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關于一個名叫愛情的陳腔濫調 56--end

每一次到學校上課,我總是來匆匆去匆匆,鮮少有機會遇到可書,即便是說幾句話、吃頓飯,都成了奢侈的事。

我僅能依靠電話與可書訴說情意,又怕擔誤到她看書的時間,我只好當起狠心的角色,匆匆地把電話掛掉。

或許是考試時間慢慢逼近,可書打電話來的次數越來越少。

「NOnewsisgoodnews」,我每次都用這句話安慰自己。

時間悄然來到二月。我選了一個星期天,做為我和可書出去玩的好日子。掐指一算,很久沒與可書一同出去散散心,我硬是拗著可書推掉當天的所有約會來陪我。

我滿心歡喜地搭乘早上的自強號,為的就是趕快看到可書的笑臉,我所愛的人……

「我先說好,今天不能牽手、擁抱、甚至親吻。」可書一見到我,劈頭說道。

唉一下火車,我看見可書站在收票口等著我,我作了一個「V」手勢惹得她笑了,她隨後又正經地看著我。

我納悶地看著可書,腦中閃過許多念頭。

難道是因為考試的關系嗎?還是……

我只是,「喔」的一聲,代替回答。

「想去哪里?」可書問道。

「嗯……我想……」只要跟你在一起,去哪里都無所謂啊!「去附近的公園好了。」我說道。

整整一個早上,我的心中閃過千頭萬緒。

一路上,可書總是跟我說著鐘偉鐘偉的,我越听越氣憤,卻又無處發泄。

「除了他之外,你沒有別的可以說的嗎?」我悶悶地問道。

我知道,當我不在學校的這段時間里,都是鐘偉帶著她出去玩的。

當可書在電話里告訴我她在跟鐘偉打籃球的時候,我的內心其實是緊張大于安心的。

但是,我必須學著放開,學著相信可書,相信我愛的人。

如果不能信任對方,又有何資格說愛她?

吃完中飯後,我們走回學校後,可書突然問道︰「我跟你玩一個游戲好不好?」

「什麼游戲?」

「我想把一封信交給你;可是你只能在五月十三日以後才能打開來看,要不要玩?」

「什麼信那麼神秘?」可書那來的興致?

「你別管嘛!到底要不要?」可書顯得有些急了。

「為什麼要到五月十三日才能打開?」那是二技考試的日子。

「你很煩耶!」

我仍不耐煩地繼續說道︰「你把信交給我,如果我在五月十三日以前拿出來看,你也不知道啊!」

「不會的。」可書非常篤定地說道︰「你看了之後,我一定會知道的。」

到底是什麼信?可書為什麼要玩這個游戲?

我思考了許久︰「我不要,好像會有什麼不好的事發生,我情願不要看。」

可書低頭嘀咕著什麼,我沒听到。

氣氛非常的詭異,我和可書之間那種輕松的感覺全然消失,怎麼會這樣?

「我和鐘偉他們……」可書指著籃球場叫道︰「打籃球打了好久……」

我幾乎壓抑不住內心的憤怒,急忙說道︰「可書,我還有些事,晚上再來找你……」

「什麼事?」可書問道。

「找個朋友……」我隨便編個理由。

「那……打電話給我?」

「好……」我轉身就走,緊握著拳頭。

我不在的期間究竟發生了什麼事?為什麼可書在早上對我說這些話?

我該相信她的,可是我的心情……

恍恍忽忽的,我來到學生輔導中心的花埔。坐在椅子上,好好整理一下心情。

我慢慢地進入夢鄉,看到了兩年前,剛遇到可書的那段時光。

她就坐在窗前,織著手中未完成的白色圍巾,陽光透過百葉

窗,從間隙中流瀉下來,灑在她的身上……

我永遠記得當時給我的感動。

當我醒來時,我發覺我流淚了,我的內心並不難過,只是寂寞。

可書就在我的身邊,我是否再也不能踫觸她的內心?

