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跛足仙子 後記︰二十八歲生日及其它

以下是關于我的二十八歲生日,以及其它無關的事,請參考一下!

Y君是我的一位男性朋友,最近他拜托我一件事,請我在小說後記中寫下他的一段經歷,讓所有讀者作為借鏡。

基于種種原因(個人隱私,不便細訴),Y君有充足的理由懷疑自己被傳染了愛滋病,因此,他前往台北市昆明街100號的性病防治所,花費四百元做了快速抽血檢驗,可測出愛滋和梅毒用種抗體,之後他回家等候結果。

第二天他打了電話,服務小姐說結果還沒出來,第三天他又打了電話,服務小姐沉吟片刻,Y君的心跳隨之停止,終于,小姐回答沒事,並未感染。

在這其中的過程,Y君不斷打電話給我,欣說他的心情如何緊張、低落、絕望,從一開始他決定若真有愛滋病將要自殺,接著改為要出家當和尚,到最後變成要孤單過完一生,這對他而言都不是很好的選擇,所以我還是祝福他能逃過一劫。

盡避檢查結果Y君並沒有愛滋抗體,但那只證明他在三個月前的性行為沒有危險,至于一個月前的性行為,則可能因為潛伏期而無法得知。

Y君因此再度陷入恐慌,從網絡上得知還有一種愛滋病毒檢測,需花費用千五百元,他說,即使再貴都要做,否則他將陷入恐懼憂慮,無法自拔;因此,他又前往榮總做檢查,得知結果也是正常之後,Y君才重獲新生。

Y君說,經過這次的教訓後,他要多做好事,回報老天的恩惠,並請我務必對讀者朋友們說——

雖然這是很老套的話,但不管做什麼都要保護自己,衡量自己是否承擔得起後果,因為只有在即將失去生命時,我們才能了解生命有多可貴。

這世界對愛和性有太多種標準和解釋,我個人也不能左下定論,但如果沒有意願,也沒有能力生小孩,如果想保護自己也尊重別人,那麼,戴上絕對是正確的!

(關于愛滋病信息,請盡量上網查詢,或致電性病防治所,從生理到心理、咨詢和討論都有包括,這些知識可免除許多悲劇發生。)

我走進一家福利中心,店員比顧客多,播音器放著老歌,安安靜靜的。

我的工作是寫出最不實際的浪漫愛情小說,然而,我卻是個標準的特價主義者,非特價品不買,非便宜貨不爽。正當我用電眼搜尋架上獵物,突然有首歌讓我停下腳步——

「世上只有媽媽好,有媽的孩子像個寶,躲進媽媽的懷抱,幸福享不了……」

我心茫然,環顧四周,不知是否有些中老年人已經沒有了媽媽?已經不是寶貝?當他們听到這首歌,可會心頭一痛?可會想起自己的媽媽?

我知道自已有多無聊、多神經質,但我就是忍不住要想,當有一天我的頭發斑白,當有一天我已經沒有媽媽、已經不是寶貝,當有一天我在某處听到這首歌,人們會不會詫異的看著我這老婆婆哭得像個小女圭女圭?

媽媽、媽媽,請讓我永遠當個寶貝,請讓我永遠能躲進您的懷抱!

可我不該那ど殘酷,讓媽媽看寶貝先離開,那會粉碎了她的心。

所以,還是讓我送走媽媽,讓我有一天听到這首歌痛哭出聲,讓我忽然領悟自己是個沒有媽媽的孩子,即使那會讓我難過得幾乎承受不住都無所謂,畢竟我曾是個寶,曾在我媽媽的懷中。

年輕的時候,我總愛想象自己在「歷盡滄桑」後會是什ど心境、什麼觀感?甚至常常想要快點成熟、快點凋謝,然後去回億以前的人事,那似乎很有美感。

像一些老電影或是老歌的故事,多麼淒美浪漫,至少我年輕的時候是這麼想的,可是為什麼現在卻是另一番感受——

啊!我還不知道呢!畢竟我才十六歲,到底三十歲、五十歲的我會是怎樣的人呢?我多麼好奇的想知道,到底要經歷過哪些風浪?哪些悲歡?我才能懂得歲月予人的意義和變化?某海滄田是什麼?殘缺之美是什麼?我仍疑惑著。

