夜间
落难王子 序--日记

五月十六日

今天开始写稿--在稿子完成之前,至少要忙碌三个星期,这几天大雨下个不停,我也窝在家里,想想自己也挺厉害的,就这样在家里窝着,没做什么事,只顾看魔戒DVD,这样的日子其实也挺悠闲的。

现在是下午三点五十分,太阳难得的露了脸,我想我也该回家一趟让我弟弟看看,不然一直不出现,他可能会以为我出了什么事……

前几天,他突然打电话给我,跟我讲了一大堆……不过实在言不及义,最后他才坦承,他是因为看了倪敏然自杀的新闻,猛然想起我很多天没有联络,所以他才打电话来,因为他很担心我。

脸上当场啊现三条黑线……Dear,虽然你的关心令人很感动,但你实在想太多了……

五月二十五日

这几天总在作恶梦,精神并不太好,跑到观音庙拜拜,求个心安,一票好友总笑说,从来没看过一个人那么爱拜观音。不知道是从什么时候养成的习惯,也从没有特定的日子,只是当开稿或是完稿时,我就会上山拜观音,有时在那里一个人晃个一、两个小时。

我还习惯在晚上十一点的时候看一出很古老的日剧--冷暖人间,这是除了魔戒外,可以让我一看再看的剧情片,看似无聊,但里头却有着浓烈的亲情,对现代的人来说,这样的感情是越来越淡薄了。

发现失望这种东西很难形容,我觉得那是一种很单纯感觉,一种失落;失落是张大的嘴,会将恐惧的自己给用力吸入,然后我将窒息。

五月二十七日

进了医院急诊室,打死不能让爸妈知道,我可以想见那种将会天翻地覆的局面,还记得醒来第一句话是对弟弟说:“如果我死了,你会变得很有钱,我会把我所有的钱都给你。”

我弟气得快要炸了,他说他一毛钱都不要,他不停的追问我到底出了什么问题,生活OK堡作OK家人OK,有车有钱有房子有工作,我到底有什么不满意?

我第一次面对他的指责,哑口无言。

出了院之后,我依然谈笑风生,好似什么事都没有发生,有些伤口在心头但不知道该怎么说出口,所以只好不停的往心里头埋了又埋。

徐姊把我训了一顿,她甚至告诉我,“如果找一夜可以让妳快乐的话,妳就去找一夜,一年三百六十五天,妳大可换三百六十五个男人,只要妳快乐,什么都好……”

听到她激动的话语,我不由自主的问我自己到底变成什么样子,我让很多爱我的人失望了,对吗?

五月二十八日

人群是怎么一回事?我为什么不太想接触人群?!总给自己很多的借口,因为工作,因为生活,甚至一句--没有必要。

我的稿子要赶着完稿交给徐姊,这对我而言并不是什么了不得的大事,反正我这个人唯一可以骄傲的就是可以写小说。

弟要我搬回家住,我拒绝了,可能他也被我吓到,所以他说只要我开心就好,但今天我还是很坚持的跟他说:“你放心,如果我真的怎么样,我真的会给你钱。”

他气得不想跟我说话,只说轮到他上场打球没空听我胡扯,竟然挂我电话,他要我若真那么无聊,就陪他打Golf……他替我付场地费。

可我不要,虽然是坐在车上,然而晒一天会发疯。我果然是个很会惹麻烦的姊姊。

六月七日

昨天是六月六日,我忙着将稿子完成,因为我心中挂念着一个人,我想如果我将稿子写完之后,我可以去看他,对他说一声生日快乐,然后去买个他喜欢的蛋糕,看他露出开心的笑容。

但是事与愿违,我没有见到他,我好一阵子没见到他,虽然我几乎天天去等他,可是总失望而归,连打电话也只得到一句“他不在”;想起他,我会流泪会难过,我从不知道自己可以眷念一个人至此。

我迷上拥抱的感觉,我总对他们说,他是这个世界上唯一一个会紧紧抱着我,不会觉得我很烦的人,他们总会对我说:“Iloveyou!。”看我流眼泪,他们会拍拍我,叫我不要哭,有很长的一段时间,我依赖着他们,没有他们,我几乎没有勇气面对明天。

我无法入睡,超过二十四小时没有阖眼了,我坐在客厅到凌晨四点,到最后,我对自己说,他现在一定有着好梦,今天他们过很快乐……很多时候,就算只是自欺都好,我总是这么对自己说,这世上已经少有人会让我为他掉眼泪,想起他们,却总是让我哭,其实我只是想看看他而已,我并不想打扰他的生活,然而或许我的存在,就是一种打扰。

我的儿子,Mydearbaby……昨天是他的生日……

六月十七日

今天是端午节,对我来说,不过就是三百六十五天中的其中一天,没什么特别,爸爸竟然在这种大热天要带我去洗温泉,我当然是敬谢不敏,我只想待在家里,就算只有一个人,我也情愿。

他担心我,要我出去走走,不要一直关在家里,找朋友去唱歌、去逛街、去买东西,我说好,但转过身,我还是回家窝着。

放得开未必心里会好受,可至少一定会好过一点,芸菲送给我的一段话--事情的执着,或许到最后还不知道执着的原因是什么,从小到大的教育在某个程度上是失败的,因为一遇到困难时,就下意识的找人帮忙,只要开口,自然有人出面来解决,到最后,当要独立去面对事物时,才发现自己根本不知如何处理。

面具--每个人都有好几张面具,这是我同学告诉我的,我记得我当时不能理解为何做人要戴着面具。而现在,我被教导得渐渐了解,虽然迟了一点,但我明白了现代人是需要某些保护色的。

只不过我常会想,难道活在这个时代,就非要冷酷无情一点才能生活得比较快乐吗?

六月十二日

明天要交序,可是我根本不知道要写什么,我想,干脆就从电脑中抽几篇日记好了,这些文字可是最真的自己,读者最想看的,不就是这个吗?其实作者也是很平凡的。

不知从何时开始,养成了天天写日记的习惯,这成了一种乐趣。

千越风云的最后一本--就姑且让我以这几篇日记代序吧!这也是个很好的纪念,不是吗?

上一章      目录      下一章