多麼奇怪的想法。我試著甩頭揮去這樣的念頭。

下午五點多,我打電話給可書,要她在宿舍前面等我。吃完晚飯,我與可書在校園里散步著。

唯一不同的是,這次我們沒有牽手。

我持續沉默著,因為我想不通可書今天奇怪的行為。

「你怎麼不說話?」可書問道。

「沒有……」

「你知不知道,你這樣讓我很難受?」可書大叫著。

「我送你回去……」我並不想跟可書吵架。

「你這個渾蛋,早知道就把信拿給你了……」

「為什麼你一直提到信?」我盡量讓語氣平和。

「昨天……我寫這封信的時候,我哭了,哭了好久好久,原本我只想寫一張紙就好,可是……不知道為什麼卻寫了四張紙,滿滿的……」可書流著眼淚,我竟無動于衷。

我想為她拭去眼淚,又怕她生氣。

「我……只是想不通今天早上你說的話,還有……」鐘偉這個混蛋!

我看得心痛了,這並不是我想要的結果啊!

「為什麼你不跟我說?你知不知道,當我面對你的時候,就像對著牆壁在說話,你知不知道拍打牆壁卻沒有回應的痛苦?」可書哭喊著,聲聲叫痛我的內心。

「我……我不知道……」我揪得心慌了。

「我給了你好多次機會,如果你在年底前跟我說,我還會回頭,可是現在……」可書深吸了一口氣,才道︰「我們並不適合,我竟然在別人的身上才發現到我們的問題……」

誰?是誰?是誰讓你有這樣的想法?我極力地想理清頭緒,我……

「我們……分手吧!」終于,自她的口中說出這句話。

終于,我听見心碎的聲音。

「我想了好久,問了好多人,最後才決定告訴你……」

「有個人他說他喜歡我,我跟他說我有男朋友,他說沒關系,你知道他是誰嗎?他就是鐘偉……」

「去找一個比我更適合你的女孩……」

可書的話像把刀子,一刀刀地刻劃我的心髒,無視于我的叫喊、痛苦。

我們以前協議過的約定都是廢話嗎?我以前相信的事情都是不真實的嗎?我眼前的這個女孩,真的是我所愛的可書嗎?

胸口傳來陣陣的絞痛,我不去理會它。

任由它痛,我才有活著的感覺。我開始懷疑自己是否活著、呼吸著,懷疑我眼前的一切……

「你哭了……」她看著我說道。

這樣的你,如何值得我去相信?

我的用心,你全當狗屁,全看不清。

我以為我們之間不需要言語,你便會看見我的用心。

我以為……我在下一秒可以開始恨你……

「我尊重你的……決定……」我冷冷地道,不帶一絲感情。

親愛的,我就要離開你了,好嗎?

我們分手了,在微涼的二月底。

我傾注所有心力的愛,竟輕易地瓦解了、崩潰了。

為什麼會走到這樣的地步?到現在我仍理不出個所以然。

盡避再小心翼翼,盡避再用心良苦,曾真心付出的一切,全在可書的心里否決,不留余地的……否決。

雖然我一次也沒察覺到,她曾給我許多機會挽回……

因為她的內心在我毫無察覺的情況下,悄悄地讓「他」佔據了嗎?因為我不在她的身旁,而讓「他」有機可趁嗎?因為她再也感受不到我的真心,所以選擇了符「他」嗎?

我有種被背叛的感覺。

可笑的是,我竟然是最後一個才知道的……不管是可書有意或無意的隱瞞,而要我迫問她,她才肯說出來……

我的心就像是被人挖了一個好大的洞,任憑我再怎麼用其他的東西填補,都修補不了原有的樣子,由得它流血……流血……

我無聲的嘶吼著,想用雙手止住血,越想用力,卻讓血更加不斷的涌出……

痛嗎?