這是我十六歲的日記,而令看起來真可愛,也真感傷。當初我所想象的或多或少都實現了,我是經歷過一些風浪和悲歡,也稍微懂得了桑海滄田和殘缺乏美。

不過,我決定除了浪漫的回憶之外,還有未來的展望。

因為我還想活下去,還想體驗更多、領會更深,還想看到故事的結局。

即使截稿在即,我仍然無法離開電視機。

不為別的,正是為了五月二十五日的華航空難事件。

生命如此脆弱,世事總是無常,就在轉瞬間,完整成了碎片、生離成了死別,只剩下嘆息和眼淚,飄蕩在冷冷的、深深的大海中。

電視屏幕中,家屬跪在碼頭呼喚親人,聲聲發自愛與痛,祈求能穿越海天茫茫,讓迷途的靈魂找到路回家。

我的眼淚不停滑下,想起幾年前我寫過的一本小說,也是關于空艱的故事,當女主角在岸邊哭喊男主角的名字,彷佛就要化成一座雕像,不同之處只是她眼中會有淚。

終于,女主角等到男主角奇跡般的出現,生命再次有了轉機,愛情從此堅定不移。

我喜歡寫快樂的結局,因為現實中已有太多悲傷,但很遺憾的,這次我無法為任何人寫出快樂的結局,這命運的劇本誰也改變不了。

我無法預知意外何時會來臨,只但願當我離開時,能有寧靜感恩的心情。

但願我說過我有多麼愛你,但願我做過值得自己驕傲的事,但願我真正活過這平凡而有味的人生。

五月三十一日,我和我的精神科醫生有約。

「我改變不了自己的神經質,但我可以把它導向樂觀和積極。」我是這麼告訴醫生的,帶著感謝和自信。

去年的六月十九日,我走出台大醫院精神科,天氣好得亂七八糟,我卻赫然發現自已有憂郁癥,瞪大了眼看這世界繼績運轉。

直到今天,治療將近一年,我再次復診領藥,走出新裝修的精神科大樓,大雨滂沱、人車擁擠,我卻輕松自在的撐傘走過。

很高興當初我有勇氣去面對,找到問題癥結,並決定自已要好起來;很驕傲加令我肯定自己、侃侃而談,並願意和所有人分享我的經歷。

這趟旅程並非一帆風順,也不算滿載而歸,卻是我人生的轉折點。

從此以後,我要把多愁善感當作天賦,把緊張焦慮當作恩賜,因為我的使命就是體會、領悟,以及傳達。

沒錯,我超會鑽牛角尖、超有敏銳神經,但我可以籍這些煩惱思索,我可以盡力去改善、去幫助,我更可以告訴每個朋友我是怎樣的活著。

說了不怕你們笑,我相信我是個小天使,我來人間就是為了散播愛。

這听起來很像傳教或催眠,可是當我這樣相信的時候,我為流浪動物所流的淚都值得,我為種種挫折所受的苦都應該,因為我能從中找到力量,我能寫出感受,我能愛。

但其實我也是個小惡魔,我會欺負我喜歡的人、捉弄我養的貓咪、編織狂野的愛情夢幻,而且擅長寬以待已、嚴以律人。

但我都接受,我就是這樣的人,我喜歡這樣的自己,或許日後有不同心境、不同思想,那都很好,只要我認真活著,一切都很好。

最近,空難、地震、干旱和水災接連發生,就像個小娃兒生氣了,躺在地上踢腿哭鬧,惹得人心煩擾不已。

今年的生日,因為稿子未成、版稅未領,我既沒時間,也沒預算到墾丁度假,雖有小小遺憾,卻能用想象彌補。

是的,想象這陣風是來自墾丁的風,想象此時此刻墾丁的熱鬧繽紛、寧靜開闊,就能使我有如置身墾丁,被那藍藍的天空和大海所擁抱。

從五月的最後一天走進六月的第一天,我但願自己帶著平靜從容。

這些年來,自己的逐漸淡薄,不想要也不需要房子、汽車和百萬存款。

住在租來的房子也是種緣分,套句東坡的詞「此心安處是吾鄉」。老婆婆機車騎了八、九年,雖然慢了點卻很安全,總能及時帶我抵達目的地。至于錢夠用就好,每有入帳就捐點小錢給慈善團體,這分享的快樂或許不是大富翁能感受的。

如果我有一個願望可以被允諾,我祈禱世間萬物都有歸屬,有情眾生都能安歇。

二十七歲的最後一小時,我和兩只貓坐在昏暗的客廳里,並不覺得寂寞或彷徨,只是有點倦意。

雨後,夜風顯得清涼,附近有小孩的哭號,樓上有走動的聲音,屋外路燈是橙色的,照著這夜像是黃昏。

許多感慨在心中,不需整理得太分明,終究是種淡淡懷念,過去不見得比現在好,未來不一定比現在差,總之,我是活在此刻,那就盡我的責任去好好活著。

令夜適合回憶、沉澱,以及想象、計晝,今夜適合所有的心情,因為今夜就是今夜。

哇-一十二點了!

罷剛在給朋友寫信,一回頭就過了五月三十一日,轉眼我也二十八歲了。

算是個小小儀式吧!我就是想清醒的度過這一刻,告訴自已又多了一年的回憶和歷練,但願也多了一點智能和省思。

祝我生日快樂嗎?倒也不必,我希望心底很寧靜、很溫柔,那就很棒很棒了。

謝謝我的肥編Angel,特地寄來一件浪漫的荷葉滾邊上衣,只有妳最了解,其實我心中還是個二八年華的少女呢!(請注意:2X8=16)

謝謝小樺、小虹、雅惠和旺來,真不知自己做了什麼讓妳們對我這麼好,只有感激再感激!謝謝我的朋友Y君,每次戴上那條十字項鏈,我就會想起生命可貴、行善最樂。謝謝小QQ送我小熊筆筒,果然跟他本人長得很像,看到小熊就會想起他。

謝謝爸爸和媽媽決定把我生下來,謝謝天空和大地那樣寬容的擁抱我。

靶謝過一切,那麼該睡了,盡避這是我的生日。

睡覺就睡覺,吃飯就吃飯,活差就活著,就這樣。

白花苜蓿

英文名:WHITECLOVER

學名︰Trifoliumrepens

別名︰白荷蘭翹搖

花語︰伴你今生

花的表情:白花苜蓿的原生地在歐洲,早年被當做牧草之用而引進台灣,它生長在海拔1000~2200公尺的山區中,數量很龐大。它不但能產生氮氣以改良土壤的酸度,更能做為蜜峰采蜜的花源呢!

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