是非常密集的訓練,包括緊急程式調設,故障排除。這里不是學校,任何人的失誤造成的是上千萬美元和人命的損失。你們……都準備好了嗎?」

「是的!」我們竟然同時像是軍人似的做出保證。

罷才戲謔的情緒轉瞬消失了,人們都肅穆起來。我輕輕握緊拳頭,感覺自己像是一個勇士準備接受挑戰。如果我知道後來當勇士的代價,我是絕對不會這麼震撼的。

接下來的三個月,我在地獄度過……

☆☆☆

「蔚絲!你的軌道精確度有誤!」

「噢!對……對不起,我馬上去改!」「記住,如果這架飛船是飛往火星的話,現在早就出了太陽系了!」

渥特先生其實是太夸張了,用的語氣也非常輕蔑。蔚絲大概沒有受過委屈,眼淚已在眼楮里打轉。

「航太衛星燃料泄漏,捷森,你該怎麼辦?」

滿中心跑著搜集資料的捷森驚訝的頓住,「可是渥特先生,我們在類比測試中已經檢查燃料系統了。」

渥特先生典型的笑容漾起,「太空中永遠有意外,一顆隕石也可以造成失事,衛星的周邊不是百分之百的防震。」

捷森頓時沒了主意,「渥特先生,你這是在雞蛋里找骨頭,如果在未出大氣層的時候衛星燃料泄漏,摩擦的熱量足夠在短時間內讓衛星爆炸,我根本沒有機會做出任何決策。」

「我是在問你,你該怎麼辦,沒有問你能怎麼辦!」

「我……我……」

「你的培訓期將延長一個月!」

「渥特先生!」

「打開監測器……」

「第一節燃料月兌離……」

「衛星主體進入正確軌道……」

他的聲音很快淹沒在虛擬的聲音和發射場景之中,人們又開始四處奔跑搜集著不知道從那個印表機吐出來的資料。無數的電纜好像成為整棟大樓的血管,四通八達的延伸。電腦啟動、關閉,執行命令的開始,結束的提醒聲音,類比人聲,人的腳步在電線襄面穿梭的聲音交接成一曲奇異的音樂。我好像覺得四周都變模糊了。只有我眼前的熒幕才是最真實的,上面熒光綠色的程式指令取代了我的感官。只有某處輕輕松了口氣,「又躲過渥特先生一次突襲了。」

在NASA的工作雖然緊張,可是也是有愉快的時候。軌道程式的設計並不是前線的工作,通常在發射前好長一段時間就核對完結了。可是由于這份工作有時的臨時性,我也越來越頻繁的在現場目睹發射盛況了。那巨大的聲音竟然比天籟還會讓我滿足,滿眼的火焰烤著每寸身,我的眼楮里面塞著眼淚,不知道是為什麼而哭,也不知道是為了誰而哭……

一個星期天,我到天文中心的天文台著星星,在高倍望遠鏡下,那神秘的星星無所遁形的展露出它們的面目,不能再用鑽石形容了,說白了,那些星星只是些星球而已。

我身後有人拍我的肩膀,我回頭一看竟然是渥特先生。

「來看星星?」

「嗯。」我稍稍移動身體,讓他坐下。

「我每個星期天都來這里。」

「你喜歡星星?」

「不。」他笑得勉強,「只是在提醒自己,提醒自己的夢想罷了。」

我看進他的眼底,有著那麼明顯的壓抑,我輕輕一顫,壓抑!冰子建曾經在我眼里看到過這樣的無奈和壓抑嗎?

提醒夢想。夢想,是根本不用刻意提醒的。

我再次回頭看清晰的鏡片,那億萬年的光華在孤獨的宇宙中穿梭了數千萬世紀,到達我的眼中,只不過是些七零八落的光子。再高深的現象也有最基本的解釋。唯一神秘的,永遠是人心,我的心,有誰能夠解釋呢?為什麼在一切都那麼滿足的時候,心底還有那樣的冷然呢?

我那個時候和郭子建分手剛好一年,終于習慣了沒有他來信的空虛感覺。由于工作的辛苦,我每天回到家就只能睡覺,有時候我覺得自己的腦子都被抽干了。

也許就是這樣子,我幾乎是沒有感覺的過了三年,隨著工作的漸漸順手,生活的漸漸平靜,我那種空虛又不知道從哪里冒出頭來。人啊,就是這樣的不滿足。

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