來不及悲傷。更感覺不到痛……

「我們還是朋友……」可書決定分手後對我說道。

我憤怒地用拳頭擊碎玻璃……

太過于心碎,手被碎裂的玻璃割傷,卻沒有痛覺……

可書,沒有人會用愛情人的心情去對待朋友的。

我做不到,也不能做到。

因為我愛你,愛的很心疼。

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「嘿!你到底去哪里了?整個寒假都看不到你的人,我連你的聲音都快不認識了。」電話的那頭,正是遠在雲林念二技的阿慎。

寒假時,我去了一趟美國。

頭一次坐飛機,我望著窗外的藍天白雲,心里有一陣感動。

人的一生有幾次會離開地球表面到這麼高的地方呢?

我想問問機長或是資深空姐大概會有個正確答案。

我去美國的目的,除了看看慧蘭的墓之外,也想跟她說說最近的事。

想跟慧蘭好好地聊天,這件事時常在我心里轉呀轉的,可是我萬萬想不到,會是對著一塊刻著她的名字的墓碑說話。

你好嗎?我很好。

簡單的問候,竟成永遠的等侯。

我看著慧蘭的墓,將手上的鮮花放在她的墓前,我坐了下來。

很多話想跟你講,卻不知該說些什麼。

罷剛在飛機上吃的東西很難吃,不過空姐蠻漂亮的,下次來這里時候也許會再搭乘一次。

下次……感覺很遠……

那天在西門町望著你離去的背影,卻成了最後一次的見面。

如果你常在天上看著我,應該知道我前一陣子發生了一些事。

除非美國跟台灣之間無法連線,否則新聞應該都是即時的吧!

好久以前,我在台灣東部認識了二個女孩,她跟你的感覺很像,我曾一度以為我錯把她當作你了,但到了最後,我終于理清她與你的不同。

她,是我第一個用心愛的人。

你,是我第一個用心對待的人。

我以為我曾愛上你,其實並沒有,對你,我只有深深地喜歡。

喜歡,和愛不同。

我愛她,用心地愛她,我知道我們遲早有一天會分開,可是這個分手的理由,卻是我最不想遇上的,但它仍是發生了。

我手上的傷痕,足以證明我的傷心沉痛。

所以很抱歉,我現在大概也流不出眼淚了。

我時常在想,如果當時你還活著,你會給我什麼樣的建議?

聰明的你,應該會說︰「把她追回來!」之類的話,然後對我微笑著。

那麼,我該去把一個離開我的人追回來嗎?

我想沒那個必要。

一次,就夠了。被狠狠地傷過一次,已經很夠了。

所以我想告訴你我的選擇︰我要消失。

從她的面前消失,從她的生活里消失,從她的一切中消失,她的生命里不會再有我的存在。

我怕,我會傷害她。我太了解自己的劣根性,為了杜絕這樣的事發生,所以我不會再見她。她選擇離開我,就當她不再需要我吧!這樣也好……真的好……我該走了,下次再來看你,好嗎?

記得等我。

「媽的!你死人啊!怎麼都不說話?」阿慎大聲叫道,我突然從回想中驚醒過來。

「嗯!好久不見。」我淡淡地說道。

「最近……過得怎樣?」

「還可以。」

「那她呢?」阿慎指的是可書。

「不關我的事。」

「喔!」接下來是一陣沉默。

「還有事嗎?」我問道。

「別這樣嘛!好朋友打電話來,態度這麼冷淡……」

「我要掛電話了。」實在沒心情跟阿慎哈啦,沒等阿慎說話,我將電話掛上。

我只是不想談有關她的事,只是這樣。近半年了,偶爾听到她的消息,似乎跟那個混蛋相處的還不錯。

有幾次會回想起她在分手那天對我說的話。

「阿倫,你會恨他嗎?」

恨?有用嗎?如果有用,我會殺了他。

恨一點都沒有用,他又不痛不癢。

可書,我想,我該是深深的恨你的……

恨你,也許有用,因為它會一再地告訴我,不要去想你,不要去愛你……

因為不值得。

但是,我愛你……

如果回到當初,我還是想愛你……

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